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Wie siehts bei den dominanten Damen mit CBT aus? In Japan ist das sehr beliebt und weit verbreitet , wie ist das in Thailand ? Hat jemand Erfahrung damit gemacht ?
Bangkok BDSM Eskapaden in Bangkok - ein bisschen Schmerz muss sein
- Ersteller
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War in BKK bei einem Treffen von FetLife (wurde ein paar Einträge vorher besprochen). Da findest du sicher jemand passendes.Member hat gesagt:
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Liest sich super! Perfekte Abendlektüre gefunden. Ich hätte aber zumindest noch versucht sie anal zu nehmenMember hat gesagt:Tag 1 – Bella oder Nett ist der kleine Bruder von «FUCK NO!»
Die Texterei mit Bella über die letzten Tage ergab mir deutlich positivere Vibes. Sie hat einen normalen Büro-Job, ihr English ist völlig i.O. und sie trainiert fleissig Deutsch. Sie stehe auf «Spicy Stuff», mein Sub-O-Meter hat bei den Konversationen bisher allerdings nicht ausgeschlagen.
Anhang anzeigen Screenshot 2025-07-08 151712.png
Sie ist pünktlich (super), sieht allerdings 2 Stufen schlechter aus als auf den Fotos (weniger Super).
Dafür gibt sie sich von Anfang an so richtig mühe, ist fröhlich und die Stimmung ist gut. Komisch ist allerdings, dass sie zwischendurch mit einer seltsamen Baby-Stimme mit mir spricht, auf die ich überhaupt nicht abfahr. Sie hat eine Katze welche ihr absoluter Lebensmittelpunkt ist, ich vermute mal, so redet sie auch mit ihr.
Die Optik ist für mich zwar ein Punkt des Anstosses, aber ich denke mir, wenn der Rest stimmen sollte, kann man ja bei einer weniger hübschen Sub auch mal ein (oder beide) Augen zudrücken.
Leider sollte mein Bauchgefühl recht behalten. Kaum bei mir im Zimmer ging das Trauerspiel los. Die kleine wollte einfach nur Kuschel-Sex der nettesten Sorte. Nett küssen, nett streicheln, nett mit den Fingern über ihre Haut Fahren, nett, nett, nett.
Von meinem Ständer hatte sie zuerst richtig Angst (klingt zwar nach einem netten Kompliment, ist aber in so einer Situation nur hinderlich). Wirklich Gas geben konnte ich also auch beim beim Vögeln nicht wirklich. Zudem will die Kleine nur mit Kondom, was ich natürlich okay finde, aber meinen Spass weiter reduziert.
Generell scheint die Kleine sehr verkrampft, nichts aus meinem Rough-Stuff Portfoilio scheint sie anzusprechen. Ich vermute mal ihr «I like Spicy-Stuff» hat sich auf ihr Essen bezogen. Po-Klatschen findet sie lustigerweise geil, aber ohne dass ich irgendwas sonst machen kann (kein Schlagen, würgen, anspucken, irgendwie hart anpacken oder sonst wie unterwerfen) so bleibt das Spanking irgendwie seltsam isoliert.
Witzig ist allerdings, wie Bella auf die kleinste Berührung reagierte. Keine Übertreibung, sobald sich meine Zungenspitze ihrer Brüste oder meine Finger ihrem Bauch nähern, reagierte die Kleine, als ob ich eine Batterie wäre die sie unter Strom setzt.
Daraus ergibt sich am Ende eine so richtig nette Girlfirend-Sex Session, welcher ich die Note «Stehts bemüht» geben würde. Wäre ich ein anderer Mensch, wäre das sicher Klasse, aber ich kann mal nicht aus meiner Haut.
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Nach der Nummer gehen wir duschen und zurück ins Bett, wo die Kleine sich echt zum schlafen zurechtmacht?! Was soll das? Eine Nummer und schon denkt die sich sie könne hier pennen? Bin ich die Notschlafstelle?
Ich paar Minuten Fingerarbeit später reitet sie mich um die Wette, dieses mal ist meine Schwanzlänge kaum ein Problem mehr für sie, sodass wir irgendwann sogar in Doggy wechseln können (leider im Dunkeln, deshalb keine Fotos). Nachdem ich das zweite Kondom gefüllt habe, kuschelt sie sich wieder an mich um meinen Herzschlag zu hören. Nach diesem zweiten netten Ritt schlafen wir zusammen ein.
Am nächsten Morgen kuscheln wir etwas. Ich überlege mir dabei kurz, ob ich meine Morgenlatte an ihr verarbeiten soll, entscheide mich dann aber dagegen. Das hier ist zwar super nett, aber nicht mein Ding.
