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Witze

       #7.841  
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       #7.842  
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Seit wann hockt der Olli denn mal ned in seinem ABT Audi S...?
 
 
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       #7.843  
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gesehen und gekauft ...Patpong Bangkok

 
 
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       #7.846  
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...;0))

 
 
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       #7.847  
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Missverständnis

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“

Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“

„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ‘ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“

„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“

Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“

Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“
 
 
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       #7.848  
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...

 
 
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       #7.849  
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!!! ICH SUCHE SEX !!!
:):):):):):):):):):)
"Als ich Freitag morgen beim Bürgeramt war, um meinen Hund Sex
(Sex = Name des Hundes)
nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten,
dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund"
antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht",
sagte ich.
"Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin."
Dann warf er mich raus.
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Herrn am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht",
versuchte ich zu erklären.
"Sex hält mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur
"mich auch".
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte,
und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
"Ich komme wegen meinem Hund"
sagte ich.
"Welcher ist es denn?"
fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?"
"Wie wär's mit Sex?"
fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche.
Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.
Er sperrte mich ein.
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Bei meiner Scheidung wurden mein Mann und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen.
Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an ihn abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!"
sagte ich dem Richter.
"Na und? Ich auch!"
antwortete er nur.
"Aber mein Mann will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur:
"Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen!"
 
 
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       #7.851  
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       #7.852  
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       #7.853  
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       #7.855  
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       #7.856  
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       #7.857  
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Hallo Kollegen.


Longhard, ewig 49.


Hat gerade das 16. Türchen geöffnet.
Schwierig, hat voll geklemmt.
Geschafft!


RIESENGESCHREI!!!
(auf der Damentoilette)


So Long (hard)

.
 
 
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       #7.858  
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       #7.859  
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       #7.860  
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Pech gehabt

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

“Du hast drei Wünsche frei”, sagt die Fee zur alten Frau.”Hhm”, grübelt die alte Frau, “als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.”

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold .

“Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.”

Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

“Gut”, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, “jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.”

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
“Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…”
 
 
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