Thailändisch lernen

Pattaya Diverse Storys aus dem Seebad

        #1  

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Hier mal querbeet ein paar Erlebnisse meiner letzten Trips.



Endlich wieder Alltag



Die mir völlig neue Taxi-Problematik in Bangkok optimal gelöst, denn ich fahre mit 2 Bayern nach Pattaya, schlag ich mit erhöhtem Puls um 17 Uhr in meinem Standart-Hotel auf.
Jetzt schnell Duschen, frische Klamotten drüber und dann dreh ich schon meine übliche Erkundungsrunde, welche mit einem Kaffee im Megabreak endet.
Doch hier kann ich nicht lange bleiben.
Ich hab ein leichtes Völlegefühl.
Nein, nicht im Magen.
Etwas tiefer!
Nach so einer langen Pause ist für mich natürlich erst mal Pflaumenernte. Also setz ich mich gemütlich auf eine Couch in der Soi 6 und lass mir schon mal den ersten Honig ziehen.
Den Betrag leicht erhöht, geht’s dann aber doch noch aufs Zimmer, um meine erste Vernünftige Nummer zu schieben.

Der noch viel zu frühe Abend treibt mich weiter an die Beachroad, um meinen Gaumen wieder an die exotischen Speisen zu gewöhnen. Und der Ausblick auf die Strandhühner ist einfach herzerweckend.
Mir ist der billigste Fraß an der Beachroad lieber, als ein 3 Gänge-Menu im Hilton.
Auch bin ich die ersten Tage nie wählerisch, könnt mit jeder zweiten aufs Zimmer gehen.
Schließlich komm ich gerade aus dem Kummerland und na ja, das ist man erstmal genügsam.

Sattgefressen treff ich mich mit einem Kumpel für eine kleine Gogo-Runde, denn auch er erliegt schon wieder seinem Fortpflanzungstrieb.
Also ziehn wir durch die Walkingstreet, den Verstand dort, wo er abends hingehört, in der Hose.
In der X-Zone tragen sehr viele Damen das Eva-Kostüm und räkeln sich auffordernd vor den gierigen Blicken der Gäste.
Hier mal ne Pussy geküsst, dort mal den Finger reingesteckt, realisier ich langsam den Zeitzonenwechsel.
Ich bin wieder daheim!
Uns an den Döschen sattgeschleckt, möchten wir jetzt natürlich auch einen wegstecken, aber eben nicht hier …uns schweben andere Damen vor.
Und wir werden ziemlich schnell fündig.
Mein Kumpel vernascht eine Maus aus der Happy-Agogo und ich miet mir die kleine Nang aus der Pepermint.
Einer mittelmäßigen 69 folgt eine ausdauernde Rittnummer mit akzeptablem Abschuss und dann ist die Kleine auch schon wieder weg.
Etwas geschlaucht, sitz ich am Kissfood und möchte mein Essen mit einem Verdauer im Megabreak beenden, als mir ganz zufällig mein Dauerbrenner Tan über den Weg läuft.
Ich fass es nicht.
Vom Streit des letzten Jahres nichts mehr verblieben.
Sie hat extrem abgenommen und ist zum neidisch werden braun.
Wohl einen anstrengenden und gut betuchten Spender gehabt?
Durch meine Zusage löst sich sofort Ihre Befangenheit auf und wir treten fast wie in alten Zeiten den Heimweg an.
Die Hostess quittiert mein zweites Eintreffen mit einer Dame mit einem verschmitzten Grinsen.
„Ja, der Kranke ist wieder da!“
Jetzt werden wieder ID-Karten gesammelt.
Doch nach meinen vorherigen Samenspenden, bring ich natürlich nichts mehr auf die Matratze, was Mausi genau darauf schiebt. Sie weiß die Anzahl meiner heutigen Damen und die dazugehörigen Orte.
Unglaublich!
Langsam glaub ich, die Ladys in Pattaya sind besser als der CIA und der Mossad zusammen.
Aber was soll’s, niemand zwingt Sie, mit mir zu vögeln. Doch Sie verzeiht mir und fragt mich durch die Blume, wie lange ich bleib, was ich so vorhab usw.
Ich muss Ihr also sofort den Zahn ziehen. Es gibt kein mittendrin, entweder man ist konsequent und steht den Streit durch oder man hat für die Dauer des Aufenthalts verloren.
Was ich will?
Na ja, am liebsten Sie und zwischendurch ein paar Tropfen Honig aus fremden Töpfen genießen. Aber das wird Sie wohl nicht zulassen.
Nun, schaun wir mal, wann das Friendly-Feeling der puren Erotik weicht.
Mausi hat Ihre Französischkenntnisse zwar stark erweitert, doch Sie kaut vergeblich auf einem ziemlich ausgezehrten Schwengel herum.
Auch das Bumsen verschieb ich auf morgen, denn das wäre heut Nacht so erfolgreich, wie mit einem Seil Billard zu spielen.
Was bleibt also übrig?
Eigentlich schlafen!
Doch mein Schätzchen zieht Ihre Knie bis fast unter die Achsel und schaut mich mit Ihrem berühmten Hundeblick an.
Schon klar, es geht Ihr um mein von Ihr heiß geliebtes Lippenbekenntnis.
Nun ja, ich kenn ja mittlerweile Ihre Vorlieben da unten und spiel somit alle meine Trümpfe an Ihrer kleinen Blüte aus.
Das hat Mausi so sehr gefallen, dass Sie unbedingt ein ausgiebiges Gespräch bezüglich unserer Zukunft führen möchte.
Sie lässt also nicht locker.
Wie bring ich einer Dame, der man durch die Ohren leuchten kann, bei, dass Sie lediglich zu einer von Vielen gehört.
Nein, ich bin kein Butterfly, sondern möchte eben nur so vielen Ladys, wie möglich
… finanziell helfen!
 