Wir gehen nett essen und sie ist auf Wolke 7. Mittlerweile verwendet sie ihre komische Flirty Baby-Stimme bereits 50% der Zeit, was es nicht besser macht. Sie fragt ob wir Mitte Woche gemeinsam 2 Tage lang irgendwohin wegfahren können. Um einen zu harten Bruch zu vermeiden, bleibe ich vage und sage, dass wir uns das später überlegen können.
Das Taxi kommt, und als ich ihr hinterherwinke überlege ich mich, wie ich aus der Geschichte am besten wieder rauskomme, ohne ihr Herz allzu sehr zu verletzen.
Netter Mensch, netter Sex. Plane ich das ganze nochmals zu wiederholen? FUCK NO!
Schön, dass hier noch jemand ist, der wie ich manchmal ein bisschen SM braucht.
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Pattaya Tag 2 – Bambi das Reh oder Rock Factory + Ritt Nr. 3
Ein kurzer Blick ins Forum zeigt mir, dass ich anscheinend der letzte Member bin, der die Rockfactory noch nicht kannte, deswegen hier auch keine Vorstellung des Ladens
. Stimmung war gut, Band auch (besonders der Gitarist). @Fresssack und seine Begleitung sind bereits ordentlich am Start, später sollten noch @Piercingbaer und ein weiterer Kollege vorbeikommen. Natürlich hat Fresssack wieder ein Sang Som Set auf dem Tisch stehen (dieses mal ein kleines). Und weil ich aus dem letzten Abend absolut nichts gelernt habe (und weil Sang Som ja bekanntlich böse ist und vernichtet werden muss), bestelle ich ebenfalls noch so ein Set. Eigentlich wären wir an unserem Tisch jetzt bereits gut eingedeckt, aber was tut der Fresssack da? Langsam greift er, breit grinsend, nach der Glocke über unserem Tisch mit der Aufschrift „Buy Drink for everybody on the Table“. Die Zeitlupen-Bewegung bleibt auch den Mitarbeitern nicht verborgen, innert Sekunden sprintet praktisch die gesammt Manschaft durch den Raum, um noch rechtszeitig den Tisch zu berühren. Beim Glockenschlag hat sich sogar eine lange Kontakt-Kette aus Mitarbeitern gebildet, welche bis zu den Barkeepern hinter dem Tresen reicht.
Das läst zwar Fresssacks Rechnung auf eine Länge anwachsen, dass er diese warscheinlich als Gürtel tragen könnte, dafür hebt sich die, (meiner Meinung bereits gute) Stimmung in unserer Ecke um weitere zwei Stufen, ausserdem ist man nun wieder nonstopp mit Zuprosten beschäftigt, was die Trinkgeschwindigkeit am Tisch massiev erhöht. Von dem alten Partylöwe kann ich echt noch was lernen.
Irgendwann geht auch dieser Abend zuende, zuminest für mich. Die anderen Jungs wollen noch weiterziehen und ein Frauen EM-Spiel anschauen, aber da ich mich schon für den Fussball der Schwanzträger-Fraktion wenig begeistere, habe ich mich dafür entschieden, stattdessen heute zum dritten mal die lokale Industrie an der Beach-Road finanziell noch etwas zu unterstützen (jaja ich weis, ich bin halt ein Gutmensch).
Es ist spät, die Jagt ist schwirig. Die hübschen Nachtschattengewächse scheinen alle bereits erlegt worden zu sein. Nur noch Schwärme von Ladyboys (ist nicht meins) und GILFs (nein danke). Mein Lieblingsmoment ist allerdings eine fette StrassenNutte (Tahi) in einem Ganz-Körper-Muslima-Kostüm (WTF?)
Kurz vor meinem Hotel sehe ich dann doch noch was, bei dem das Ablaufdatum nicht schon um ein Jahrzehnt überschritten wurde. Scheu wie Bambi im Schatten eines Baumes versteckt sitzt sie da, mit weissen Kleid, brauenen Rehaugen und kurzen, geflochtenen Zöpfen. Bambi ist 20, macht diesen Job bereits seit 4 Jahren (WTF!?) und ruft 1500 auf, wir einigen uns auf 1200 (irgendwo muss ich ja das rausgeworfene Geld von der letzten Nummer wieder einsparen).
Bambi zuersts aufs Motorrad und danach gleich in mein Zimmer, unter die Dusche verfrachtet. Die Strümpfe, welche ich ihr aufs Bett lege will sie nicht anziehen (ist mir bisher noch nie passiert), dafür muss aber ihr Schutz-Medaillon drauf bleiben.... okay?
Anblasen läuft etwas harzig (4 Jahre Übung und immer noch
-Einsatz?), auch ein leichter Positionswechsel zur 69 bringt wenig Besserung, Bambi scheint ein Fleischfressendes Reh zu sein, welches aktiv versucht mir die Haut vom Schwanz zu raffeln.
