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Hab ich was verpasst? Gibt's die Wahl des Reiseberichts des Jahres wieder?
Thailand Auf den Spuren von Major Grubert
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Danke erstmal an alle für die Blumen
. Spätestens Samstag gehts weiter, im Moment überschlagen sich die Ereignisse und ich muss noch alles in die Tasten hauen.
. Spätestens Samstag gehts weiter, im Moment überschlagen sich die Ereignisse und ich muss noch alles in die Tasten hauen.Member
Vom Hotel an sich gibt es nichts weiter Aufregendes zu berichten. Das Frühstücksbuffet war klasse, aber die Menge an Leuten die sich hier ums Essen schlugen auch. Besonders taten sich hier wieder die Japaner-Koreaner-Chinesen negativ hervor. Es sind schon die besonderen Dreckferkel unter dem Herren. So eine Frühstücksbegleitung ist ein Grund, schlechte Laune zu bekommen. Wenn man sieht, wie die mit dem Essen umgehen, welche Mengen die sich auf die Teller packen die dann unangetastet in den Müll wandern und wie der Tisch nach beendigtem Frühstück aussieht, kann man schon mal die Wut kriegen. Aber ich ändere die Welt nicht, und schon gar nicht den Benimm fremder Kulturen. Die Limo wartete um 10 Uhr in der Auffahrt um mich wieder nach Bangkok zu bringen. Es ist unnötig zu erwähnen, dass der Autofahrstiel der Thais etwas von unserem abweicht. Höflich gesagt: Mein Fahrer fuhr wie die besengte Sau. Vor allem Abstand halten war nicht sein Ding. Hupe, und wohl auch Lichthupe wurden fleißig eingesetzt. Es kam wie es kommen musste. Ein unachtsamer Kleinlaster scherte auf die rechte Spur, die aber von meinem Fahrer für sich reserviert wurde und, so was dummes, er hat NICHT Platz gemacht. Wir sind dem Kleinlaster volle Kalotte ins Heck gekracht. Grade so stark, das die Airbags nicht ausgelöst haben. Na klasse. Das hat mir noch gefehlt. Wieso muss der Vollarsch hier auch private Rennen fahren? Als ich ihn das gefragt habe, hat er auf einmal kein Englisch mehr verstanden. Die Burschen waren wenigstens so intelligent und haben die Autobahn Richtung linkem Standstreifen verlassen. Sind ausgestiegen und gingen aufeinander los. Hehe, eine Thai Klopperei mitten auf der Autobahn. Nun fehlen nur noch Regen und die versteckte Kamera. Ich bin im Auto geblieben und hab mir das Schauspiel aus sicherer Entfernung betrachtet. Der Fahrer des Kleinlasters war klar im Vorteil. Er verstand wohl irgendwas vom Thai Boxen? Auf jeden Fall hat mein Fahrer ordentlich die Hucke vollgekriegt. Als er merkte, dass er hier der zweite Sieger wird, hat er den Schaden kurz begutachtet, sich einfach rumgedreht, ins Auto gestiegen und weiter gefahren. Unfallflucht at it’s best. Ich hab mich innerlich halb tot gelacht. Auf jeden Fall ist er den Rest der Strecke dann deutlich langsamer und defensiver gefahren, so dass ich mich durchaus in der Lage sah, den Kopf auf die Seite zu legen um ein Nickerchen zu machen. Hätte ich mal besser nicht getan. Ich bin feste eingeschlafen, den Kopf seitlich auf der Schulter liegend. Also extremst überdehnt. Dem entsprechend waren dann auch meine Verspannungen als wir wieder im JW Marriott ankamen. Mist, ich konnte mich kaum bewegen, geschweige denn den Kopf auf die Seite drehen. Das schreit. Das schreit nach einer Massage. Nur: Woher bekommt man im Bermudadreieck Soi 2-Soi 4- Sukhumvit eine seriöse Massage. Oder sogar einen Physiotherapeuten?. Günter, dem ich die Pattaya Geschichte natürlich Brühwarm erzählen musste, hat sich vor Lachen auf die Schenkel geschlagen. „Alter, du bist echt der Kracher, was erwartest du?“. Tja. Darauf hatte ich auch keine Antwort. Aber Günter auf meine angeschlagene Gesundheit: Thai Massage. Das war die unumstößliche Therapiediagnose von Günter. Hart und nicht schmutzig sollte sie sein. Naja, eine klassische Thai Massage hatte ich noch nicht. Also im Hotel den Spa Bereich aufgesucht und die Therapeutinnen gefragt. Jederzeit gerne, aber nicht jetzt, sie seien ausgebucht bis zum Feierabend. Na klasse. Was mach ich nun mit meinem steifen Hals? (Von dem Rest reden wir gar nicht. Ich war nun schon seit zwei Tagen enthaltsam. So langsam wurde ich wieder rappelig, wenn nur die Schmerzen am Hals nicht wären). Wir haben dann eine Adresse vom Hotel bekommen, wo es die zweit beste Thai Massage in ganz Bangkok geben soll. Soi 19, neben dem Steak House „El Goucho“. Also auf. Ich bin freiwillig die eine Station von Nana zur Asok mit der BTS gefahren. Jede seitliche Bewegung hat höllisch wehgetan. In der Massage angekommen, habe ich den Damen mein Problem erklärt. Durch die Bank hübsche und ansehnliche Damen, aber sehr auf ihren Ruf bedacht und darauf, den Kunden bloß nicht zu nahe an sich heran kommen zu lassen. Entgegen der Therapieempfehlung von Günter, haben die Damen eine Thaimassage in meinem Zustand abgelehnt, das würde alles nur noch schlimmer machen. Da hat Günter