        #2  

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Peinlichkeiten

Ich wach ziemlich niedergeschlagen auf und fühl mich einfach nur Scheiße.
Man, haben wir gestern einen gebechert!
Und ich hab kein Spielzeug mitgenommen?
Hm … wenn da keine liegt, wird’s wohl so sein.
Ich riech noch mal an meinen Fingern … Nichts! :)
Und mein Spatz ist auch nicht verklebt.
Dann war wohl der Whisky einfach wichtiger. Ich spring unter die Dusche, zieh mich schnell an und schau auf’s Handy. Acht Anrufe in Abwesenheit und es ist 17.34 Uhr !!!
Mensch, den schönen, sonnigen Tag verschlafen.
Wie soll ich jemals braun werden.
Den nächsten Anruf nehm ich entgegen und begeb` mich auf den Weg zur Wonderful 2 – Bar.
Dachte ich zumindest. Doch schon beim rückwärts Rausschieben meiner Karre, mäht mich so’n Fettsack volle Kanne um.
Also mein Tag kann das nicht mehr werden, aber vielleicht meine Nacht.
Die Reparatur übernimmt der Dicke, ich lass mich in der Pharmacy bisschen zukleben und mit Einbruch der Dunkelheit steh ich endlich zur Stelle.
Mit 3 Pflastern in der Fratze, seh ich zwar aus wie ne Litfasssäule, aber das sollte meine Chance auf eine neue Liebe nicht schmälern.
Und dann gibt’s ja noch die Mitleidstour :)
Außerdem kommt es doch, wie in jeder Drecks-Talk-Show resümiert, auf den Charakter und die inneren Werte an … oder ?
Hier versteht man das allerdings etwas anders.
Für die Dame geht es um die inneren Werte in MEINEM Portemonnaie und für mich um die in der Vagina.
Und ich sitz gerade zwischen mehreren passenden Modellen.
Mein Kumpel hat schon eine, und meint, die wäre genauso durchgeknallt, wie meine gestrige.
Bitte was?
Wusst` ich’s doch!
Dann ist mein Betthäschen der letzten Nacht eben nur irgendwann gegangen, weil bei mir einfach nix zu holen war.
Na ja, ich brauch jetzt erst mal feste Nahrung und halt mich vom Alkohol vorerst fern
Ein richtig guter Schmaus auf der Seafood-Terasse lädt meinen Akku wieder fast voll.
Mike schaut Richtung Walking-Street und fragt mich, was ich heut gern hätt.
Och … bisschen was für’s Herz, mittleren bis guten Sex, serviert von ca. 50 Kilo :)
Mike lacht und ergänzt … soll Sie vielleicht auch schwarze, glatte Haare haben, mandelförmige Augen und kleine Brüste?
Jaaaaa … Genau!!!
Oh, die gibt’s hier nicht =)
Ok, die Stimmung passt, wir ziehen los.

Verschiedene Gogos durchlaufen, landen wir in der X-Zone, denn da ist fast immer "Tag der offenen Pussys".
Hier kann man sich ganz gut amüsieren.
Hinten unter der Dusche wird nicht nur abgeschäumt, sondern auch ein bisschen gespielt.
Ihr wisst schon, mit Bananen, Dildos usw… fast wie daheim.
Den Drink als Gegenleistung zahlt man da gern.
Jetzt müssen wir aber doch noch mal hoch, denn unsere Schwengel sind bei diesem Vergnügen ziemlich robust geworden.
Aber irgendwie will meine Nummer nicht zufriedenstellend enden.
Das ist der scheiß Gummi.
Weil der aber auf jeden fall drüber bleiben soll, bleibt uns nur noch eins übrig.
Mausi bumst mit mir schließlich nicht ehrenamtlich, sondern für sehr schwer erarbeitetes Geld.
Deswegen pfeift jetzt der Wind aus einem anderen Loch.
Und siehe da ... meine Aussaat lässt nicht lange auf sich warten.
Ich bin ja eigentlich kein Torfstecher, aber bei den Gogogirls fehlt mir eben einfach das Feeling.

Ich sitz schon wieder unten bei der Zigarette danach und schaue den Ladies beim Tanzen zu.
Plötzlich steht ein Thai-Anzug neben mir und stammelt irgendwas in der Art von…ob er mich groß rausbringen soll oder ob ich die Tür allein finde.
Scheiße, der hat gesehen, dass ich heimlich filme. Diese Drecks-China-Cams sind mittlerweile viel zu bekannt, ob im Autoschlüssel oder Feuerzeug… na ja, wenigstens hat er sie mir nicht abgenommen.
Mein Kumpel fand sein Shorttimehäschen so gut, dass es sie sogar gleich ausgelöst hat und will jetzt natürlich sofort heim.
Ich kürze mal, um den Anlass des Titels zu beleuchten.

Ein paar Bars gescannt, die Lady des Tages gefunden, liegen wir im Bett, saufen Bacardi und unterhalten uns ganz angeregt, als es plötzlich knattert!!!
Oh oh, da wollte Mausi also heimlich einen sausen lassen, was ihr aber hörbar misslungen ist.
Ich will eigentlich Lachen, doch mich trifft ein Hundeblick, der schlimmeres erahnen lässt.
Da kam scheinbar mehr mit, als nur heiße Luft!
Ich krümm` mich vor Lachen.
Sowas passiert auch einer Lady?
Und noch dazu in meiner Gegenwart?
Man bin ich ein Glückspilz. Nicht weil ich darauf stehe, sondern weil der Spaß jetzt eindeutig auf meiner Seite ist.
Zu schade, dass ich ihre Blicke nicht annähernd beschreiben kann. Für ein Foto in dieser Sekunde würde ich heut noch 100,- € bezahlen.
Die Kleine verschwindet mit der kompletten Bettdecke im Bad und will da nie mehr rauskommen.

