Member
...scheisse, wer kennt das Gefühl nicht ...nicht der einzige zu sein und sein "Spielzeug" mit anderen teilen zu müssen.Aber - wir alle kennen das Spiel und sind ein Teil der Spielergemeinschaft
..Danke, dass Du weiterschreibst
Fantasie Eine kleine Story zur Erheiterung
- Ersteller
...scheisse, wer kennt das Gefühl nicht ...nicht der einzige zu sein und sein "Spielzeug" mit anderen teilen zu müssen.Aber - wir alle kennen das Spiel und sind ein Teil der Spielergemeinschaft
..Danke, dass Du weiterschreibst
Member
Ich muss mich erstmal bedanken für das viele Lob und Interesse und auch die vielen likes.Member hat gesagt:
Aber - wir alle kennen das Spiel und sind ein Teil der Spielergemeinschaft
Danke, dass Du weiterschreibst
In dem Augenblick habe ich ihr wohl Unrecht getan, aber wer weiss schon, wie es weitergeht.....?
Member
@lupo3l : wir sind gespannt , aber das mit den Kerlen schmerzt schon
Member
Samstagabend leere ich mit einem Kumpel bei tiefgründigen Gesprächen eine Schachtel geistreicher Getränke vor dem Kamin.
Sonntag - family day
Gegen 4:30 schrillt mein Handy. Ich fühle mich, wie soll ich sagen, etwas derangiert.
„Goood Moorning! AWWW you look sleepy.“
'Ja bin ich auch, lass mich verdammt nochmal weiterschlafen!'
Interessiert sie aber gar nicht, sie schnattert in einem Zug durch, ich verstehe so gut wie nichts.
„Wanna meet my family? Say HELLO to Mum and Dad!“
Ich bin zu verdattert, um den Call jetzt rechtzeitig abzubrechen. Ihr phone wird herumgereicht. Es folgt eine Freakshow, der Freak bin ich.Ich sage artig zu Mum, Dad,Granny, Auntie, Brother, Sister, Brother, Wifes und Husbands, unzähligen Kiddies und wem auch sonst immer: „HELLO!“
Inständig flehe ich, dass ihr Akku versagt oder sowas...
Als diese Tortur vorüber ist landet das phone wieder bei ihr.
'Eeh, was sollte das denn jetzt?'
Sie lacht:“They like you! Talk later.“ – Ende
Ach so, little brother, cousin und ihre wifes waren auch dabei.
Sonntag - family day
Gegen 4:30 schrillt mein Handy. Ich fühle mich, wie soll ich sagen, etwas derangiert.
„Goood Moorning! AWWW you look sleepy.“
'Ja bin ich auch, lass mich verdammt nochmal weiterschlafen!'
Interessiert sie aber gar nicht, sie schnattert in einem Zug durch, ich verstehe so gut wie nichts.
„Wanna meet my family? Say HELLO to Mum and Dad!“
Ich bin zu verdattert, um den Call jetzt rechtzeitig abzubrechen. Ihr phone wird herumgereicht. Es folgt eine Freakshow, der Freak bin ich.Ich sage artig zu Mum, Dad,Granny, Auntie, Brother, Sister, Brother, Wifes und Husbands, unzähligen Kiddies und wem auch sonst immer: „HELLO!“
Inständig flehe ich, dass ihr Akku versagt oder sowas...
Als diese Tortur vorüber ist landet das phone wieder bei ihr.
'Eeh, was sollte das denn jetzt?'
Sie lacht:“They like you! Talk later.“ – Ende
Ach so, little brother, cousin und ihre wifes waren auch dabei.
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Ich bin mehr als irritiert von dieser Aktion. Sind die da nicht alle fürchterlich katholisch? Baby offensichtlich nicht, aber der Rest. Schließlich ist sie erst vor ein paar Tagen bei Husband abgehauen, strange das ganze.