aber blöde dreingeschaut. Sie haben uns dann eine Adresse von einem Spezialisten „um die Ecke“ gegeben, der könne mich wieder richten. Günter hat sich dann verabschiedet um hier seine klassische Thai Massage zu bekommen und ich bin um zwei Ecken geschlichen und habe meine Physiotherapie gesucht. Als ich vor dem Haus stand, habe ich nicht geglaubt, dass sich hier überhaupt jemand aufhalten kann, so baufällig und abgewrackt sah der Schuppen von außen aus. Aber das vergammelte Messssingschild verriet mir, das ich hier richtig bin. Es stand zwar nur was in Thai drauf, aber wer nagelt sich schon ein Messingschild an eine Bruchbude, wenn nicht jemand anderes die Adresse finden soll? Also geschellt und sofort hörte ich hinter der Türe Schritte und jemand brabbelte irgendwas auf Thai. Die Türe ging auf, und eine ca. 30 Jahre alte Schönheit stand vor mir. Sie sprach sehr gut Englisch und hörte sich meine Probleme geduldig an. Ich wurde dann hinein gebeten und in die erste Etage begleitet. Die Innenausstattung dieses Massagesalons war mit der Außen Fassade in keiner Weise vergleichbar. Es waren überall moderne Möbel und helle Farben. Offensichtlich durfte sich hier ein Innenarchitekt mal so richtig austoben. Mir wurde gezeigt, dass ich meinen Oberkörper frei machen sollte und mich bäuchlings auf die Liege legen. Hatte ich auch noch nicht, dass ich halb angezogen auf einer Massagebank gelegen habe. Die Unterbüxe noch an ja, aber mit Hose? Die Masseuse holte dann ein Gestell aus der Ecke das aussah wie ein übergroßes Solarium. War auch sowas in der Art, aber eben mit Infrarot strahlen, also Wärme. Dieses Teil wurde strategisch über meinem Nacken positioniert und eingeschaltet. Ich bekam einen verkabelten Regler in die Hand, womit ich die Temperatur so regeln solle, dass ich grade eben nicht verbrenne. „Must be very hot“ wurde ich instruiert. Die Wärme tat sehr gut. Schnell hatte ich die richtige Temperatureinstellung gefunden und bin dann auch, wie fast immer auf einer Massageliege, ganz schnell eingeschlafen. Geweckt wurde ich durch ein lautes „Tack“ und Kälte. Der Timer hatte die Infrarotsonne ausgeschaltet. Sofort war die Masseuse zur Stelle und begann mit der Vorführung ihres erlernten Handwerks. Diese Massage war die absolute Oberklasse. Man konnte förmlich spüren, wie sie mir den Scherz seitlich ausmassierte. Nach ca. 45 Minuten durchwalken hatte sie wirklich die gesamten Verspannungen ausmassiert. Was für eine Wohltat. Den Kopf drehen zu können ohne Schmerzen. Sie muss an meinem Gesicht gesehen haben, das es mir richtig gut ging. Nett, um nicht zusagen Hübsch sah sie aus. Ob sie auch andere Massagen konnte? Ich beabsichtigte das herauszufinden aber mit einer anderen Taktik. Nein, nicht das Plumpe „Mit der Türe ins Haus fallen“ sondern der Versuch, die Sache dieses mal etwas defizieler angehen zu lassen. Mal schauen ob das klappt und was dann passiert. Mein Geheimplan war der, sie ins Bett zu kriegen ohne zu bezahlen oder ohne irgendwelche Zugeständnisse. Ich setzte mich grade auf die Liege und fing an, ihre Massagekünste in höchsten Tönen zu loben. Man konnte fast meinen, dass sie rot würde bei so viel Lobhudelei. Ich sagte Ihr, dass ich ihre Leistung mit Geld gar nicht bezahlen könne und ob sie sich denn von mir zum Essen einladen lassen würde. Sie überlegte kurz, musterte mich unauffällig und deutete mir an zu warten. Sie ging in ein Nebenzimmer und ich hörte Stimmen. Klar: Thai und ich verstand kein Wort. Nach zwei Minuten kam Sie wieder ins Zimmer und sagte“ I’ll follow your invitation, but only for dinner“. Na klar, selbstredend. Da bin ich ja ganz der Gentlemen. Und wie es weiter geht, werden wir ja dann sehen. Neben dem T21 in der Soi 19 war ein bekanntes, und offensichtlich gutes, Steak House, das El Goucho. Sie beantwortete die Frage nach Steak mit ja und wir verabredeten uns für 19 Uhr im Eingang des Restaurants. Die 800 Meter vom T21 zum Hotel bin ich wieder zu Fuß gelaufen, dieses mal auf der rechten Straßenseite. Ich wollte nochmal bei Luu vorbeischauen uns sehen ob es eine Weiderholung oder Fortsetzung unserer letzten Session gibt. Es war mittlerweile später Nachmittag. Das Thermometer zeigte lockere 35°C und ich glaube auch die Luftfeuchte war weit über 80%. Es dauerte genau 5 Minuten und mein Hemd klebte an meinem Oberkörper. Bei solchen Umweltbedingungen können 500 Meter ganz schön lange werden. Als ich die Soi 7/1 passierte überlegte ich kurz, ob ich Luu nicht gegen Nuru eintauschen sollte aber Luu hat gewonnen. Als ich vor dem Friseursalon stand und die Grazien beäugte fiel mir auf das Luu nicht da war. Mist. Sie hätte heute frei, aber jede der drei „Damen“ bot sich als vollwertiger Ersatz an. Die Optik der Damen, es waren alle die nicht wirklich Feminin, die 3.000 THB für Special Service sowie meine innere Stimme ließen mich dann davon weiteren, eventuell schlechten