Das kann man fast nicht in Worte fassen, das ist wie ein Tsunami der da auf dich zukommt. Und bevor du merkst wie dir geschieht, ist es schon um dich geschehen, oder besser um deine Umgebung, sei es die Bettwäsche oder der Frühstückstisch, oder der schreiende Nachbar unter dir der aussieht wie ein begossener Pudel, wenn du es grad aufm Balkon machst! HALT STOP, JETZT GEHT DIE FANTASIE MIT MIR DURCH!!!
Nee im Ernst, wenn du den Knopf gefunden hast, den du drücken musst, dann auch gedrückt halten, aber kurz bevor das arme Ding auseinander zu fliegen droht, bitte aufhören. Mannomann, Ich möchte echt nix anderes mehr erleben, wenn Ich das jeden Tag haben könnte. Allein, wie das Quitscheentchen akustisch dabei abgeht, ist schon ein reiner Ohrenorgasmus. Wenn man das aufnehmen täte, würde die Elektronik des Aufnahmegerätes glatt nen Kurzschluss kriegen(Schenkel klopf)! Zehn Muschies von dieser Sorte können glatt einen Hotelgroßbrand löschen. Also ist man immer gut beraten, wenn man im Fall der Fälle seinen eigenen Feuerlöscher im Bett liegen hat. So, jetzt aber genug, sonst halten mich noch einige für durchgeknallt, und reif für eine Therapie, aber mit Feuerlöscher immer gerne, hehe!
@Moschus: Die Technik zu erklären, so wie sie bei meinem Feuerlöscher funktioniert, wäre sinnlos, da es bei jedem Mädel anders funzt, wenns denn überhaupt funzt. Hängt ja von vielen Faktoren ab. Im Groben wurde es am Anfang bereits beschrieben. Man muss halt eben die Fingerchen ein wenig kreisen lassen, aber verjagt euch nicht, wenn die Wasserwerke den Hahn aufdrehen!
@horninger: Super Hinweis, daß sollten sich mal alle Lieberhaber genauer anschauen. Da gibt's doch einiges zu sehen, aber das ist alles nix gegen ein persönliches Live-Erlebnis. Einschlägige Videos gibt's auf fast allen Pornoportalen zu sehen, aber Finger weg von "Redtube" sonst kriegt ihr vielleicht noch einen feuchten Abmahnbrief nach Hause!
Ich wird auch schon wieder ganz wuschig, wenn Ich dran denke, aber Ich bin ja in Kürze wieder unten zur Großbrandbekämpfung.