Irgendwann verfalle ich aber doch wieder in einen tiefen traumlosen Schlaf. Nach dem aufwachen brauche ich erstmal einen Liter starken Kaffee. Gegen Mittag meldet sich Kollegga von gestern bei mir, hat er doch glatt seine Karre bei mir vergessen, wie konnte das passieren? Okay, ich hole ihn ab. Unterwegs entscheiden wir, dass die Aktion von gestern so schlecht nicht war und decken uns an einer Tanke mit Nachschub ein.
Im trauten Heim sorgt Lupo, Cheffe du cuisine, für eine schmackhafte und zugleich nahrhafte Grundlage für das Vorhaben. Am späteren Nachmittag meldet sich noch ein weiterer Kollegga und will an unserer Aktion teilhaben: 'Geht nur, wenn du Nachschub mitbringst.'
Der Neuankömmling muss erstmal mit ein paar Beschleunigern auf unser gesunkenes Niveau gebracht werden. Wird dann aber ein spaßiger Abend. Gegen Mitternacht muss ich mich dann aber ins Bett verabschieden: 'Jungs macht was ihr wollt, steckt aber bitte die Bude nicht in Brand.'
Von Grazia höre und sehe ich an diesem Tag nichts mehr.
Montamorgen kurz vor sechs – Videocall.
Es geht doch nichts über ein backup zum Wecker, der normalerweise um 5:30 startet.
„Goood Moorning! Ooh you look hung-over.“
'Uuuuaah, jaa Moin! Yepp!'
„I'll get you awake...“ und grinst.
Was soll ich sagen, was sie da tut, wirkt wirklich reanimierend. Nach einem Weilchen spielen muss ich mich dann aber beeilen zur Maloche zu kommen.
In meinem Wohnzimmer liegt noch eine Alkleiche auf der Couch, einer ist verschwunden. Er kann aber noch nicht lange weg sein, frischer Kaffee ist fertig, wenigstens etwas. Ich schaue aus dem Fenster, seine Karre ist auch verschwunden. Ob das so schlau ist?
Ich nehme jedenfalls den Bus zur Arbeit, sicher ist sicher. Gegen Feierabend bin ich auch so halbwegs wieder hergestellt. Zuhause beseitige ich die Schäden des Vortags und falle tot ins Bett.
Dienstagnacht kurz nach drei – Videocall.
Baby wirkt total aufgelöst:
„DARLING, I NEED YOUR HELP!“
Irgendwann verfalle ich aber doch wieder in einen tiefen traumlosen Schlaf. Nach dem aufwachen brauche ich erstmal einen Liter starken Kaffee. Gegen Mittag meldet sich Kollegga von gestern bei mir, hat er doch glatt seine Karre bei mir vergessen, wie konnte das passieren? Okay, ich hole ihn ab. Unterwegs entscheiden wir, dass die Aktion von gestern so schlecht nicht war und decken uns an einer Tanke mit Nachschub ein.
Im trauten Heim sorgt Lupo, Cheffe du cuisine, für eine schmackhafte und zugleich nahrhafte Grundlage für das Vorhaben. Am späteren Nachmittag meldet sich noch ein weiterer Kollegga und will an unserer Aktion teilhaben: 'Geht nur, wenn du Nachschub mitbringst.'
Der Neuankömmling muss erstmal mit ein paar Beschleunigern auf unser gesunkenes Niveau gebracht werden. Wird dann aber ein spaßiger Abend. Gegen Mitternacht muss ich mich dann aber ins Bett verabschieden: 'Jungs macht was ihr wollt, steckt aber bitte die Bude nicht in Brand.'
Von Grazia höre und sehe ich an diesem Tag nichts mehr.
Montamorgen kurz vor sechs – Videocall.
Es geht doch nichts über ein backup zum Wecker, der normalerweise um 5:30 startet.
„Goood Moorning! Ooh you look hung-over.“
'Uuuuaah, jaa Moin! Yepp!'
„I'll get you awake...“ und grinst.
Was soll ich sagen, was sie da tut, wirkt wirklich reanimierend. Nach einem Weilchen spielen muss ich mich dann aber beeilen zur Maloche zu kommen.