Nach 2 Minuten des Leidens sehe ich ein, dass es einen Sicherheitsabstand zwischen meinem Ding und ihren Schneidezähnen braucht. Raus aus ihrem Mund, Tüte drüber und rein in ihre enge Möse. Etwas zu eng, sie hat reichlich Mühe. Also liege ich auf den Rücken, lasse Bambi aufsteigen und überlasse für die ersten Minuten mal ihr die Kontrolle, bis sie sich ein bisschen eingeritten hat (auch hier wieder: wirklich schlechte Technik ihrerseits. 4 Jahre Erfahrung? Echt jetzt?)
Anhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 135328.png
Also schraube ich den Schwierigkeitsgrad für sie weiter nach unten und drehe Sie auf den Rücken, fixiere ihre Hände hinter Ihrem Kopf und packe sie mal am Hals. Von ihr kommt keine Gegenwehr. Überhaupt kommt von ihr so gut wie nichts, Bambi ist erstarrt wie ein Reh im Scheinwerferlicht und macht auf Seestern (schon wieder so eine? Was ist heute nur los?).
Anhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 135723.png
Nach einer erneuten Positionsänderung finde ich entlich den Sweet-Spot in der Doggy Position, wo Bambi endlich sowas wie positive Reaktionen und Tacktgefühl zu zeigen beginnt. Nach einigen Minuten packe ich sie an ihren Zopfen und lege zwei Gangarten zu (finde ich super, wenn mein Rennpferd gleich sein eigenes Zaumzeug mitbringt
), zusätzlich mit ihren Armen verdreht auf dem Rücken geht das Ganze sogar noch etwas härter und tiefer, und das Ganze wandert auf meiner Bewertungsskala von „Griff ins Klo mit Dünnschiss“ hoch auf „Ungenügend aber gut gemeint“.
Anhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 135934.pngAnhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 140309.png
Obwohl dies nun meine dritte (und die bisher schlechteste) Nummer ist, schaffe ich es, zu meiner eigenen Überraschung, dennoch abzuspritzen.
Bambi darf nun nach Hause, zurück in den Wald zu Mama-Reh und ich falle blau, übervögelt und tot ins Bett (jaja ich weis, armes ich), morgen geht’s zurück nach Bangkok.
Ein kurzer Blick ins Forum zeigt mir, dass ich anscheinend der letzte Member bin, der die Rockfactory noch nicht kannte, deswegen hier auch keine Vorstellung des Ladens
. Stimmung war gut, Band auch (besonders der Gitarist). @Fresssack und seine Begleitung sind bereits ordentlich am Start, später sollten noch @Piercingbaer und ein weiterer Kollege vorbeikommen. Natürlich hat Fresssack wieder ein Sang Som Set auf dem Tisch stehen (dieses mal ein kleines). Und weil ich aus dem letzten Abend absolut nichts gelernt habe (und weil Sang Som ja bekanntlich böse ist und vernichtet werden muss), bestelle ich ebenfalls noch so ein Set. Eigentlich wären wir an unserem Tisch jetzt bereits gut eingedeckt, aber was tut der Fresssack da? Langsam greift er, breit grinsend, nach der Glocke über unserem Tisch mit der Aufschrift „Buy Drink for everybody on the Table“. Die Zeitlupen-Bewegung bleibt auch den Mitarbeitern nicht verborgen, innert Sekunden sprintet praktisch die gesammt Manschaft durch den Raum, um noch rechtszeitig den Tisch zu berühren. Beim Glockenschlag hat sich sogar eine lange Kontakt-Kette aus Mitarbeitern gebildet, welche bis zu den Barkeepern hinter dem Tresen reicht.Das läst zwar Fresssacks Rechnung auf eine Länge anwachsen, dass er diese warscheinlich als Gürtel tragen könnte, dafür hebt sich die, (meiner Meinung bereits gute) Stimmung in unserer Ecke um weitere zwei Stufen, ausserdem ist man nun wieder nonstopp mit Zuprosten beschäftigt, was die Trinkgeschwindigkeit am Tisch massiev erhöht. Von dem alten Partylöwe kann ich echt noch was lernen.
Irgendwann geht auch dieser Abend zuende, zuminest für mich. Die anderen Jungs wollen noch weiterziehen und ein Frauen EM-Spiel anschauen, aber da ich mich schon für den Fussball der Schwanzträger-Fraktion wenig begeistere, habe ich mich dafür entschieden, stattdessen heute zum dritten mal die lokale Industrie an der Beach-Road finanziell noch etwas zu unterstützen (jaja ich weis, ich bin halt ein Gutmensch).
Es ist spät, die Jagt ist schwirig. Die hübschen Nachtschattengewächse scheinen alle bereits erlegt worden zu sein. Nur noch Schwärme von Ladyboys (ist nicht meins) und GILFs (nein danke). Mein Lieblingsmoment ist allerdings eine fette StrassenNutte (Tahi) in einem Ganz-Körper-Muslima-Kostüm (WTF?)