Erfahrungen absehen und ich habe mich höflich verabschiedet um dann doch in Richtung 7/1 zu dackeln. Beim Einbiegen fielen Sie wieder alle Hyänenartig über mich her: „Massage“…., ich kann das Wort langsam nicht mehr hören. Ich bin dann zielstrebig ans Ende der Soi um links zur Glibberentsaftungstation zu kommen. Komisch: Es standen jede Menge Stühle vor dem Eingang aber eine Mädels!! Mittagspause? Betriebsversammlung? Ich bin dann die Türe rein und das saßen zwei Schrapnellen ohne Nummer am BH und spielen auf ihren I Phones. Der Blick zum Master sagte mir, das der Laden brechend voll ist. Alle Girls belegt (so ca. 15 Stück). Unglaublich. Offensichtlich ist vor einer halben Stunde ein halber Bus voll Russen hier eingefallen, oder die Member aus dem TAF haben sich zusammen gerottet. Auf jeden Fall war meine Auswahl mehr als bescheiden. Nun ja, bei Nuru kommt es i.d.r ja auf was anderes an, als den schönen Blick. Also eine Dame gewählt, die irgendwo um die 30 Jahre war, KF 34 und offensichtliche B Titties. Wir mussten dann in den dritten Stock !! um noch einen freien „Behandlungsraum“ zu bekommen. Scheint high Season für die Bude zu sein. Was nun folgte kam nicht ansatzweise an das erste Erlebnis heran……….
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einwurf ! Da gibt es keine Massagen !
Ca 50 m Weiter gibt's Lisa und Friends .... Aber sowas von seriös da
YUI hätte dir sicher geholfen
Und Ann hätte dir auch gleich noch den Sack rasiertMember
??? Wir reden von der SOI 19 in BKK, vorstehend links vom El Goucho, ca. 150 Meter links. Namen vergessen, kann ich dir aber bei Bedarf gerne raussuchen. Und: 100% seriös....
P.S. Ich hab grade mit Günter telefoniert. Der hat mir die Adresse/Namen aus seinem Reiseführer gesucht, EXTRA für dich (um net dumm zu sterben.
)
Wir waren im Chivit Chiva in der Soi 19.
Die HP ist off (oder ich komme von hier nicht drauf)
Wühl dich durch...du schuldest mir ein Bier....
ungültiger Link entfernt
P.S. Ich hab grade mit Günter telefoniert. Der hat mir die Adresse/Namen aus seinem Reiseführer gesucht, EXTRA für dich (um net dumm zu sterben.
)Wir waren im Chivit Chiva in der Soi 19.
Die HP ist off (oder ich komme von hier nicht drauf)
Wühl dich durch...du schuldest mir ein Bier....
ungültiger Link entfernt
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Horst, kannst Du nicht bitte ein paar Absätze (auch nachträglich) einfügen? Sorry, so ist da kaum lesbar... Kein Aufwand, mal zwischendurch auf die Entertaste zu tippen, bringt aber enorm viel ;)
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Hast Recht. Ich schreibe den Bericht in Word. Da hat wohl die Forensoftware die Formatierung zerschossen.
Ich gelobe Besserung/genauere nachträgliche Kontrolle
Ich gelobe Besserung/genauere nachträgliche Kontrolle
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Oh shit , in der 19 auf eine Seriöse Massage zu hoffen ist wie ein 5er im Lotto , und wie du schon sagst , links und 150 Meter : dazwischen liegen Welten an Un -seriösen Angeboten , also das Bier geht auf dich ! Am Besten im Biergarten in der 19 .
Hier die HP
http://chivitchivaspa2.com/location.php
Hier die HP
http://chivitchivaspa2.com/location.php
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Nun bin ich echt gespannt, wie Dein Dinner gelaufen ist! 
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Schon die Waschung war vollkommen anders. Ja, auch klein Horsti wurde ordentlich gereinigt aber der Hintereingang wurde gänzlich ausgelassen. Auch keinerlei Küsse oder ähnliches. Es kam immer das Gefühl auf, was wäre ein Stück Berliner Mauer zwischen uns. Bäuchlings auf der Matte liegend wurde ich schon berutscht, nur mit Shampoo. Offensichtlich war Ihre Muschi nicht besonders fleischig, denn ihre harten Knochen rieben sich an meinem Schulterblatt, meinen Rippen und meiner Wirbelsäule. Also angenehm ist irgendwie anders. Auch konnte ich alle Utensilien (Uhr etc.) anbehalten. Nach ca. 10 Minuten war schon rumdrehen angesagt. Ja, klein Horsti wurde gekonnt groß massiert und der anschließende Blow Job war auch o.k., aber um Welten anders und schlechter als das Erlebnis letzter Woche. Alles ziemlich Zielorientiert. Auch hatte ich zu keiner Zeit irgendwie die Möglichkeit, die Dame mal anzufassen. Sie schaffte es immer irgendwie sich so zu drehen oder zu bewegen, dass meine Arme zu kurz waren. Irgendwann habe ich es dann aufgegeben, hab mich relaxt auf den Rücken gelegt, die Beine breit und mein Kopfkino eingeschaltet und sie machen lassen. Aufgrund des Nuru und des Handjobs bin ich dann auch nach kurzer Zeit ziemlich heftig gekommen. Madame hat dann alles mit viel Wasser abgewaschen. Sie fragte dann, ob sie den Rest der noch verbleibenden Zeit (ca. 20 Minuten) noch massieren soll, was ich dann dankend abgelehnt habe. Nochmal eine Dusche, dieses mahl alleine, ohne jegliche Unterstützung.