In meinem Wohnzimmer liegt noch eine Alkleiche auf der Couch, einer ist verschwunden. Er kann aber noch nicht lange weg sein, frischer Kaffee ist fertig, wenigstens etwas. Ich schaue aus dem Fenster, seine Karre ist auch verschwunden. Ob das so schlau ist?
Ich nehme jedenfalls den Bus zur Arbeit, sicher ist sicher. Gegen Feierabend bin ich auch so halbwegs wieder hergestellt. Zuhause beseitige ich die Schäden des Vortags und falle tot ins Bett.
Dienstagnacht kurz nach drei – Videocall.
Baby wirkt total aufgelöst:
„DARLING, I NEED YOUR HELP!“
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Bin weiterhin dabei. Hau in die Tasten!
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Husband hat ihre Karten sperren lassen, den Geldhahn zugedreht. Sie kann das Hotel nicht bezahlen. Nun, das wundert mich irgendwie nicht...
'Was ist denn mit deinem „Cam-Vermögen“?'
Das läge noch bei der Camsite, könne sie aber innerhalb von ein paar Tagen abrufen,wenn sie denn einen eigenen Bankaccount hätte.
'Aha, und wie soll ich nun von hier helfen?'
„Can you pay my room for next night, i'm in trouble.“
'Und wie???'
Sie schickt mir einen Booking.com link. 71€ für ihren room, geht ja... Allerdings müsste ich mich da erst registrieren und auch sowieso ist das alles viel zu viel für mich mitten in der Nacht. Will ich das überhaupt? Was hängt da noch dran, wenn ich das tue?
Ich rufe sie zurück und lüge:
'They don't accept my creditcard, is there another way?'
„Maybe you can send cash via Westernunion?“
'Hmm, muss ich mal schauen, weiss nicht wie das geht.... Wieviel brauchst du denn?'
Sie meint 300 britische Pfünde wären gut um sie über die nächsten Tage zu bringen, sie würde alles zurückzahlen, wenn sie an ihre eigene Kohle kommt. Das ist schon eine kleine Inflation, aber leichtsinnig, wie ich bin, sage ich:
'Mach ich, dauert nur ein paar Stunden, muss warten bis die Post aufmacht. Kann ich sonst noch was für dich tun, Baby?'
„Maybe you can talk to the hotel manager, he doesn't believe me that i can pay the room and he doesn't want let me back in my room.“
Wahrscheinlich hat er da ja auch nicht unrecht....
'Häää, und was soll ich dem erzählen???'
„Tell him, that you are my husband and all is a big mistake.“
'Waaas!? Okay sch*** drauf, gib mir den Vogel....'
Sie läuft durch einen Gang und erreicht dann wohl die Lobby, redet etwas mit irgendwem, es dauert einen Augenblick, dann überreicht sie ihr Phone an einen älteren Typen. Ich eröffne das Gespräch höflich:
'Good morning Sir'
Der fängt gleich an in einem Kauderwelsch, was wohl englisch sein soll, wovon ich aber kaum was verstehe, auf mich einzuschimpfen. Ich weiss zwar nicht was da passiert ist, bin trotzdem gleich angepisst.
'Eeeh Froindchen! RED SO NICHT MIT MIR! Was kann ich dafür, dass du zu blöd bist deine Kohle einzuziehen?'
Hihihi Blöff, dem Typen klappt die Kinnlade runter, also lege ich noch ein wenig nach …
'Mein wife wird in wenigen Stunden über ausreichend cash verfügen... und wenn sie mich in 5 Minuten von ihrem Zimmer zurückruft ist vielleicht aber auch nur ganz vielleicht ein Trinkgeld für dich drin! Jetzt gib sie mir zurück, ich kann deine...... ach egal.'
Sie lächelt mich kurz an:
„Call you in 5 minutes.“
Ich geh zurück ins Bett. Nach fünf Minuten ruft sie wirklich zurück:
„Thank you! Thank you! Thank you! What can i do for you now?“
'Weck mich in zwei Stunden nochmal. Good night'
Sofort kann ich nicht wieder einschlafen....
