Tag 8 Bangkok - Calvin hat Kater oder ein 3-faches Mimimi
Ich erwache und bereue es sofort, mein Schädel scheint mit Säure gefüllt
. Jaja ich weiss, Sang Som ist böse (und ich bin dumm). Ich grunze vor Schmerz und erhebe mich Richtung verheissungsvoller Schmerzmittel-Rettung, nur um beim ersten Schritt festzustellen, dass anscheinend auch meine Arschbacken mit Säure gefüllt zu sein scheinen. Ich habe zwar vor 2 Monaten mein Training auf mehr Bettsport-Fitness umgestellt, aber Eskapaden wie der Tag zuvor scheinen dann doch etwas viel gewesen zu sein.
Zittrig erreiche ich mein Ibu und richte ein kurzes Dankesgebet an Stewart Adams, dann unter die Dusche und packen. 30 min später ist mein Kater reduziert aber nicht verschwunden (erklärt vielleicht auch die nachfolgenden Rants).
Ich erreiche zeitgerecht die Lobby um auszuchecken, zusammen mit ca. 30 Indern, die alle dieselbe Idee hatten wie ich. Also erst mal warten in der Hitze, umgeben von Leuten, von denen jeder 2. irgendwelche Youtube Scheisse ohne Kopfhörer konsumiert (Rücksicht scheint echt eine verlorene Tugend zu sein
).
Irgendwann klappt es mit dem Checkout, und ich mache mich auf die Suche nach einem Katerfrühstück. An der Kreuzung an der Strasse werde ich fündig. Ein grosses Frühstück mit Kaffe, O-Saft, Bohnen, Speck, Wurst, Spiegelei und Toast für 160. Passt. Das Frühstück (ja, auch das Spiegelei) kommt anscheinend aus der Mikrowelle, keine Bratspuren, dafür das meiste Futter mit heissen sowie kalten Stellen. Was mich aber noch mehr triggert ist die Portionsgrösse
. Der Saft wurde wahrscheinlich in einem Shotglass abgemessen, der Kaffee kommt in einer Tasse, welche allem Tee-Set für Puppen stammen könnte, die Bohnen-Portion entspricht genau einem gehäuften Esslöffel. Und ich will jetzt hier nicht hören ala «Verständnis Zeigen, die Zutaten sind auch nicht Gratis», solche Kinderportionen empfinde ich (besonders in meinem Zustand) als absolute Frechheit.
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Gabel mal zum Grössenvergleich dazu gelegt
Essen, zahlen, zurück zum Hotel zum Koffer holen und Bolt angeworfen. Auf dem Hinweg habe ich 980 fürs Taxi +105 für den Highway bezahlt. Auch für die Rückfahrt wird mir ein ähnlicher Preis angezeigt. Aber was ist das? Der Fahrer der die Route mit dem angegebenen Preis akzeptiert hat textet mich an, er wolle 1500. Sind ja eigentlich nur 400 Baht mehr, aber diese rotzfreche Art triggert mich gewaltig. Als ich höflich ablehne wird er sogar richtig frech (für Thai Verhältnisse fast schon beleidigend) und verlangt von mir, dass ich wieder Canceln soll (und übrigens sei das der Standardpreis hier, absolut niemand würde mich für weniger fahren), worauf ich ihn erst mal auslache und eine Rauche. Muss wohl ein Pechgriff gewesen sein, wird schon werden. 20min später bin ich am Siedepunkt. Absolut jeder Taxifahrer hier hält sich eisern an die 1500 Preisabsprache, der Umgangston ist (bis auf wenige Ausnahmen) einfach nur als Unverschämt zu bezeichnen. Ich bin müde und höllisch verkatert, aber der Umgangston hier an dieser Ecke triggert mich echt. Lieber Trampe ich zurück nach BKK als dass ich hier klein beigeben. Nochmals 10min später macht es bei mir klick. Der Schreibstiel der Taxifahrer ist viel zu konstant, ich spreche hier nicht mit 20 verschiedenen Fahrern, sondern irgendwie immer wieder mit den selben 2-3 Dudes, welche alle um mein Hotel herum verteilt sitzen, die Anfragen der Hotelgäste abfangen und die Aufträge dann an Taxifahrer weitervermitteln. Also packe ich meine 7 Sachen und marschiere 10 Minuten Lang weg von dem Hotel Richtung Hauptverkehrsachse, wo ich eine neue Anfrage starte. Nach 3 weiteren Fehlgriffen klappt meine Strategie, ich erwische jemanden der mich 1100 fährt (emotionaler Sieg, wenn auch ein pyrrischer).
Die Fahrt nach BKK läuft gemütlich, währenddessen per Whatsapp meinen Abend mit Dear (wir erinnern uns, welche ja ebenfalls in Pattaya war) abgesprochen. Ausserdem habe ich sogar noch etwas Zeit für einen Powernapp.