Nach 50 Minuten stand ich wieder auf der Soi 7/1. Naja, wenn das mein erster Besuch in dem Laden gewesen wäre, hätte es definitiv keine Wiederholung gegeben, aber so wusste ich ja, das es auch andere Performance gibt. Mein Tip: Wenn beim Erreichen nicht mindestens 10 Hühner vor dem Laden sitzen, rumdrehen und woanders hin. Sonst muss man nehmen was übrig bleibt und die verbleibenden habe mit Abstand nicht die Motivation als wie wenn der Läden leer wäre. Frisch geduscht und entsaftet machte ich mich auf ins Hotel. Es wird höchste Zeit, dass ich mich mal wieder bei der Redaktion melde, sowohl in Deutschland als auch bei Mayi. Und Sun Lee hab ich auch noch nicht getroffen. Holla und übermorgen soll es zurückgehen, Tag Flug mit dem A380. Das fehlt mir noch in meiner Sammlung. Ich habe meinen Laptop und meine Unterlagen mit in die Lounge genommen, ab 16.30 gibt es Wein etc. Dann habe ich eine gute Stunde konzentriert gearbeitet. Alle Berichte geschrieben und ca. 90 E-Mails durchgeackert. Irgendwann plingte mein Black Berry. Es war Manfred mit einer Whats App. „Alter, wann kann ich Dich anrufen?“. „Jetzt“ war meine Antwort. 10 Sekunden später schellte es dann. „Horst, die Reisestelle hat mich grade angerufen. Sie haben ein Meeting mit Marriott gehabt und die meinten dass sie etwas Promo für ihren Ferien Club auf Phuket gebrauchen können. Auf Mai Khao Beach, das ist nördlich vom Flughafen. Die geben Dir eine 120²m Suite für 3 Tage für umme und Du schreibst einen netten und positiven Bericht. Sowohl in unserer Zeitung in der Wochenendenkolummne als auch frei verkäuflich an andere Reisezeitungen. Wir haben deine Buchung im JW Marriott um zwei Nächte verlängert und nächsten Montag einen Inlandsflug nach Phuket gebucht. Kommst dann nächsten Mittwoch nach Hause in den Scheiss Winter anstatt jetzt Freitag. Passt das“? Juhuu, zwei Tage Verlängerung in BKK und nochmal drei in einem 5 Sterne Vacation Club. „Manfred, ich opfere mich, das passt schon“. „Alles klar Alter. Den Bericht über Getabec war klasse, den bringen wir Morgen in unserem Reiseteil. SO dann mach’s gut. Halt die Ohren steif und nicht nur die“.
Mit seinem berühmten dreckigen Lachen beendete er das Telefonat. Es war mittlerweile 18.30 Uhr. Zeit um mich auf die Socken zur Soi 19 zu machen. Eben noch umgezogen, ein Tütchen Oral jelly eingepackt (man weiß ja nie) und dann strammen Fusses in die Hitze und ab zur Soi 19. Wissentlich auf der falschen Seite gelaufen, ich hatte keinen Bock auf Lady Boys. Der stramme Schritt machte sich schon an der BTS Station Nana bemerkbar. Mit tropfte der Schweiss von der Stirn. Da ich mir mittlerweile eine Rabbit Card (Pre-Paid für den BTS) zugelegt hatte, beschloss ich die eine Station mit dem klimatisierten Zug zu fahren. Zeitlich hat das wohl nix gebracht, aber die Kühle in der BTS kam gut. In der Asok angekommen dann ins T21, die Rolltreppe eine Etage runter und quer durch die Taxis auf die Soi 19 ins El Goucho. Im Eingangsbereich gab es eine Art Lounge mit Club Sesseln und einer Bar. Direkt gegenüber dem Eingang stand eine Kühltheke mit Fleisch. „Your Butcher“ stand auf dem großen Schild. Nachdem ich selbiges gelesen und die Auslage getrachtet hatte, hab ich mich innerlich in den Hintern getreten. Ja, in Argentinien, Brasilien oder USA, da isst man Steak, kommt ja auch von dort, aber welcher Volltrottel geht denn in Thailand ins Steakhaus? Wird doch bestimmt alles Importiert und ist Schweineteuer. Das Wort Schweineteuer sollte sich noch als die Untertreibung des Jahres herraustellen.