Kurz vor meinem Hotel sehe ich dann doch noch was, bei dem das Ablaufdatum nicht schon um ein Jahrzehnt überschritten wurde. Scheu wie Bambi im Schatten eines Baumes versteckt sitzt sie da, mit weissen Kleid, brauenen Rehaugen und kurzen, geflochtenen Zöpfen. Bambi ist 20, macht diesen Job bereits seit 4 Jahren (WTF!?) und ruft 1500 auf, wir einigen uns auf 1200 (irgendwo muss ich ja das rausgeworfene Geld von der letzten Nummer wieder einsparen).
Bambi zuersts aufs Motorrad und danach gleich in mein Zimmer, unter die Dusche verfrachtet. Die Strümpfe, welche ich ihr aufs Bett lege will sie nicht anziehen (ist mir bisher noch nie passiert), dafür muss aber ihr Schutz-Medaillon drauf bleiben.... okay?
Anblasen läuft etwas harzig (4 Jahre Übung und immer noch
-Einsatz?), auch ein leichter Positionswechsel zur 69 bringt wenig Besserung, Bambi scheint ein Fleischfressendes Reh zu sein, welches aktiv versucht mir die Haut vom Schwanz zu raffeln.Nach 2 Minuten des Leidens sehe ich ein, dass es einen Sicherheitsabstand zwischen meinem Ding und ihren Schneidezähnen braucht. Raus aus ihrem Mund, Tüte drüber und rein in ihre enge Möse. Etwas zu eng, sie hat reichlich Mühe. Also liege ich auf den Rücken, lasse Bambi aufsteigen und überlasse für die ersten Minuten mal ihr die Kontrolle, bis sie sich ein bisschen eingeritten hat (auch hier wieder: wirklich schlechte Technik ihrerseits. 4 Jahre Erfahrung? Echt jetzt?)
Anhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 135328.png
Also schraube ich den Schwierigkeitsgrad für sie weiter nach unten und drehe Sie auf den Rücken, fixiere ihre Hände hinter Ihrem Kopf und packe sie mal am Hals. Von ihr kommt keine Gegenwehr. Überhaupt kommt von ihr so gut wie nichts, Bambi ist erstarrt wie ein Reh im Scheinwerferlicht und macht auf Seestern (schon wieder so eine? Was ist heute nur los?).
Anhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 135723.png
Nach einer erneuten Positionsänderung finde ich entlich den Sweet-Spot in der Doggy Position, wo Bambi endlich sowas wie positive Reaktionen und Tacktgefühl zu zeigen beginnt. Nach einigen Minuten packe ich sie an ihren Zopfen und lege zwei Gangarten zu (finde ich super, wenn mein Rennpferd gleich sein eigenes Zaumzeug mitbringt
), zusätzlich mit ihren Armen verdreht auf dem Rücken geht das Ganze sogar noch etwas härter und tiefer, und das Ganze wandert auf meiner Bewertungsskala von „Griff ins Klo mit Dünnschiss“ hoch auf „Ungenügend aber gut gemeint“.Anhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 135934.pngAnhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 140309.png
Obwohl dies nun meine dritte (und die bisher schlechteste) Nummer ist, schaffe ich es, zu meiner eigenen Überraschung, dennoch abzuspritzen.
Bambi darf nun nach Hause, zurück in den Wald zu Mama-Reh und ich falle blau, übervögelt und tot ins Bett (jaja ich weis, armes ich
), morgen geht’s zurück nach Bangkok.Member
Allgemeine Fragen zu BDSM in Pattaya.. gibt es einen Shop wo man Lack, Leder Stiefel/Kleidung/SM Utensilien kaufen kann mit einigermassen guter Qualität?
Member
Member hat gesagt:
Ja, in der Soi Buakhao unterhalb vom TreeTown auf der linken Seite. Ich muß mal schauen, ich meine da ein bild gemacht zu haben...
Member
Member hat gesagt:Pattaya Tag 2 – Bambi das Reh oder Rock Factory + Ritt Nr. 3
Ein kurzer Blick ins Forum zeigt mir, dass ich anscheinend der letzte Member bin, der die Rockfactory noch nicht kannte, deswegen hier auch keine Vorstellung des Ladens
Das läst zwar Fresssacks Rechnung auf eine Länge anwachsen, dass er diese warscheinlich als Gürtel tragen könnte, dafür hebt sich die, (meiner Meinung bereits gute) Stimmung in unserer Ecke um weitere zwei Stufen, ausserdem ist man nun wieder nonstopp mit Zuprosten beschäftigt, was die Trinkgeschwindigkeit am Tisch massiev erhöht. Von dem alten Partylöwe kann ich echt noch was lernen.