Ankunft in BKK in meinem Hotel. Schädeldecke und Arschbacken brennen noch immer, ansonsten geht es mir körperlich gut und habe noch 3h Zeit. Ich entschliesse mich, wieder in die Muckibude beim Nana zu gehen. Zum einen, da ich nach den beiden Tagen Pattaya-Absturz dies auch dringend nötig habe, ausserdem läuft heute mein Fittness-Wochenabo aus. Zudem brauche ich dringend mal was, um mich von dem beschissenen Vormittag körperlich auszukotzen. Der Senn-Artige Zustand, den man irgendwann beim Fittness erreicht, wird mir gut tun. Also los.
Normalerweise bin ich immer morgens dort gewesen und hatte die Bude weitgehend (abgesehen von ein paar wana-be-insta-girls) für mich alleine. Doch diesmal ist es bereits später Nachmittag und neben ein paar Thais stehen neben mir auch noch 4 Inder zwischen den Hanteln und Maschinen rum.
Jaja ich weiss, ich bin noch immer verkatert und dünnhäutig AF, aber ich komme durch die Türe des Fittness-Centers, und befinde mich ein meiner ganz persönlichen Version der Hölle. Lasst mich euch mal ein Bild zeichnen. 3 der 4 Inder (geschätzt 35-50 Jahre alt) sind hart auf Steroiden, aufgeblähte Oberarme und dünne Hühnerbeine, dazu bei den meisten noch Halbglatzen und mächtige Bierbäuche (ganz ehrlich, was soll der Scheiss? Steroide spritzen und sich dann so ungepflegt gehen lassen?) Die Jungs sehen aus wie das Ergebniss aus einem Hass-Fick zwischen Quasimodo und einem Ballontier.
Was mich ebenfalls erstaunlich stark stört (und ich übertreibe hier nicht): geschätzt 85% der Übungen werden von ihnen wirklich falsch ausführen. Teilweise so falsch, dass ich mich frage, ob hier irgendwo eine versteckte Scherzkamera läuft. Gewichte werden nicht weggeräumt, Hanteln einfach auf den Boden geworfen, zwischen den Übungen wird das Gerät weiter blockiert und am Mobile Videos geschaut… die 4 Steroidentiere führen sich auf, als währen Sie im Zoo.
Aber was mich wirklich triggert ist: diese A….-Löcher sind völlig verschwitzt, müffeln als hätten sie 3 Tage nicht geduscht, UND VERWENDEN KEINE TÜCHER!!! Einfach mal den nassen Schweissrücken auf die Bank pflanzen, 3 Minuten falsch trainieren, Hantel auf den Boden werfen, aufstehen und weiter zur nächsten Bank, ohne natürlich die alte Bank vorher von ihrem ranzigen Schweiss zu säubern! Wer! Tut! Sowas?!!!
Noch während ich diesem Neandertaler-Treiben mit einer Mischung aus Ungläubigkeit und steigendem Ekel zusehe, kommen noch zwei Engländer hinzu, wovon der eine ebenfalls kein Tuch verwendet (DIE MAN ÜBRIGENS BEIM EINGANG FÜR EINEN WITZBETRAG MIETEN KANN!!!!) Echt Leute, was für ein unbeschreiblicher Kackhaufen.
Ich breche ab und geh was essen, damit ich kotzen kann.
. Das ganze Gericht schaffe ich nicht, aber wenigstens hat es zur Folge, dass ich den ganzen Jungle-Rum aus der letzten Nacht rausschwitze (zumindest das was seit dem Bettsport vorhin noch vorhanden war). Nach der Aktion gehe ich duschen, und arbeite noch ein wenig an meinem Reisebericht.
. Ihre Bitte nach mehr Flutschmittel wird akzeptiert (ohne dabei anzuhalten), die Bitte nach einer netteren Gangart hingegen ignoriert. Normalerweise bin ich ja ein rücksichtsvoller Liebhaber, aber mit ihrem bisherigen Verhalten hat sich die Kleine sämtlichen Anspruch auf Rücksichtnahme verspielt. Name des Berichts ist heute Programm. 
. Stimmung war gut, Band auch (besonders der Gitarist). 
-Einsatz?), auch ein leichter Positionswechsel zur 69 bringt wenig Besserung, Bambi scheint ein Fleischfressendes Reh zu sein, welches aktiv versucht mir die Haut vom Schwanz zu raffeln.
), zusätzlich mit ihren Armen verdreht auf dem Rücken geht das Ganze sogar noch etwas härter und tiefer, und das Ganze wandert auf meiner Bewertungsskala von „Griff ins Klo mit Dünnschiss“ hoch auf „Ungenügend aber gut gemeint“.