Da stand ich nun und wartete auf..ach ja, ihr Name war Doo. Und nach geschätzten 25 Minuten Warten (es gibt Dinge im Leben, da werde ich immer zu Deutsch sein und dazu gehört Pünktlichkeit), stand sie dann vor mir. Hübsch sah sie aus, nett geschminkt, wenn auch ihre Klamotten eher old Fashion waren. Der Kellner begleitete uns in die erste Etage und wir bekamen einen Zweierplatz. Nach dem Studium der Karte wurde mir klar, dass es wesentlich günstiger gewesen wäre, zwei Mädels im Nana für LT auszulösen als hier mit Doo zu Essen. Aber: Einmal Ja gesagt, gibt es kein zurück. Das Gespräch verlief irgendwie nicht so, wie ich es mir vorstellte. Doo erzählte viel von Ihrem Leben, den ganzen Enttäuschungen mit den Kerlen, das sie alle nur Ficken wollten und das es danach nichts weiter gäbe. Am schlimmsten fand sie die Kerle, die Zuhause verheiratet oder leiert waren und ihre Partner betrogen. Oh je, ich sah meine Felle wegschwimmen. Mein Oral Jelly brannte mir ein Loch in die Hose aber das hier wird wohl nix. Meine Person schien ihr vollkommen egal. Keine Frage woher ich komme, was ich tue und wie es überhaupt so ist. Nothing. Horst, alter Junge. Das ziehst du jetzt durch und danach musste dann eben doch ins Nana, sieh das hier einfach als Lehrgeld.
Interessanterweise war der Laden mit unserer simplen Bestellung von zwei Steaks und zwei Gemüsebeilagen total überfordert. Nach 60 Minuten Warten hab ich dann mal, schon leicht angesäuert ob des geschmissenen Abends, mal nachgefragt was es denn was zum Happern gäbe. Gute Restaurants liefern das Essen nach 20 Minuten. Der Kellner hat mich gar nicht verstanden. Er machte ein Gesicht als wäre es eine Ehre, das wir hier überhaupt Essen durften und wir sollen mal ob seiner Gnade dankbar sein und nicht unhöflich werden. Ich war kurz davor die ganze Sache abzubrechen. Sollen sie sich doch ihre Steaks sonst wo hinschieben. Auch Doo wirkte in diesem Moment eher nicht deeskalierend. Ich bin dann erstmal zur Toilette und hab mir die 20 mL Kamagra reingezogen. Die Inder müssen echt besoffen gewesen sein oder total zugekifft, als sie die Geschmäcker kombiniert haben. Ich hatte Karamell erwischt. Ohne einen kräftigen Schluck aus dem Wasserkran konnte man das gar nicht schlucken. Naja, mit Wasser und auf nüchternen Magen wirkt das Zeug innerhalb von 15 Minuten. Wenn man was gegessen hat, werden wohl ein Teil der Wirkstoffe absorbiert und die einsetzende Wirkung dauert wesentlich länger. Als ich wieder zum Tisch kam, brachte der Kellner grade unser Essen.
Was fürn Glück für Ihn. Das Essen war so lala nicht wirklich was Besonderes und der Preis/Leistung keinesfalls angemessen. Aber wie schon geschrieben, ich bin es ja selbst schuld. Während des Essens sagte Doo mir dann ganz klar raus, das sie mit Kerlen nix mehr am Hut hat. Der Gesprächspartner im Massagesalon war ihre Freundin. Da wär mir doch fast der letzte Bissen im Hals stecken geblieben. Ich bin geil wie die Sau und lade ne Lesbe zum Essen ein. Sie war immerhin so klug und hat mit dem Outing gewartet, bis das Futter auf dem Tisch stand. Puh. Nun ja aufpassen, dass ich meine immer mieser werdende Laune nicht nach außen trage. Ein bisschen Gentlemen soll ja noch drinnen sein. Als wir mit Essen fertig waren hab ich dann auch zügig bezahlt. Der ganze Spaß hat mich knapp 200€ gekostet, die ich nicht auf die Reisekosten setzen kann. Teures Lehrgeld. Ich hab Doo dann per Wangenkuss verabschiedet und ihr alles Gute gewünscht. Offensichtlich hat sie gemerkt, dass ich mir den Abend vollkommen anders vorgestellt habe. Als sie ausholte und mit Erklärungen kam, hab ich mich höflich verabschiedet und bin ohne eine Antwort abzuwarten auf die andere Straßenseite. Das war mir dann jetzt auch zu doof. Die Suk wieder runter zur Soi 4, scharfer Linksschwenk und mich durch die Menschenmassen gewuselt.
Ich wäre beim Einbiegen ins Nana noch beinahe über so einen Poller gefallen. Das hätte dann aber böse geendet, vor allem für klein Horsti. Ich schaue noch nach hinten, wieso dieser scheiß Pfahl da im Weg steht, da sehe ich Günter wie er den Weg runterkommt. Mit DREI!! Mädels im Arm. Mein Blick war wohl mit Worten nicht zu beschreiben und mir fehlten auch selbige. Günter sah meinen Gesichtsausdruck und hat erstmal heftigst angefangen zu lachen. „Mensch Horst, was is los. Was dein Date nix?“ Ich liebe es, wenn Günter mit Anglizismen um sich wirft. „Nein, war ne Dose“ war meine knappe Antwort. „Und jetzt bin ich sauer. Sauer und ungefickt“. „Mensch Horst, das ist eine üble Kombination. Ich tät dir ja gerne eine von meinen abgeben, aber die drei gehören zusammen. Wir sehen uns Morgen beim Frühstück“ Mittlerweile hatte sich gut was an Wut aufgestaut. Was machen? Am liebsten hätte ich jetzt einen Boxkampf mit einem unterlegenen gehabt, dem man mal so richtig die Hucke voll hauen kann. Aber aus dem Alter sind wir raus. Punching Balls gab es auch keine und die Wut reinfressen ist ungesund. Nach weiteren 10 Metern rein ins Nana sah ich sie dann. Mittleres Alter, kein Optik Schuss und ne ganz passable Figur. Ob die Titten echt waren oder nicht, konnte man durch den BH leider nicht sehen, was aber echt war, war ihr höchst arrogantes Grinsen. Sowas hochnäsiges hab ich selten gesehen. „Ja du Flickschlitten, du kommst mir grade recht. Dir werde ich die Arroganz aus dem Gesicht vögeln, wart‘s nur ab“.