Und es vergeht wirklich eine geschlagene Stunde voller Tränen, Lachen, Schamgefühl und schlussendlich einer glücklichen Überredung, bis Mausi hinter vorgehaltener Hand in meine Arme fällt.
In der anderen Hand nur noch das Inlett.
Sie hat doch tatsächlich das Laken abgezogen und aus dem Fenster geschmissen.
Ich glaub das nicht!
Kann so ein eher lustiger Bagatellfall solch` eine Verlegenheit auslösen?
Was ist denn schon dabei?
Ich furze fast täglich, bekomme von meinen Kumpels dafür auch Bewertungen und wenn’s mal schief geht, ist das eben Pech.

Ich musste ihr bei Buddha versprechen, in dieser Nacht nie mehr mit dem Mund ein Pups-Geräusch zu machen.
Hab ich das geschafft?
Sie war auch absolut nicht mehr für Sex zu begeistern, Oralverkehr schier ausgeschlossen.
Also jetzt mal ehrlich, liebe Damen, ist das soooo peinlich? …. beim ersten Date …. Ha ha ha !!!!
Ihr habt MÄNNER vor Euch!
Also ich fand es lustig :)
Über solch ein Missgeschick könnt ihr in 20 Jahren noch lachen.
Also bitte …

Na ja, wie ihr euch ja denken könnt, hab ich ihr natürlich schrittweise die Unsicherheit genommen und noch eine sehr besinnliche, ausflussreiche Nacht genossen.
Wäre ja gelacht!
 
        #3  

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Prinzessin auf der Eichel

Nachdem ich meine Vermögenswirksamen Leistungen in Angeles vervögelt habe, geht`s jetzt an den gekündigten Rentensparplan.
Endlich wieder in der Heimat und ich kann mich wieder meinen Lieblingsspeisen widmen.
Der Fraß auf den Philippinen zwang mich zu McDonalds & Co. und schraubte mich zwischenzeitlich auf 90 Kilo. Aber kein Problem, das krieg ich mit Short- und Longtimes wieder in den Griff.
Nach dieser wilden Ejakulationstour in Angeles City brauch ich allerdings erst mal wieder was fürs Herz. Also verbring ich die nächsten 2 Tage mit meiner Kuschelmaus Tan.
Das gefühlvolle Besamen, umgarnt von zärtlichen Massagen, Streicheleinheiten und Knutschorgien, weckt in Ihr allerdings wieder das Beziehungsfeeling. Mausi kann es einfach nicht unterscheiden und somit war das eben wieder einmal unsere vorerst letzte Nacht.
Wir sind eben doch zu verschieden … oder was noch besser klingt und immer wieder gern als öffentlicher Grund genannt wird … „Wir wollten uns beruflich nicht im Wege stehen!“
Also check ich Sie sehr freundlich aus und hol mir zur Ablenkung ein Küken aus der Bar meines Kumpels.
Samantha, so hell, wie ein Glas Cola, tanzt absolut nach meiner Pfeife und kennt keine Tabus.
Dann eben doch ganz offensiv das Verlangen stillen.
Aber trotzdem mit Nehmen und Geben! Also zeig ich auch Ihr, dass meiner Zunge keine Ritze verborgen bleibt. Mausi ist total aufgedreht und meint, ich soll mir alles nehmen, was ich will.
Das ist zwar eigentlich nicht nötig, aber nach zwei mühsamen Nummern, die mir irgendwie nicht zum Abschuss verhelfen, frag ich dann doch mal nach.
Tor 2 … Only Try?
Yes, no Problem!
Doch statt sich locker zu machen, war Mausi extrem verkrampft, sie hat ihren Ringmuskel so fest zugekniffen, da hätt` ich einen Bleistift anspitzen können.
Also will ich es lassen, aber sie drängt zu einem zweiten Versuch… erfolgreich!
Sehr sanft gleit ich also in einen Eingang, der sonst nur Ausgang ist.
Den letzten Tropfen ausgepresst, schlafen wir binnen Sekunden ein und wachen an einem wunderschönen sonnigen Tag wieder auf.
Ok, ich hatte einmal Blasen, zwei Vaginal-Versuche und dann Analverkehr. Ziehen wir das Lecken wieder ab … das macht?
Wie immer …1000,- Baht.
So, meine Nudel hängt ziemlich gequält an mir herunter, das muss erst mal reichen. Man soll ja langsam Abnehmen.
Daran glaub ich allerdings nicht … denn heut Nacht ist mein Geburtstag!

Man denkt ja immer, zum Geburtstag muss es schon etwas Besonderes sein, sozusagen ein Filetsteak.
Bildhübsch, Konfektionsgröße 32 und offen für alles.
Aber mir reicht es schon, wenn sie verdammt gut aussieht, sehr schlank ist und sexuell willenlos!
Und ich bin schon auf dem richtigen Weg.
Denn die Gogos bieten schon das eine oder andere Superhäschen und sind einfach perfekt, um etwas Spaß zu haben.
Aber es soll bei Alkohol und erotischen Spielchen bleiben.
In früheren Urlauben hab ich nichts anderes mitgenommen und mir sogar immer die aktuellen Pattaya-Heftchen gekauft, um dann ein paar Ladys anzukreuzen, welche das Bett mit mir teilten J
Das waren noch Zeiten … ich war jung, manchmal sogar schlank und konnte noch 2 Meter spritzen.
Heut möchte ich lieber ein paar Drinks in etwas ruhigerer Atmosphäre genießen und anschließend eine anschmiegsame Maus gemütlich über den Dorn ziehen.
Ja, man wird älter und vor allem reifer und das Trophäen sammeln ist längst vorbei.
Allerdings kommt man mit manchen Mäusen um Sturm und Drang nicht herum.
Aber heut ist Verwöhnen angesagt … und zwar nur ich!
Ja ok, das Lecken kann ich natürlich nicht auslassen.
Ich bin Mösen-Fetischist.
Und jede Wette .... wenn ich in Deutschland zum Arzt geh und dem ruhig und sachlich berichte, dass ich Vagina-Abhängig bin, findet der dafür ein passendes Syndrom.
Fragt mal nach, vielleicht noch mit dem Hinweis, dass „Neueste Studien aus Amerika ….
J aus Amerika – der Witz schlechthin.