Irgendwann geht auch dieser Abend zuende, zuminest für mich. Die anderen Jungs wollen noch weiterziehen und ein Frauen EM-Spiel anschauen, aber da ich mich schon für den Fussball der Schwanzträger-Fraktion wenig begeistere, habe ich mich dafür entschieden, stattdessen heute zum dritten mal die lokale Industrie an der Beach-Road finanziell noch etwas zu unterstützen (jaja ich weis, ich bin halt ein Gutmensch).
Es ist spät, die Jagt ist schwirig. Die hübschen Nachtschattengewächse scheinen alle bereits erlegt worden zu sein. Nur noch Schwärme von Ladyboys (ist nicht meins) und GILFs (nein danke). Mein Lieblingsmoment ist allerdings eine fette StrassenNutte (Tahi) in einem Ganz-Körper-Muslima-Kostüm (WTF?)
Kurz vor meinem Hotel sehe ich dann doch noch was, bei dem das Ablaufdatum nicht schon um ein Jahrzehnt überschritten wurde. Scheu wie Bambi im Schatten eines Baumes versteckt sitzt sie da, mit weissen Kl
Anhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 135328.png
Also schraube ich den Schwierigkeitsgrad für sie weiter nach unten und drehe Sie auf den Rücken, fixiere ihre Hände hinter Ihrem Kopf und packe sie mal am Hals. Von ihr kommt keine Gegenwehr. Überhaupt kommt von ihr so gut wie nichts, Bambi ist erstarrt wie ein Reh im Scheinwerferlicht und macht auf Seestern (schon wieder so eine? Was ist heute nur los?).
Anhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 135723.png
Nach einer erneuten Positionsänderung finde ich entlich den Sweet-Spot in der Doggy Position, wo Bambi endlich sowas wie positive Reaktionen und Tacktgefühl zu zeigen beginnt. Nach einigen Minuten packe ich sie an ihren Zopfen und lege zwei Gangarten zu (finde ich super, wenn mein Rennpferd gleich sein eigenes Zaumzeug mitbringt
Anhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 135934.pngAnhang anzeigen Screenshot 2025-07-30 140309.png
Obwohl dies nun meine dritte (und die bisher schlechteste) Nummer ist, schaffe ich es, zu meiner eigenen Überraschung, dennoch abzuspritzen.
Bambi darf nun nach Hause, zurück in den Wald zu Mama-Reh und ich falle blau, übervögelt und tot ins Bett (jaja ich weis, armes ich
So wie die beim letzten Bild gestöhnt haben muß, da muß man doch noch voll abspritzen können
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Tag 8 Bangkok - Calvin hat Kater oder ein 3-faches Mimimi
Ich erwache und bereue es sofort, mein Schädel scheint mit Säure gefüllt
. Jaja ich weiss, Sang Som ist böse (und ich bin dumm). Ich grunze vor Schmerz und erhebe mich Richtung verheissungsvoller Schmerzmittel-Rettung, nur um beim ersten Schritt festzustellen, dass anscheinend auch meine Arschbacken mit Säure gefüllt zu sein scheinen. Ich habe zwar vor 2 Monaten mein Training auf mehr Bettsport-Fitness umgestellt, aber Eskapaden wie der Tag zuvor scheinen dann doch etwas viel gewesen zu sein.
Zittrig erreiche ich mein Ibu und richte ein kurzes Dankesgebet an Stewart Adams, dann unter die Dusche und packen. 30 min später ist mein Kater reduziert aber nicht verschwunden (erklärt vielleicht auch die nachfolgenden Rants).
Ich erreiche zeitgerecht die Lobby um auszuchecken, zusammen mit ca. 30 Indern, die alle dieselbe Idee hatten wie ich. Also erst mal warten in der Hitze, umgeben von Leuten, von denen jeder 2. irgendwelche Youtube Scheisse ohne Kopfhörer konsumiert (Rücksicht scheint echt eine verlorene Tugend zu sein
).
Irgendwann klappt es mit dem Checkout, und ich mache mich auf die Suche nach einem Katerfrühstück. An der Kreuzung an der Strasse werde ich fündig. Ein grosses Frühstück mit Kaffe, O-Saft, Bohnen, Speck, Wurst, Spiegelei und Toast für 160. Passt. Das Frühstück (ja, auch das Spiegelei) kommt anscheinend aus der Mikrowelle, keine Bratspuren, dafür das meiste Futter mit heissen sowie kalten Stellen. Was mich aber noch mehr triggert ist die Portionsgrösse. Der Saft wurde wahrscheinlich in einem Shotglass abgemessen, der Kaffee kommt in einer Tasse, welche allem Tee-Set für Puppen stammen könnte, die Bohnen-Portion entspricht genau einem gehäuften Esslöffel. Und ich will jetzt hier nicht hören ala «Verständnis Zeigen, die Zutaten sind auch nicht Gratis», solche Kinderportionen empfinde ich (besonders in meinem Zustand) als absolute Frechheit.