Ich stellte mich provozierend neben sie und glotzte zurück. Das irritierte Sie wohl irgendwie, vor allem das ich ihrem Blick standhielt. „You by me a drink?“ Ja mach ich, wir reden vorher. Aber nur das nötigste. Das bestand aus seiner Kurzen Verhandlung über die Zeit, die Kohle und Ihre Limits. Zeit war ST (und zwar sofort), Kohle waren 2000 THB und Limits hatte sie keine, bis auf blank, das wollte sie nicht. Ich hab dann nach Barfine gefragt und sie hat verneint, warum und wieso war mir auch vollkommen egal. Ich hab mein halbes Bier dann stehen gelassen und hab sie quasi quer über die Soi 4 geschleift bis zur Suk und Richtung J.W. Marriott. Mittlerweile meldete mein Kreislauf und meine Nase 100% Kamagra Level und das Gefühl zwischen meinen Beinen 100% Operationsbereitschaft. Ich musste mich echt selbst bremsen. Dieses Gefühl aus Wut und Geilheit, gepaart mit dem Gedanken „Dir zeig ich es jetzt, Stellvertretend für alle Lesben“, ließen grade keinen klaren Gedanken mehr zu. Security im Hotel war wie immer nicht vorhanden. Ab auf die Etage und in meine Suite. Ich zeigte Ihr Wortlos das Badezimmer und fragte ob wir zusammen duschen wollten was sie verneinte.
Ich also in den living Room und meine Wertsachen in meinen Rimowa eingeschlossen. Nebst Handy und allem. Schnell ausgezogen und Richtung Bad, aber sie war schneller und stand schon in ein Handtuch eingewickelt vor mir, wieder diesen arroganten selbstgefälligen Blick im Gesicht. Das war mir nur noch mehr Ansporn. Ich war so aufgedreht, das ich sogar vergaß, sie nach ihrem Namen zu fragen. Ich glaube ich hab noch nie in meinem Leben so schnell geduscht. Als ich, noch halb nass, wieder ins Schlafzimmer kam verschlug es mir erstmal die Sprache. Anstatt im Bett sittsam auf mich zu warten, kniete die Göre auf dem Bett, den Rücken zu mir gedreht und streckte mir ihren geilen Arsch entgegen………..
Nach 50 Minuten stand ich wieder auf der Soi 7/1. Naja, wenn das mein erster Besuch in dem Laden gewesen wäre, hätte es definitiv keine Wiederholung gegeben, aber so wusste ich ja, das es auch andere Performance gibt. Mein Tip: Wenn beim Erreichen nicht mindestens 10 Hühner vor dem Laden sitzen, rumdrehen und woanders hin. Sonst muss man nehmen was übrig bleibt und die verbleibenden habe mit Abstand nicht die Motivation als wie wenn der Läden leer wäre. Frisch geduscht und entsaftet machte ich mich auf ins Hotel. Es wird höchste Zeit, dass ich mich mal wieder bei der Redaktion melde, sowohl in Deutschland als auch bei Mayi. Und Sun Lee hab ich auch noch nicht getroffen. Holla und übermorgen soll es zurückgehen, Tag Flug mit dem A380. Das fehlt mir noch in meiner Sammlung. Ich habe meinen Laptop und meine Unterlagen mit in die Lounge genommen, ab 16.30 gibt es Wein etc. Dann habe ich eine gute Stunde konzentriert gearbeitet. Alle Berichte geschrieben und ca. 90 E-Mails durchgeackert. Irgendwann plingte mein Black Berry. Es war Manfred mit einer Whats App. „Alter, wann kann ich Dich anrufen?“. „Jetzt“ war meine Antwort. 10 Sekunden später schellte es dann. „Horst, die Reisestelle hat mich grade angerufen. Sie haben ein Meeting mit Marriott gehabt und die meinten dass sie etwas Promo für ihren Ferien Club auf Phuket gebrauchen können. Auf Mai Khao Beach, das ist nördlich vom Flughafen. Die geben Dir eine 120²m Suite für 3 Tage für umme und Du schreibst einen netten und positiven Bericht. Sowohl in unserer Zeitung in der Wochenendenkolummne als auch frei verkäuflich an andere Reisezeitungen. Wir haben deine Buchung im JW Marriott um zwei Nächte verlängert und nächsten Montag einen Inlandsflug nach Phuket gebucht. Kommst dann nächsten Mittwoch nach Hause in den Scheiss Winter anstatt jetzt Freitag. Passt das“? Juhuu, zwei Tage Verlängerung in BKK und nochmal drei in einem 5 Sterne Vacation Club. „Manfred, ich opfere mich, das passt schon“. „Alles klar Alter. Den Bericht über Getabec war klasse, den bringen wir Morgen in unserem Reiseteil. SO dann mach’s gut. Halt die Ohren steif und nicht nur die“.