Was zum Teufel hab ich mir da wieder eingebrockt?
'Was ist denn mit deinem „Cam-Vermögen“?'
Das läge noch bei der Camsite, könne sie aber innerhalb von ein paar Tagen abrufen,wenn sie denn einen eigenen Bankaccount hätte.
'Aha, und wie soll ich nun von hier helfen?'
„Can you pay my room for next night, i'm in trouble.“
'Und wie???'
Sie schickt mir einen Booking.com link. 71€ für ihren room, geht ja... Allerdings müsste ich mich da erst registrieren und auch sowieso ist das alles viel zu viel für mich mitten in der Nacht. Will ich das überhaupt? Was hängt da noch dran, wenn ich das tue?
Ich rufe sie zurück und lüge:
'They don't accept my creditcard, is there another way?'
„Maybe you can send cash via Westernunion?“
'Hmm, muss ich mal schauen, weiss nicht wie das geht.... Wieviel brauchst du denn?'
Sie meint 300 britische Pfünde wären gut um sie über die nächsten Tage zu bringen, sie würde alles zurückzahlen, wenn sie an ihre eigene Kohle kommt. Das ist schon eine kleine Inflation, aber leichtsinnig, wie ich bin, sage ich:
'Mach ich, dauert nur ein paar Stunden, muss warten bis die Post aufmacht. Kann ich sonst noch was für dich tun, Baby?'
„Maybe you can talk to the hotel manager, he doesn't believe me that i can pay the room and he doesn't want let me back in my room.“
Wahrscheinlich hat er da ja auch nicht unrecht....
'Häää, und was soll ich dem erzählen???'
„Tell him, that you are my husband and all is a big mistake.“
'Waaas!? Okay sch*** drauf, gib mir den Vogel....'
Sie läuft durch einen Gang und erreicht dann wohl die Lobby, redet etwas mit irgendwem, es dauert einen Augenblick, dann überreicht sie ihr Phone an einen älteren Typen. Ich eröffne das Gespräch höflich:
'Good morning Sir'
Der fängt gleich an in einem Kauderwelsch, was wohl englisch sein soll, wovon ich aber kaum was verstehe, auf mich einzuschimpfen. Ich weiss zwar nicht was da passiert ist, bin trotzdem gleich angepisst.
'Eeeh Froindchen! RED SO NICHT MIT MIR! Was kann ich dafür, dass du zu blöd bist deine Kohle einzuziehen?'
Hihihi Blöff, dem Typen klappt die Kinnlade runter, also lege ich noch ein wenig nach …
'Mein wife wird in wenigen Stunden über ausreichend cash verfügen... und wenn sie mich in 5 Minuten von ihrem Zimmer zurückruft ist vielleicht aber auch nur ganz vielleicht ein Trinkgeld für dich drin! Jetzt gib sie mir zurück, ich kann deine...... ach egal.'
Sie lächelt mich kurz an:
„Call you in 5 minutes.“
Ich geh zurück ins Bett. Nach fünf Minuten ruft sie wirklich zurück:
„Thank you! Thank you! Thank you! What can i do for you now?“
'Weck mich in zwei Stunden nochmal. Good night'
Sofort kann ich nicht wieder einschlafen....
Was zum Teufel hab ich mir da wieder eingebrockt?
Member
Pünktlich um sechs schrillt mein Handy.
„Goood Moorning!“
'Grrrrr, jaa Moin!' So richtig gut ist meine Laune nicht.
Sie schnattert sofort drauf los. Alles wär super jetzt und überhaupt.... wäre nur vielleicht besser, wenn ich 400 Pfünde schicken würde....
'Waas!? Okay jetzt auch egal...... Baby , ich weiß nicht einmal wie du richtig heißt. Am Besten schickst du mir ein Pic von deinem Pass oder sowas, damit ich das auch richtig schreibe.'