Anhang anzeigen Screenshot_2025-08-02-10-59-45-206_com.android.settings.jpg
Gabel mal zum Grössenvergleich dazu gelegt
Essen, zahlen, zurück zum Hotel zum Koffer holen und Bolt angeworfen. Auf dem Hinweg habe ich 980 fürs Taxi +105 für den Highway bezahlt. Auch für die Rückfahrt wird mir ein ähnlicher Preis angezeigt. Aber was ist das? Der Fahrer der die Route mit dem angegebenen Preis akzeptiert hat textet mich an, er wolle 1500. Sind ja eigentlich nur 400 Baht mehr, aber diese rotzfreche Art triggert mich gewaltig. Als ich höflich ablehne wird er sogar richtig frech (für Thai Verhältnisse fast schon beleidigend) und verlangt von mir, dass ich wieder Canceln soll (und übrigens sei das der Standardpreis hier, absolut niemand würde mich für weniger fahren), worauf ich ihn erst mal auslache und eine Rauche. Muss wohl ein Pechgriff gewesen sein, wird schon werden. 20min später bin ich am Siedepunkt. Absolut jeder Taxifahrer hier hält sich eisern an die 1500 Preisabsprache, der Umgangston ist (bis auf wenige Ausnahmen) einfach nur als Unverschämt zu bezeichnen. Ich bin müde und höllisch verkatert, aber der Umgangston hier an dieser Ecke triggert mich echt. Lieber Trampe ich zurück nach BKK als dass ich hier klein beigeben. Nochmals 10min später macht es bei mir klick. Der Schreibstiel der Taxifahrer ist viel zu konstant, ich spreche hier nicht mit 20 verschiedenen Fahrern, sondern irgendwie immer wieder mit den selben 2-3 Dudes, welche alle um mein Hotel herum verteilt sitzen, die Anfragen der Hotelgäste abfangen und die Aufträge dann an Taxifahrer weitervermitteln. Also packe ich meine 7 Sachen und marschiere 10 Minuten Lang weg von dem Hotel Richtung Hauptverkehrsachse, wo ich eine neue Anfrage starte. Nach 3 weiteren Fehlgriffen klappt meine Strategie, ich erwische jemanden der mich 1100 fährt (emotionaler Sieg, wenn auch ein pyrrischer).
Die Fahrt nach BKK läuft gemütlich, währenddessen per Whatsapp meinen Abend mit Dear (wir erinnern uns, welche ja ebenfalls in Pattaya war) abgesprochen. Ausserdem habe ich sogar noch etwas Zeit für einen Powernapp.
Ankunft in BKK in meinem Hotel. Schädeldecke und Arschbacken brennen noch immer, ansonsten geht es mir körperlich gut und habe noch 3h Zeit. Ich entschliesse mich, wieder in die Muckibude beim Nana zu gehen. Zum einen, da ich nach den beiden Tagen Pattaya-Absturz dies auch dringend nötig habe, ausserdem läuft heute mein Fittness-Wochenabo aus. Zudem brauche ich dringend mal was, um mich von dem beschissenen Vormittag körperlich auszukotzen. Der Senn-Artige Zustand, den man irgendwann beim Fittness erreicht, wird mir gut tun. Also los.
Normalerweise bin ich immer morgens dort gewesen und hatte die Bude weitgehend (abgesehen von ein paar wana-be-insta-girls) für mich alleine. Doch diesmal ist es bereits später Nachmittag und neben ein paar Thais stehen neben mir auch noch 4 Inder zwischen den Hanteln und Maschinen rum.
Jaja ich weiss, ich bin noch immer verkatert und dünnhäutig AF, aber ich komme durch die Türe des Fittness-Centers, und befinde mich ein meiner ganz persönlichen Version der Hölle. Lasst mich euch mal ein Bild zeichnen. 3 der 4 Inder (geschätzt 35-50 Jahre alt) sind hart auf Steroiden, aufgeblähte Oberarme und dünne Hühnerbeine, dazu bei den meisten noch Halbglatzen und mächtige Bierbäuche (ganz ehrlich, was soll der Scheiss? Steroide spritzen und sich dann so ungepflegt gehen lassen?) Die Jungs sehen aus wie das Ergebniss aus einem Hass-Fick zwischen Quasimodo und einem Ballontier.
Was mich ebenfalls erstaunlich stark stört (und ich übertreibe hier nicht geschätzt 85% der Übungen werden von ihnen wirklich falsch ausführen. Teilweise so falsch, dass ich mich frage, ob hier irgendwo eine versteckte Scherzkamera läuft. Gewichte werden nicht weggeräumt, Hanteln einfach auf den Boden geworfen, zwischen den Übungen wird das Gerät weiter blockiert und am Mobile Videos geschaut… die 4 Steroidentiere führen sich auf, als währen Sie im Zoo.