Mit seinem berühmten dreckigen Lachen beendete er das Telefonat. Es war mittlerweile 18.30 Uhr. Zeit um mich auf die Socken zur Soi 19 zu machen. Eben noch umgezogen, ein Tütchen Oral jelly eingepackt (man weiß ja nie) und dann strammen Fusses in die Hitze und ab zur Soi 19. Wissentlich auf der falschen Seite gelaufen, ich hatte keinen Bock auf Lady Boys. Der stramme Schritt machte sich schon an der BTS Station Nana bemerkbar. Mit tropfte der Schweiss von der Stirn. Da ich mir mittlerweile eine Rabbit Card (Pre-Paid für den BTS) zugelegt hatte, beschloss ich die eine Station mit dem klimatisierten Zug zu fahren. Zeitlich hat das wohl nix gebracht, aber die Kühle in der BTS kam gut. In der Asok angekommen dann ins T21, die Rolltreppe eine Etage runter und quer durch die Taxis auf die Soi 19 ins El Goucho. Im Eingangsbereich gab es eine Art Lounge mit Club Sesseln und einer Bar. Direkt gegenüber dem Eingang stand eine Kühltheke mit Fleisch. „Your Butcher“ stand auf dem großen Schild. Nachdem ich selbiges gelesen und die Auslage getrachtet hatte, hab ich mich innerlich in den Hintern getreten. Ja, in Argentinien, Brasilien oder USA, da isst man Steak, kommt ja auch von dort, aber welcher Volltrottel geht denn in Thailand ins Steakhaus? Wird doch bestimmt alles Importiert und ist Schweineteuer. Das Wort Schweineteuer sollte sich noch als die Untertreibung des Jahres herraustellen.
Da stand ich nun und wartete auf..ach ja, ihr Name war Doo. Und nach geschätzten 25 Minuten Warten (es gibt Dinge im Leben, da werde ich immer zu Deutsch sein und dazu gehört Pünktlichkeit), stand sie dann vor mir. Hübsch sah sie aus, nett geschminkt, wenn auch ihre Klamotten eher old Fashion waren. Der Kellner begleitete uns in die erste Etage und wir bekamen einen Zweierplatz. Nach dem Studium der Karte wurde mir klar, dass es wesentlich günstiger gewesen wäre, zwei Mädels im Nana für LT auszulösen als hier mit Doo zu Essen. Aber: Einmal Ja gesagt, gibt es kein zurück. Das Gespräch verlief irgendwie nicht so, wie ich es mir vorstellte. Doo erzählte viel von Ihrem Leben, den ganzen Enttäuschungen mit den Kerlen, das sie alle nur Ficken wollten und das es danach nichts weiter gäbe. Am schlimmsten fand sie die Kerle, die Zuhause verheiratet oder leiert waren und ihre Partner betrogen. Oh je, ich sah meine Felle wegschwimmen. Mein Oral Jelly brannte mir ein Loch in die Hose aber das hier wird wohl nix. Meine Person schien ihr vollkommen egal. Keine Frage woher ich komme, was ich tue und wie es überhaupt so ist. Nothing. Horst, alter Junge. Das ziehst du jetzt durch und danach musste dann eben doch ins Nana, sieh das hier einfach als Lehrgeld.
Interessanterweise war der Laden mit unserer simplen Bestellung von zwei Steaks und zwei Gemüsebeilagen total überfordert. Nach 60 Minuten Warten hab ich dann mal, schon leicht angesäuert ob des geschmissenen Abends, mal nachgefragt was es denn was zum Happern gäbe. Gute Restaurants liefern das Essen nach 20 Minuten. Der Kellner hat mich gar nicht verstanden. Er machte ein Gesicht als wäre es eine Ehre, das wir hier überhaupt Essen durften und wir sollen mal ob seiner Gnade dankbar sein und nicht unhöflich werden. Ich war kurz davor die ganze Sache abzubrechen. Sollen sie sich doch ihre Steaks sonst wo hinschieben. Auch Doo wirkte in diesem Moment eher nicht deeskalierend. Ich bin dann erstmal zur Toilette und hab mir die 20 mL Kamagra reingezogen. Die Inder müssen echt besoffen gewesen sein oder total zugekifft, als sie die Geschmäcker kombiniert haben. Ich hatte Karamell erwischt. Ohne einen kräftigen Schluck aus dem Wasserkran konnte man das gar nicht schlucken. Naja, mit Wasser und auf nüchternen Magen wirkt das Zeug innerhalb von 15 Minuten. Wenn man was gegessen hat, werden wohl ein Teil der Wirkstoffe absorbiert und die einsetzende Wirkung dauert wesentlich länger. Als ich wieder zum Tisch kam, brachte der Kellner grade unser Essen.