Ich hab in zwei Gogos unwiederbringlichen Spaß gehabt und sitze mittlerweile ziemlich voll auf einem Taxi, um einen Bar-Komplex auszusuchen, in dem ich mich gemütlich in die 40 reinsaufen kann.
Soi 2, glaub ich zumindest, ein paar Stufen hinauf, 4 oder 5 Bars, man bin ich stramm, laute Musik und genügend Miniröcke.
Ich sitz auf einer Bank und geb bestimmt ein jämmerliches Bild ab.
Meine Sicht ist sehr unscharf, ich will mir am liebsten die Augen putzen, aber auch ein fetter Cheeseburger kann mir jetzt helfen.
Die Hühner lachen sich kaputt, ich ess mehr auf dem Boden, als auf dem Tisch.

Die Uhr immer im Blick, läute ich pünktlich die Glocke und deck` die ganze Bar mit Getränken ein.
Mir gratulieren ca. 30 Damen und eine bleibt gleich auf meinem Schoss sitzen.
Wo kommen die denn alle her … und wer soll denn das bezahlen?
Der nächste Wodka verschlechtert meinen Zustand wieder und ich schick meine Auserkorene mit meiner Karte los, mit der sie nur soviel holen soll, dass ich sowohl die Rechnung, als auch das ihr zustehende Geld für die Nacht begleichen kann.
Das war sicherlich etwas leichtsinnig, aber mein Schnuckelchen ist umgehend zurück und legt mir sogar den Beleg vor.
Siebentausend Baht?
Nur?
Ich möchte fast lachen, tu es aber aus Anstand nicht. Und es stimmt, ich komm tatsächlich mit 160 € davon.
5400.- die Rechnung (200,- Dip und Barfine schon dabei), Mausi flüstert mir 1000,- für die Nacht ins Ohr und die übrigen 600,- sind mein Taschengeld.
Ist sie nicht süß?
Ich knutsch und umarm sie ob ihres guten Herzens.

Zwei Mopedtaxis bringen uns heim und Mausi ist bereits krampfhaft dabei, meiner Flöte etwas Leben einzuhauchen.
Einfach war es nicht, aber jetzt sitzt sie doch auf einem ziemlich strammen Sattel und reitet, was das Zeug hält.
So hab ich mir das Verwöhnen vorgestellt.
Und ich glaub, das ist ganz zufällig ihre Lieblingsstellung, denn sie will da einfach nicht mehr runter, obwohl wir schon regelrecht in ihrem Wasser schwimmen. Mausis Geduld ist schier grenzenlos.
Obwohl sie mir schon zwei Orgasmen vorgespielt hat (oder auch nicht), kämpft sie weiterhin um meine Erlösung und will unbedingt diese Stellung beibehalten.
Sie hat das hoch/runter und vor/zurück aber auch voll drauf. Und es ist beinahe ein Genuss, ihrem wippenden Körper zuzusehen.
Ihr Takt wird langsamer, geschulte Griffe massieren meine Glückskekse und ich lade in großen Schüben ab.
Einfach nur geil!

Eigentlich kommt ja jetzt immer das Kuscheln, Schmusen, Knutschen oder sonst was, Mausi bleibt aber auf mir sitzen.
Fragt mich nicht, warum und wie lange, denn ich war k.o. und schlief ein, bevor meine Erektion zusammenfiel.
Tut mir leid!
 
        #4  

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Selbst schuld

Ich check gerade mein Tanni-Mäuschen bei einem Essen im Big C aus, als ich mir ganz offen noch eine Drohung anhören muss.
Und dabei geht es nicht darum, dass ich bei meinem jetzigen Aufenthalt mehrere Damen morgens auszahle, sondern Sie eben nie weiß, wann mit mir das letzte Mal war.
Sie redet mir ein, die Nächte mit mir regelrecht genießen zu können und möchte einfach nur wissen, in welcher Nacht Sie sich von mir ordnungsgemäß verabschieden darf.
Mein zwischentliches Fremdgehen …? könne Sie ja noch akzeptieren, solange ich dann wenigstens an den wenigen gemeinsamen Tagen halbwegs einsatzfähig bin.
Ist Sie nicht goldig?
Wenn ich mich aber, so wie schon letztes Jahr, nach diesem Ausflug, einfach nicht mehr melde, killt Sie mich!
Klare Worte, oder?
Na ja, falls das kein Scherz war, ließt man das dann in den Pattaya-News.
Die Unterhaltungen mit etwas gereizten Thailadys sind einfach zu geil.
Der sexuelle Spieleabend letzte Nacht soll einfach nicht der letzte gewesen sein.
Lachend fügt Sie hinzu, dass mein zeitweiser Penisentzug einer Mahlzeitunterschlagung gleichkommt.
Das klingt zwar verdammt geil, ist aber scheinbar nur zu verstehen, wenn man jahrelang der Sonne auf dem Reisfeld ausgesetzt war.
Aber egal, genau das liebe ich ja so sehr an Ihr.
Naturbelassene Bildung, gepaart mit verrückter und gnadenloser Hingabe, machen die Erlebnisse mit Ihr zum ganz normalen Wahnsinn.
Also hab ich Ihr schon mal die letzte Nacht vor meiner gynäkologischen Fachtagung in Manila zugesichert.

Ok, ein letzter Zungenschnalzer vermischt unsere Speisereste und ich sitz bereits ziellos im Taxi Richtung Beachroad. Eigentlich ist es egal, wo ich diesen frühen Nachmittag verbringe, solange mir nicht die pralle Sonne auf die Stirn brennt.