Aber was mich wirklich triggert ist: diese A….-Löcher sind völlig verschwitzt, müffeln als hätten sie 3 Tage nicht geduscht, UND VERWENDEN KEINE TÜCHER!!! Einfach mal den nassen Schweissrücken auf die Bank pflanzen, 3 Minuten falsch trainieren, Hantel auf den Boden werfen, aufstehen und weiter zur nächsten Bank, ohne natürlich die alte Bank vorher von ihrem ranzigen Schweiss zu säubern! Wer! Tut! Sowas?!!!
Noch während ich diesem Neandertaler-Treiben mit einer Mischung aus Ungläubigkeit und steigendem Ekel zusehe, kommen noch zwei Engländer hinzu, wovon der eine ebenfalls kein Tuch verwendet (DIE MAN ÜBRIGENS BEIM EINGANG FÜR EINEN WITZBETRAG MIETEN KANN!!!!) Echt Leute, was für ein unbeschreiblicher Kackhaufen.
Ich breche ab und geh was essen, damit ich kotzen kann.
Ich erwache und bereue es sofort, mein Schädel scheint mit Säure gefüllt
. Jaja ich weiss, Sang Som ist böse (und ich bin dumm). Ich grunze vor Schmerz und erhebe mich Richtung verheissungsvoller Schmerzmittel-Rettung, nur um beim ersten Schritt festzustellen, dass anscheinend auch meine Arschbacken mit Säure gefüllt zu sein scheinen. Ich habe zwar vor 2 Monaten mein Training auf mehr Bettsport-Fitness umgestellt, aber Eskapaden wie der Tag zuvor scheinen dann doch etwas viel gewesen zu sein.Zittrig erreiche ich mein Ibu und richte ein kurzes Dankesgebet an Stewart Adams, dann unter die Dusche und packen. 30 min später ist mein Kater reduziert aber nicht verschwunden (erklärt vielleicht auch die nachfolgenden Rants).
Ich erreiche zeitgerecht die Lobby um auszuchecken, zusammen mit ca. 30 Indern, die alle dieselbe Idee hatten wie ich. Also erst mal warten in der Hitze, umgeben von Leuten, von denen jeder 2. irgendwelche Youtube Scheisse ohne Kopfhörer konsumiert (Rücksicht scheint echt eine verlorene Tugend zu sein
).Irgendwann klappt es mit dem Checkout, und ich mache mich auf die Suche nach einem Katerfrühstück. An der Kreuzung an der Strasse werde ich fündig. Ein grosses Frühstück mit Kaffe, O-Saft, Bohnen, Speck, Wurst, Spiegelei und Toast für 160. Passt. Das Frühstück (ja, auch das Spiegelei) kommt anscheinend aus der Mikrowelle, keine Bratspuren, dafür das meiste Futter mit heissen sowie kalten Stellen. Was mich aber noch mehr triggert ist die Portionsgrösse
. Der Saft wurde wahrscheinlich in einem Shotglass abgemessen, der Kaffee kommt in einer Tasse, welche allem Tee-Set für Puppen stammen könnte, die Bohnen-Portion entspricht genau einem gehäuften Esslöffel. Und ich will jetzt hier nicht hören ala «Verständnis Zeigen, die Zutaten sind auch nicht Gratis», solche Kinderportionen empfinde ich (besonders in meinem Zustand) als absolute Frechheit.Anhang anzeigen Screenshot_2025-08-02-10-59-45-206_com.android.settings.jpg
Gabel mal zum Grössenvergleich dazu gelegt
Essen, zahlen, zurück zum Hotel zum Koffer holen und Bolt angeworfen. Auf dem Hinweg habe ich 980 fürs Taxi +105 für den Highway bezahlt. Auch für die Rückfahrt wird mir ein ähnlicher Preis angezeigt. Aber was ist das? Der Fahrer der die Route mit dem angegebenen Preis akzeptiert hat textet mich an, er wolle 1500. Sind ja eigentlich nur 400 Baht mehr, aber diese rotzfreche Art triggert mich gewaltig. Als ich höflich ablehne wird er sogar richtig frech (für Thai Verhältnisse fast schon beleidigend) und verlangt von mir, dass ich wieder Canceln soll (und übrigens sei das der Standardpreis hier, absolut niemand würde mich für weniger fahren), worauf ich ihn erst mal auslache und eine Rauche. Muss wohl ein Pechgriff gewesen sein, wird schon werden. 20min später bin ich am Siedepunkt. Absolut jeder Taxifahrer hier hält sich eisern an die 1500 Preisabsprache, der Umgangston ist (bis auf wenige Ausnahmen) einfach nur als Unverschämt zu bezeichnen. Ich bin müde und höllisch verkatert, aber der Umgangston hier an dieser Ecke triggert mich echt. Lieber Trampe ich zurück nach BKK als dass ich hier klein beigeben. Nochmals 10min später macht es bei mir klick. Der Schreibstiel der Taxifahrer ist viel zu konstant, ich spreche hier nicht mit 20 verschiedenen Fahrern, sondern irgendwie immer wieder mit den selben 2-3 Dudes, welche alle um mein Hotel herum verteilt sitzen, die Anfragen der Hotelgäste abfangen und die Aufträge dann an Taxifahrer weitervermitteln. Also packe ich meine 7 Sachen und marschiere 10 Minuten Lang weg von dem Hotel Richtung Hauptverkehrsachse, wo ich eine neue Anfrage starte. Nach 3 weiteren Fehlgriffen klappt meine Strategie, ich erwische jemanden der mich 1100 fährt (emotionaler Sieg, wenn auch ein pyrrischer).