Was fürn Glück für Ihn. Das Essen war so lala nicht wirklich was Besonderes und der Preis/Leistung keinesfalls angemessen. Aber wie schon geschrieben, ich bin es ja selbst schuld. Während des Essens sagte Doo mir dann ganz klar raus, das sie mit Kerlen nix mehr am Hut hat. Der Gesprächspartner im Massagesalon war ihre Freundin. Da wär mir doch fast der letzte Bissen im Hals stecken geblieben. Ich bin geil wie die Sau und lade ne Lesbe zum Essen ein. Sie war immerhin so klug und hat mit dem Outing gewartet, bis das Futter auf dem Tisch stand. Puh. Nun ja aufpassen, dass ich meine immer mieser werdende Laune nicht nach außen trage. Ein bisschen Gentlemen soll ja noch drinnen sein. Als wir mit Essen fertig waren hab ich dann auch zügig bezahlt. Der ganze Spaß hat mich knapp 200€ gekostet, die ich nicht auf die Reisekosten setzen kann. Teures Lehrgeld. Ich hab Doo dann per Wangenkuss verabschiedet und ihr alles Gute gewünscht. Offensichtlich hat sie gemerkt, dass ich mir den Abend vollkommen anders vorgestellt habe. Als sie ausholte und mit Erklärungen kam, hab ich mich höflich verabschiedet und bin ohne eine Antwort abzuwarten auf die andere Straßenseite. Das war mir dann jetzt auch zu doof. Die Suk wieder runter zur Soi 4, scharfer Linksschwenk und mich durch die Menschenmassen gewuselt.
Ich wäre beim Einbiegen ins Nana noch beinahe über so einen Poller gefallen. Das hätte dann aber böse geendet, vor allem für klein Horsti. Ich schaue noch nach hinten, wieso dieser scheiß Pfahl da im Weg steht, da sehe ich Günter wie er den Weg runterkommt. Mit DREI!! Mädels im Arm. Mein Blick war wohl mit Worten nicht zu beschreiben und mir fehlten auch selbige. Günter sah meinen Gesichtsausdruck und hat erstmal heftigst angefangen zu lachen. „Mensch Horst, was is los. Was dein Date nix?“ Ich liebe es, wenn Günter mit Anglizismen um sich wirft. „Nein, war ne Dose“ war meine knappe Antwort. „Und jetzt bin ich sauer. Sauer und ungefickt“. „Mensch Horst, das ist eine üble Kombination. Ich tät dir ja gerne eine von meinen abgeben, aber die drei gehören zusammen. Wir sehen uns Morgen beim Frühstück“ Mittlerweile hatte sich gut was an Wut aufgestaut. Was machen? Am liebsten hätte ich jetzt einen Boxkampf mit einem unterlegenen gehabt, dem man mal so richtig die Hucke voll hauen kann. Aber aus dem Alter sind wir raus. Punching Balls gab es auch keine und die Wut reinfressen ist ungesund. Nach weiteren 10 Metern rein ins Nana sah ich sie dann. Mittleres Alter, kein Optik Schuss und ne ganz passable Figur. Ob die Titten echt waren oder nicht, konnte man durch den BH leider nicht sehen, was aber echt war, war ihr höchst arrogantes Grinsen. Sowas hochnäsiges hab ich selten gesehen. „Ja du Flickschlitten, du kommst mir grade recht. Dir werde ich die Arroganz aus dem Gesicht vögeln, wart‘s nur ab“.
Ich stellte mich provozierend neben sie und glotzte zurück. Das irritierte Sie wohl irgendwie, vor allem das ich ihrem Blick standhielt. „You by me a drink?“ Ja mach ich, wir reden vorher. Aber nur das nötigste. Das bestand aus seiner Kurzen Verhandlung über die Zeit, die Kohle und Ihre Limits. Zeit war ST (und zwar sofort), Kohle waren 2000 THB und Limits hatte sie keine, bis auf blank, das wollte sie nicht. Ich hab dann nach Barfine gefragt und sie hat verneint, warum und wieso war mir auch vollkommen egal. Ich hab mein halbes Bier dann stehen gelassen und hab sie quasi quer über die Soi 4 geschleift bis zur Suk und Richtung J.W. Marriott. Mittlerweile meldete mein Kreislauf und meine Nase 100% Kamagra Level und das Gefühl zwischen meinen Beinen 100% Operationsbereitschaft. Ich musste mich echt selbst bremsen. Dieses Gefühl aus Wut und Geilheit, gepaart mit dem Gedanken „Dir zeig ich es jetzt, Stellvertretend für alle Lesben“, ließen grade keinen klaren Gedanken mehr zu. Security im Hotel war wie immer nicht vorhanden. Ab auf die Etage und in meine Suite. Ich zeigte Ihr Wortlos das Badezimmer und fragte ob wir zusammen duschen wollten was sie verneinte.
Ich also in den living Room und meine Wertsachen in meinen Rimowa eingeschlossen. Nebst Handy und allem. Schnell ausgezogen und Richtung Bad, aber sie war schneller und stand schon in ein Handtuch eingewickelt vor mir, wieder diesen arroganten selbstgefälligen Blick im Gesicht. Das war mir nur noch mehr Ansporn. Ich war so aufgedreht, das ich sogar vergaß, sie nach ihrem Namen zu fragen. Ich glaube ich hab noch nie in meinem Leben so schnell geduscht. Als ich, noch halb nass, wieder ins Schlafzimmer kam verschlug es mir erstmal die Sprache. Anstatt im Bett sittsam auf mich zu warten, kniete die Göre auf dem Bett, den Rücken zu mir gedreht und streckte mir ihren geilen Arsch entgegen………..