Aber erst mal geht`s was essen.
Wohin?
Hm …ich glaub, ich geh` heut mal zum Thai.
Und ich kann es wieder nicht lassen … Chili mak mak !
Ich wisch mir grad` ein paar Tränen aus den Augen, als ich etwas verschwommen eine junge Dame direkt auf meinen Tisch zu laufen sehe.
“Can i sit here?”
“Yes, why not!”
“But i want only one drink, i can not go with you, because, i have man ... sorry!”
Was ?
Die entschuldigt sich also schon im voraus dafür, dass sie nicht mit mir schlafen könnte?
Hatte ich etwa so einen geilen Blick drauf?
Ich fass es nicht.
Und was hätte ich denn sagen sollen?
„Nein, wenn du nicht mit mir schlafen willst, darfst du nicht an meinem Tisch sitzen“ …oder wie? J

Sie lacht sich kaputt, weil mir der Chili den Schweiß auf die Stirn treibt und ich glaub meinen Ohren nicht.
Mausi schmatzt beim essen, das ist eine wahre Freude.
Zu schade, dass diese amüsante Kennenlernphase so schnell im Nimmerwiedersehen endet.

Ich muss also weiter suchen. Ich möchte ja nur eine nette Begleitung mit innen liegenden Geschlechtsorganen, mit der ich einen gemütlichen Abend verbringen kann.
Wenn sie dann noch lustig ist und dem narkotisierenden Destilat nicht abgeneigt ist, wäre das perfekt :)
Gemeinsam säuft es sich ja besser.
Na ja, so rede ich heut, weil ich eben noch richtig einen saufen will.
Deswegen ist es auch kein Zufall, dass ich in der dritten Bar stoppe. Hier reizt mich eine Maus, die schon leicht benebelt und noch dazu irgendwie anders ist.
Und ich hab Recht!
Sie ist ein Korea-Thai-Mix.
Papa war also Sextourist, dieser Schlingel.
Und sie kommt auch schon direkt zu mir, hat meine gierigen Blicke gesehen, ist aber ein wenig traurig.
Ihr Spender hat sich kurzfristig für eine andere entschieden.
Na prima – Voilà – ich bin der Neue!
Und jetzt wird weiter gesoffen.
Ihre beduselten Blicke aus diesen Korea-Augen machen mich total rasend.
Und ich bilde mir ja immer noch ein, dass sie eine völlig andere Muschi hat… keine Ahnung, warum!
Geht mit mir jetzt schon die Phantasie durch?
Egal, ich bestell jetzt erst mal was zu Essen, natürlich viel zu viel, sodass ich vier weitere Hühner an meinen Tisch bitte.
Dazu kommen natürlich auch genügend Getränke, scheiß auf die Kohle.
Spaß kostet nun mal Geld und den hab ich jetzt.
Fünf schnurrende Kätzchen um mich herum, ich werd geknutscht, krieg die Eier gegrault und massiere querbeet Brüste.
Schöner kann es im Himmel doch gar nicht sein, oder?
Und es ist zu lustig, mein Mausi ist stets bemüht, fremde Hände von meinem Geläut fern zu halten.
Na ja, ich find es irgendwie gar nicht so schlimm.
Klar, eigentlich ist das schon sexuelle Nötigung und könnte bei mir psychische Probleme auslösen, aber ich kann mit solchen Situationen mittlerweile umgehen.
Die Tequila-Runden, arroganterweise von mir bestellt, hau`n jetzt aber doch so ziemlich mein Sichtfeld durcheinander.
Und auch Mausi lallt nur noch wirres Zeug.
Nix wie heim!
Unter wilden Albereien und einer kleinen Kissenschlacht, fallen so nach und nach unsere Klamotten.
Nur den BH-Verschluss kapier` ich nicht, aber er ist jetzt auf, allerdings auch kaputt.
Als ob Sie meine Lust riechen könnte, wanderte Ihr Gesicht an mir herab und schon während dem Hose herunterziehen, nimmt Mausi meinen Pinsel in den Mund, was mich ehrlich gesagt etwas überrascht. Vorhin hat Sie noch sorgfältig das Besteck vorm Essen geputzt.
Etwas neugierig zieh` ich ihr Becken über mich, doch ich entdecke eine ganz normale Muschi.
Um es auf den Punkt zu bringen … eine Stinknormale Muschi! :)
Na ja, mit Haaren außenrum, aber das stört mich schon lange nicht mehr.
Also saug` ich der Kleinen den Smoothie aus der Spalte, will jetzt wissen, wie Korea schmeckt, denn riechen konnte ich sie ja schon.
Es muss doch irgendeinen Unterschied geben. Was soll ich denn den Leuten antworten, wenn ich denen sage, dass ich eine Korea-Maus hatte?
Die fragen dann … „Und?“
Ja was „und?“
Nichts !!!
Die riecht und schmeckt genauso, wie Deine Freundin daheim, obwohl Du nicht mit ihr Sushi essen warst.

Mausis Becken wippt in einer Tour, sodass ich eigentlich nur die Zunge rausstrecken bräuchte.
Und immer, wenn ihre Gefühle zu stark werden, unterbricht sie das Blasen. Das ist mir aber egal, solange sie den Molch weiter melkt, denn ihr Stöhnen hat jetzt Vorrang.
Ihr Vaginchen läuft jetzt regelrecht über, ihre Stimme wird lauter und … ich spritze ab!
Scheiße, hat mich das angemacht.
Und jetzt ist auch sie soweit, völliges Verkrampfen, dem Klarlack folg Milch, sie beißt mir, zum Glück nur zärtlich, in die Nudel und mir läuft ihre Erlösung das Kinn herunter.
Wow.
Ich bin begeistert.
Beim Kuscheln gibt es kaum Unterschiede.
Mausi dreht sich mühsam um, legt beide Arme um mich und schließt lächelnd ihre Augen.
Sie ist KO und während ich nur schnell eine rauche, kommt schon keine Antwort mehr.
Eingeschlafen?
Nee oder?
Was sagt man denn dazu?
Ich streichel sie sanft … dann etwas fester … keine Reaktion! :(
Mit anderen Worten : Aus die Maus !
 