Wie gewohnt, stelle ich vor der Morgentoilette die Kaffeemaschine an. Als es dann an der Zeit ist meinen Kaffee zu genießen, sind auch schon mindestens 8 Fotos ihre ID eingetroffen, um auch wirklich sicher zu gehen. So richtig glücklich bin ich zwar immer noch nicht heute, aber jetzt weiß ich etwas genauer, mit wem ich es zu tun habe, und ich weiß so ungefähr, wo sie steckt.
Zweifel machen sich in mir breit: Degradiere ich mich gerade zum Sponsor? Egal, weiß ja keiner.
In der Frühstückspause husche ich zur Post und schicke 500 echter europäischer Festlandwährung. Außerdem schicke ich dann per Whatsapp den Code, Namen vom Absender, die zu erwartende Summe und ein Pic vom Beleg. Um die Mittagszeit hat mich dann auch die Nachricht erreicht, dass die Kohle angekommen ist, mit viel „Thaank youu“ und sowas alles.
Der Rest der Woche plätschert so dahin. Es gibt zwar immernoch die morgendlichen Videocalls, aber mein Fieber hat sich deutlich abgekühlt.
Am Donnerstag dieser Woche fang ich an den ganzen Unsinn hier aufzuschreiben.
„Goood Moorning!“
'Grrrrr, jaa Moin!' So richtig gut ist meine Laune nicht.
Sie schnattert sofort drauf los. Alles wär super jetzt und überhaupt.... wäre nur vielleicht besser, wenn ich 400 Pfünde schicken würde....
'Waas!? Okay jetzt auch egal...... Baby , ich weiß nicht einmal wie du richtig heißt. Am Besten schickst du mir ein Pic von deinem Pass oder sowas, damit ich das auch richtig schreibe.'
Wie gewohnt, stelle ich vor der Morgentoilette die Kaffeemaschine an. Als es dann an der Zeit ist meinen Kaffee zu genießen, sind auch schon mindestens 8 Fotos ihre ID eingetroffen, um auch wirklich sicher zu gehen. So richtig glücklich bin ich zwar immer noch nicht heute, aber jetzt weiß ich etwas genauer, mit wem ich es zu tun habe, und ich weiß so ungefähr, wo sie steckt.
Zweifel machen sich in mir breit: Degradiere ich mich gerade zum Sponsor? Egal, weiß ja keiner.
In der Frühstückspause husche ich zur Post und schicke 500 echter europäischer Festlandwährung. Außerdem schicke ich dann per Whatsapp den Code, Namen vom Absender, die zu erwartende Summe und ein Pic vom Beleg. Um die Mittagszeit hat mich dann auch die Nachricht erreicht, dass die Kohle angekommen ist, mit viel „Thaank youu“ und sowas alles.
Der Rest der Woche plätschert so dahin. Es gibt zwar immernoch die morgendlichen Videocalls, aber mein Fieber hat sich deutlich abgekühlt.
Am Donnerstag dieser Woche fang ich an den ganzen Unsinn hier aufzuschreiben.
Member
Ich vergaß zu erwähnen, Mittwochs ist sie umgezogen in ein offensichtlich günstigeres Hotel.
Samstagmorgen gegen sechs – Videocall
„Goood Moorning!“
'Hmm ja Moin.' So richtig begeistert bin ich eigentlich nicht mehr von den Weckaktionen. Das wird durch das folgende auch nicht besser.
„Daarling – i'm running out of cash. Can you help me once again?“
'Was zum Teufel hast du denn mit der Kohle gemacht?'
„In the other hotel they charged me so much, i broke some things.“
Ich will gar nicht wissen, was sie da für eine Party gefeiert hat.
„I'll pay you back next week....“
Ich denke: ' jaja, ganz bestimmt.' Innerlich degradiere ich sie gerade zur nicht ganz so billigen Nutte. Letztendlich aber wäre das geile Wochenende mit einer anderen Hure in Europa für mich unbezahlbar gewesen, bzw. gar nicht möglich so. Also sage ich:
'Okay Baby, einmal noch, aber dann musst du echt zusehen, dass du klarkommst!'