Die Fahrt nach BKK läuft gemütlich, währenddessen per Whatsapp meinen Abend mit Dear (wir erinnern uns, welche ja ebenfalls in Pattaya war) abgesprochen. Ausserdem habe ich sogar noch etwas Zeit für einen Powernapp.
Ankunft in BKK in meinem Hotel. Schädeldecke und Arschbacken brennen noch immer, ansonsten geht es mir körperlich gut und habe noch 3h Zeit. Ich entschliesse mich, wieder in die Muckibude beim Nana zu gehen. Zum einen, da ich nach den beiden Tagen Pattaya-Absturz dies auch dringend nötig habe, ausserdem läuft heute mein Fittness-Wochenabo aus. Zudem brauche ich dringend mal was, um mich von dem beschissenen Vormittag körperlich auszukotzen. Der Senn-Artige Zustand, den man irgendwann beim Fittness erreicht, wird mir gut tun. Also los.
Normalerweise bin ich immer morgens dort gewesen und hatte die Bude weitgehend (abgesehen von ein paar wana-be-insta-girls) für mich alleine. Doch diesmal ist es bereits später Nachmittag und neben ein paar Thais stehen neben mir auch noch 4 Inder zwischen den Hanteln und Maschinen rum.
Jaja ich weiss, ich bin noch immer verkatert und dünnhäutig AF, aber ich komme durch die Türe des Fittness-Centers, und befinde mich ein meiner ganz persönlichen Version der Hölle. Lasst mich euch mal ein Bild zeichnen. 3 der 4 Inder (geschätzt 35-50 Jahre alt) sind hart auf Steroiden, aufgeblähte Oberarme und dünne Hühnerbeine, dazu bei den meisten noch Halbglatzen und mächtige Bierbäuche (ganz ehrlich, was soll der Scheiss? Steroide spritzen und sich dann so ungepflegt gehen lassen?) Die Jungs sehen aus wie das Ergebniss aus einem Hass-Fick zwischen Quasimodo und einem Ballontier.
Was mich ebenfalls erstaunlich stark stört (und ich übertreibe hier nicht
geschätzt 85% der Übungen werden von ihnen wirklich falsch ausführen. Teilweise so falsch, dass ich mich frage, ob hier irgendwo eine versteckte Scherzkamera läuft. Gewichte werden nicht weggeräumt, Hanteln einfach auf den Boden geworfen, zwischen den Übungen wird das Gerät weiter blockiert und am Mobile Videos geschaut… die 4 Steroidentiere führen sich auf, als währen Sie im Zoo. Aber was mich wirklich triggert ist: diese A….-Löcher sind völlig verschwitzt, müffeln als hätten sie 3 Tage nicht geduscht, UND VERWENDEN KEINE TÜCHER!!! Einfach mal den nassen Schweissrücken auf die Bank pflanzen, 3 Minuten falsch trainieren, Hantel auf den Boden werfen, aufstehen und weiter zur nächsten Bank, ohne natürlich die alte Bank vorher von ihrem ranzigen Schweiss zu säubern! Wer! Tut! Sowas?!!!
Noch während ich diesem Neandertaler-Treiben mit einer Mischung aus Ungläubigkeit und steigendem Ekel zusehe, kommen noch zwei Engländer hinzu, wovon der eine ebenfalls kein Tuch verwendet (DIE MAN ÜBRIGENS BEIM EINGANG FÜR EINEN WITZBETRAG MIETEN KANN!!!!) Echt Leute, was für ein unbeschreiblicher Kackhaufen.
Ich breche ab und geh was essen, damit ich kotzen kann.
Member
Was für ein geiler Schreibstil, gefällt mir wirklich mindestens 100%!
Danke fürs schreiben!
Danke fürs schreiben!
Member
wirklich lesenswert, danke für das mitnehmen