        #5  

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Stille Wasser

Nach 2 Tagen Fremdgehen, so Tan’s Worte, geht unsere Liaison der Gefühle etwas unsanft zu Ende.
Doch es gibt noch ein letztes Essen im Sky-Restaurant, welches der Klärung meiner Haltung dienen soll. Wir schauen uns an, wie zwei eingeschüchterte Hunde und diese Stunde gleicht einem Wettbewerb der Schweigsamkeit.
Dann ein Kuss, ein festes Umarmen und ein paar Tränen. Also ein ganz normaler Abschied.
Ja, auch die Thailadys, unabhängig von Ihrem Schicksal, sind nur Menschen … mit Gefühlen und auch Stolz.
Ich ruf ein paar Kumpels an, zieh mit Ihnen durch mehrere Bars und betäub mich stufenweise mit BlackCoke.
Zurück am Strand machen wir noch schnell eine Bootsfahrt, auf der wir uns auch gleich mit selbstgeangelten Fischen beköstigen und dreh`n noch ein paar Runden Jet-Ski an einer vorgelagerten Insel.

Es ist bereits dunkel, ich relax die Beach-Road entlang, als plötzlich meine Wünschelrute ausschlägt.
Also setz ich mich kurz zu der Verursacherin, trink eine Kokosnuss und plaudere ein bisschen.
Sie ist zwar so hell, wie eine Schattenmorelle, aber das ist ja egal, denn das Gespräch kommt ohnehin nur zu einer Feststellung.
Mausi hat kein Geld!
Na sowas!
Ist denn das zu fassen?
Ich frag nach ihrer Nummer für die Nacht, doch sie hat auch kein Handy.
Hm … no Money, no Mobile … have you anything?
“Yes, i have a Pussy!”
Ich schmeiß mich zwar weg, aber recht hat sie ja. Das ist Männern gegenüber das Zahlungsmittel schlechthin.
Na hoffentlich hat sie auch `ne Pussy!
Ohne Telefonnummer find ich sie allerdings nie wieder, ich muss es also doch sofort tun.
Falls genau das ihr Trick war, bin ich jetzt der Dumme.
Egal, die Kleine ist spaßig genug und schließlich war es ja der Anblick ihrer Arschbacken, die meinen Schwanz zucken ließen.
Und er ist nun mal mein Außenminister, ich kann ihn nicht so einfach umgehen.
Wir nehmen also ein Stundenzimmer, Mausi brennt mir regelrecht die Lunte ab und ich steh` 30 Minuten später auf wackeligen Beinen wieder am Straßenrand … kein Weiß mehr in den Augen.

Jetzt brauch ich eigentlich nichts mehr!
Ich bin satt, hab abgespritzt und könnte grad einschlafen.
Optimal wäre eine Stunde Massage, aber die spielen einem ja auch wieder nur am Sack.
Also such` ich mir in etwas ruhigerer Gegend eine gemütliche Bar. Die aufgedrehten Hühner im Zentrum bei übersteuerter Disko-Musik kann ich jetzt nicht gebrauchen.
Heut bin ich ein Backstreetboy.
Sanfte Musik, nur noch fünf Ladys anwesend, kein Straßenlärm und eine bequeme Couch … ich bin am Ziel.
Ein junges Ding bringt mir BlackCoke und bleibt auch gleich bei mir sitzen.
Allerdings will sie mir die Fackel in der anderen Ecke aufschwatzen. Es sei ohnehin schon Glück, dass die heut noch nicht ausgelöst ist.
Na ja, sie sieht ja wirklich gut aus und ist somit sicherlich die Samenbank dieser Bar.
Aber wer sagt denn, dass immer nur die Optik punktet?
Und was bewegt denn eigentlich eine Dame dazu, sich freiwillig hinten anzustellen?
Ich nehm sie in den Arm, bestell ihr einen Drink und beginne, meinen Fragebogen abzuarbeiten.
Oi fasst es nicht, dass plötzlich SIE meinem Interesse galt.
Ihre Figur ist Top und mit ihrem ehrlichen Lächeln ist sie viel attraktiver für mich, als die geschminkten Abschlepp-Barbies.
Ich find Oi so geil, dass ich am liebsten jetzt schon mal in Ihre steifen Nippel beißen würde.
Wieso stehen die eigentlich schon?
Von der Umarmung?
Oh, sie hat meine Blicke gesehen und verdeckt jetzt ihre kleinen Brüste und meint „Later.“
Doch aus dem „Later“ mache ich ein „Jetzt“, zahl meine Rechnung und sattel das Huhn.
Geduld ist eine meiner Stärken.