Schlafen kann ich nicht mehr. Diese Woche ist mehr als bescheiden: Montag Kater, Dienstag Geldforderung, im Laufe der Woche verabschiede ich mich von meinen Reiseplänen wegen dem aufkommenden Coronasch***, zur Krönung Samstag noch eine Geldforderung.
Gegen neun mach ich mich auf zur Post, Vorgehen wie gehabt. Auch die gleichen Danksagungen kommen.
Sonntag kann ich ausschlafen mein Handy steht auf lautlos. Tagsüber prasseln einige Nachrichten ein. Sie ist auch wieder on cam, hab ich aber keinen Bock drauf.
Samstagmorgen gegen sechs – Videocall
„Goood Moorning!“
'Hmm ja Moin.' So richtig begeistert bin ich eigentlich nicht mehr von den Weckaktionen. Das wird durch das folgende auch nicht besser.
„Daarling – i'm running out of cash. Can you help me once again?“
'Was zum Teufel hast du denn mit der Kohle gemacht?'
„In the other hotel they charged me so much, i broke some things.“
Ich will gar nicht wissen, was sie da für eine Party gefeiert hat.
„I'll pay you back next week....“
Ich denke: ' jaja, ganz bestimmt.' Innerlich degradiere ich sie gerade zur nicht ganz so billigen Nutte. Letztendlich aber wäre das geile Wochenende mit einer anderen Hure in Europa für mich unbezahlbar gewesen, bzw. gar nicht möglich so. Also sage ich:
'Okay Baby, einmal noch, aber dann musst du echt zusehen, dass du klarkommst!'
Schlafen kann ich nicht mehr. Diese Woche ist mehr als bescheiden: Montag Kater, Dienstag Geldforderung, im Laufe der Woche verabschiede ich mich von meinen Reiseplänen wegen dem aufkommenden Coronasch***, zur Krönung Samstag noch eine Geldforderung.
Gegen neun mach ich mich auf zur Post, Vorgehen wie gehabt. Auch die gleichen Danksagungen kommen.
Sonntag kann ich ausschlafen mein Handy steht auf lautlos. Tagsüber prasseln einige Nachrichten ein. Sie ist auch wieder on cam, hab ich aber keinen Bock drauf.
Member
Heee! Nicht so launisch, bleib am Ball!
besonders bei dieser Frau mußt Du ab nun die Hosen an haben und nicht mehr auf Anruf Geld locker machen.
Die Frau hat ja Potential°!
Derzeit zwar Distanzbeziehung, wird sich irgendwann ändern, nur würde ich ab nun mal Klartext von ihr fordern, wieviel hat sie gespart, auszahlungsbereit auf dem cam Konto, ( dagibts von den Punkten oft saftige prozente Abzug an den cambetreiber, locker so um die 30%), und daß Du nicht bei Distanzbeziehung ihr (Hotel-) Leben finanzierst. Sag, cam work ok, plus orderntlicher job.
Grölemeyer sagt: Allohol ist Dein retter in der Not, dein Anker und dein Rettungsboot. Aber Du weißt schon
besonders bei dieser Frau mußt Du ab nun die Hosen an haben und nicht mehr auf Anruf Geld locker machen.
Die Frau hat ja Potential°!
Derzeit zwar Distanzbeziehung, wird sich irgendwann ändern, nur würde ich ab nun mal Klartext von ihr fordern, wieviel hat sie gespart, auszahlungsbereit auf dem cam Konto, ( dagibts von den Punkten oft saftige prozente Abzug an den cambetreiber, locker so um die 30%), und daß Du nicht bei Distanzbeziehung ihr (Hotel-) Leben finanzierst. Sag, cam work ok, plus orderntlicher job.
Grölemeyer sagt: Allohol ist Dein retter in der Not, dein Anker und dein Rettungsboot. Aber Du weißt schon