Im Zimmer geht gleich der Fernseher an, Mausi zieht sich aus und tanzt.
Jetzt dreh ich gleich durch.
Sie ist total happy und aufgedreht, streckt mir ihre Brust ins Gesicht und die Videoclips mit.
Was ist denn plötzlich mit ihr los?
Sie zeigt mir, wie hart sie angepackt werden will und küsst mich, wie eine Nymphomane kurz vor der Hinrichtung.
Inzwischen ist auch meine Hose unten und Oi schiebt mir ihr Pfläumchen fest unter die Nase.
Duschen steht hier nicht mehr zur Debatte.
Und es ist unglaublich, wie empfindlich Mausi an ihrem Döschen ist.
Die Bude schwimmt im Saft und wenn sie mir nichts vorspielt, jagt sie von einem Orgasmus zum anderen.
Sie beginnt, mir die Nüsse zu massieren, doch entweder hat sie ihre Feinfühligkeit weggesoffen oder sie ist allgemein kein Kind der Sensorik.
Also bitt’ ich sie noch ziemlich ruhig, ihre Schraubzwingen da unten wegzunehmen und gleite sanft über ihren Körper, um endlich in sie einzudringen.
Sofort beginnt ein wilder Tanz niedrigster Erotik und ihre Nägel bohren sich in meine Schulter.
Ich erkenn sie nicht mehr wieder, wo ist denn das brave Mädchen aus der Bar?
Gut, dass Mausi’s Arme zu kurz sind, um mir während des Bumsens an den Eiern zu spielen. Bei der Grobmotorik und ihrem scheinbaren Hang zu SM müsst ich wohl die Notrufnummer auf die Schnellwahltaste legen.
Es reicht, wenn sie mich zum Beißen in Ihre Nippel zwingt … und weil ich noch zu harmlos bin, drückt sie mir gegen das Kinn.
Heilige Scheiße, gleich bin ich durch!
Doch wenigstens schreit Sie jetzt ihrer und meiner Erlösung entgegen.
Puh … endlich vorbei!
Ich zieh meinen wachsweichen Dödel heraus, denn bei mir ging gar nichts mehr, schließlich hatte ich mehr Angst, als Sie.
Mausi hingegen ist hellauf begeistert.
Und jetzt wird sie sogar etwas ruhig, kuschelt sich an mich und fragt, wie es weitergeht.
Ich kann ihr eine weitere Nummer ausreden, besser gesagt, auf morgen früh verschieben.
Dass ich gar nicht abgespritzt hab, ist durch ihren extremen Ausfluss nicht aufgefallen.
Oi … was wahrscheinlich ne Abkürzung für „Ohne Intelligenz“ ist, meint, ich könne jederzeit auch mal übers Wochenende kommen … mit dem Auto, falls ich eins hab … nur für Sex.
Ist sie nicht süß?
Ich versuch ihr zu erklären, dass Deutschland nicht gleich um die Ecke ist. Dafür bin ich sowohl hin, als auch zurück mindestens 15 Stunden unterwegs … inklusive FLUG, nix Auto :)
Doch das will in ihren Hasenkasten nicht rein.
Am schönsten war der Versuch, ihr zu erklären, dass ich noch zusätzlich 6 Stunden durch die Zeitverschiebung einbüße.
Die sind einfach weg?
Ja, wo sind denn diese 6 Stunden?
Weg !!!!!
Auf dem Rückflug krieg ich sie aber wieder.
Jetzt ist alles zu spät bei Mausi, sie schaut mich skeptisch und verwundert an, lässt diese Aussage noch ein wenig durch ihre Hirnknoten ziehen und dreht sich beleidigt um.
Und jetzt bin ich der Dumme.
 
        #6  

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Tage, wie diese

Ich sitz mit meiner Mietmaus morgens beim Essen und schau auf Ihr tiefes Dekolleté und Ihren kurzen Rock.
Mensch, bin ich schon wieder geil.
Am liebsten würde ich Sie jetzt hier beim Frühstücksbuffet auf der Theke knallen.
Das ist doch nicht normal … oder?
Ich bin jetzt 39 und werd immer noch von meinem Chef da unten regiert.
Das muss doch irgendwann mal aufhören.
Kann ich sie nicht einfach als ganz normale Frau betrachten… statt schon wieder geistig das Nutella über Ihrem Körper zu verschmieren und dann wieder abzulecken?
Soll ich mal beim Arzt vorsprechen?
Am besten wir trennen uns schnell und ich kühl mich mal am Strand etwas ab.

Aber erst mal wird jetzt was gegessen und zwar was Richtiges.
Denn die tagelange Reisfresserei hat mich auch nicht schlanker gemacht. Also geht`s heut mal Deutsch frühstücken. irgendwann fehlt es einem eben doch.
Was ich nicht wusste, es ist Sonntag ...Frühschoppen mit Geklimper. Da tritt ein Trio auf, welches sogar schon eigene CDs verkauft.
Bei Dieter Bohlen wären die schon im Vorausscheid rausgeflogen.
Selbst die Thaibegleitungen verrollen bei dem Gejaule die Augen, was ja für die gar nicht so einfach ist :)
Egal, das Essen war gut, das Brot der Hammer.
Jetzt auf zum Strand … der soll in Naklua sehr sauber sein.
Endlos kleine Straßen, immer wieder mit Trampelpfaden verbunden, bringen mich aber lediglich an eine Baustelle.
Und auch die Wodkabiene vor mir hat sich verlaufen und flehte mich regelrecht an, Sie ein Stück mitzunehmen.
Prinzessin auf der Erbse tun die Füße weh :)
Wir finden den richtigen Strand, doch ich setzt die Russin nur ab, schau mir kurz die Lage an und dreh wieder um.

Ich kann ja wohl kaum meine letzten 7 Tage am Strand zubringen. Ich möcht doch noch so vielen Damen helfen, bevor ich wieder in der Heimat bin und dann selbst Hilfe brauch.
Außerdem hab ich meiner Tannimaus noch 2 Nächte versprochen … bleiben 5.
Ich bin fast vierzig und kann nicht mehr jeden Tag … macht 4!
Dann kommt vielleicht noch ein Tag, an dem ich sturzbesoffen bin und keinen mehr hoch krieg, wären noch Drei!
Scheiße, das Leben ist so grausam und so kurz.
Vor allem zu kurz, um mich jetzt aufzuregen, dass man mir in diesen paar Minuten den Helm geklaut hat.
Und natürlich steht auf den wenigen Metern zum Motorradshop die Polizei.
Mir auch egal, ich finanzier fast alle.

Ein Kumpel ruft an, er ist grad in der Massage, möchte aber später Billard spielen.
Perfekt!
Das mach ich auch … allerdings nur eine normale Massage :)
Ja ok, das kann ich nicht.
Mein Blut läuft dann immer nach unten und kommt nicht mehr zurück. Also zahl ich auch diesmal zusätzlich 500,- Baht Vergnügungssteuer.
Und ich frag mich immer, wie wohl ein verheirateter, treuer Mann mit solch einer erotischen Situation umgeht?
Die Kleine fährt einem bewusst um die die Eier und zwar solange, bis die Nudel steht, weil sich dort mittlerweile 4 cl Blut stauen.
Und diese Erregung hebt man dann auf?
Für seine Partnerin?
Ach kommt … erzählt mir kein Scheiß!
Hier wird nicht zu Hause gegessen.
Diesen Test besteht doch kein richtiger Mann.
Hier lassen sich ja sogar Touri-Damen aller Altersklassen in der Massage das Döschen schlecken oder zumindest zum Orgasmus fingern.
Egal, lassen wir das.

Ich hab den Schweden knapp besiegt und somit zahlt er jetzt das Essen.
Beim Beefeater gibt es wahnsinnig gute Steaks, medium, mit Pommes und Gemüse.
Heut hau ich wieder rein.
Und jetzt, meint er, zieh’n wir ein bisschen durch die Soi 6.
Hm, wir hatten doch gerade erst … in der Massage.
Na und ?
Daran merkt man, dass er acht Jahre jünger ist.
Wir saufen gerade mit unseren Auserwählten, als und ein Typ nebenan zu seinem Geburtstag einlädt.
Na klar doch … ein paar Drinks gehen immer.
Doch der Typ amüsiert sich mit drei Ladyboys, was ja prinzipiell sein Bier ist, aber die nerven uns jetzt auch noch.
Und er versucht uns einzureden, dass erst mit diesem Teil das Bild der sexuellen Gelüste geschlossen wird.
Mir egal, dann bleibt mein Puzzle eben ewig offen und Nils sieht das genauso.
Die Schilderungen seiner angeblich sinnlichen Erweiterungen auf diesem Gebiet erspar ich Euch.
Wenn ich davon heut Nacht träum, weil mein Hirn jeden Scheiß verarbeiten muss, bin ich selbst schuld.
Glaubt mir, der Typ ist so was von schwul, der könnte glatt an der Erderwärmung schuld sein.

Wir ziehen also weiter und lassen uns schnell auf der Couch einen blasen … von einer Frau!
Gefühlte 50 Kilo, mittelgroße Laktatbehälter und einen feuchten Frosch im Strafraum.
Wir stehen eindeutig auf Damen!
Und wir haben richtig Spaß, stoßen mit Wodka an, während die Ladys den Mund ziemlich voll nehmen.
Ja, ich geb zu, das ist ziemlich niedriges Niveau.
Aber in dieser Stadt hat man irgendwie keine andere Wahl :)
Ich war ein Rohdiamant und wurde in Asien geschliffen, vielleicht ein bisschen falsch.
In Deutschland fragt mich mein Computer dann wieder „Wollen Sie X-Hamster wirklich als Ihre Startseite festlegen?“
Männer müssen nun mal in einem gewissen Turnus … Abspritzen!
Das sind diese paar Sekunden, für die man bei uns erst einen Kaffee trinken geht, dann ins Kino und am Schluss sitzt man doch wieder vorm PC und wedelt sich einen.
Und deswegen sind wir beide jetzt hier … in Pattaya.
Ich sitz unten und Nils ist schon oben.
Meine Maus ist mir zu künstlich und voll auf Abzocke, drängt regelrecht auf eine schnelle Nummer.
Und das liegt mir nicht, das ging mal vor 10 Jahren.
Also wechseln wir noch ein paar Mal die Bars und somit auch die weibliche Gesellschaft, nur die Drinks bleiben gleich … Wodka Orange.
Bis Nils dann nur noch heim will.
Er nimmt sowieso nie eine mit, ist ein reiner Shorttime-Typ.
Ich stöbere noch durch ein paar seriösere Bars (klingt gut, oder?) und lande mit einer verständnisvollen Dame im Bett.
Mausi fackelt nicht lang, weiß sie doch, was mein Ziel als Tourist in Pattaya ist.
Na ja, Su ist ja auch schon 32 und davon 13 Jahre in Pattaya. Das ist eine fast uneinholbare Erfahrung.
Alles läuft von selbst.
Susi spielt mir am Strolch, während ich ihr den Reif von der Kerbe lecke, dann folgt eine Nummer meiner Wahl und wir schlafen umschlungen ein.
Mehr wollte ich doch gar nicht, soll man dafür Lügen?

Der Mann, der ganz ehrlich und offen nach Sex fragt, handelt sich im ungeschützten Rahmen ebenso eine Abfuhr ein, wie die Dame, die einfach nur geliebt werden will.
Aber nach Verstehen kommt Verständigung.
 
        #7  

Member

Ich meld mich wieder ... ein paar hab ich noch :)
 
        #8  

Member

WOH- bin bei #3 angelangt, hebe mir den Rest auf für später um es in kl. Häppchen zu geniesen und finde die Story :tten:


Nachtrag
Nachdem ich meine Vermögenswirksamen Leistungen in Angeles vervögelt habe, geht`s jetzt an den gekündigten Rentensparplan.

so geil- besser kann man Geld nicht anlegen....
 
Zuletzt bearbeitet:
        #9  

Member

WOW! Ein Knaller nach dem anderen:wgeil:
Ich hoffe Du hast noch viele....
 
        #10  

Member

Member hat gesagt:
WOH- bin bei #3 angelangt, hebe mir den Rest auf für später um es in kl. Häppchen zu geniesen und finde die Story :tten:


Nachtrag


so geil- besser kann man Geld nicht anlegen....


ein ausgeklügelter finanzplan! in der sparkasse kriegst sowas net :ironie: Super :hehe:
 
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