Thailand Men just wanna have fun

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Auf dem kurzen Weg zur IBar bemerkten wir beide, wie uns eine gewisse Müdigkeit beschlich. Diese wurde aber umgehend abgewehrt, als wir unser Ziel betraten. Wir bahnten uns den Weg durch den rappelvollen Laden bis in den hinteren Bereich.

Ich ziehe es so gut wie immer vor, hinten im offenen Bereich, kurz hinter den Billiardtischen zu stehen. Hier hab ich beste Sicht auf das Geschehen und endgehe dem kühlen unangenehmen Zugwind der Klimaanlage.

Heute noch einen freien Tisch zu finden war allerdings aussichtslos. Der Laden war echt brechend voll und jeder Tisch bereits besetzt. Glück im Unglück war, dass unser Tisch vom Vorabend nicht mit Farang-Honks sondern mit zwei Girls, welche an ihren Bacardi-Breezern nuckelten, besetzt war. Diese baten wir um Teilhabe am Tisch, welche uns zugesprochen wurde.

Anschließend beorderten wir unsere halb volle Flasche Vodka und den fast leeren Whisky zurück. Dazu gab es vier Cola. Das reicht erstmal. Gestern mit den drei Flaschen und knapp zehn Mixern auf dem Tisch war es echt schwer so zu navigieren, dass nichts runtergeschmissen wurde.

Die Mädels an unserem Tisch waren ganz nett aber sagten mir optisch nicht sonderlich zu. Trotzdem stießen wir gemeinsam an und alberten ein wenig herum. Gehört sich ja schließlich so und macht auch Spaß. Nebenher wurde links wie rechts geflirtet aber ein echter Knaller zum "verlieben" war noch nicht dabei. Deshalb machten wir was wir am besten können. Hoch die Tassen und ab dafür.

Der Whisky machte das natürlich nicht lange mit und so hatten wir nur noch Vodka am Start. Nach VodkaCola war mir aber überhaupt nicht und so bestellte ich noch eine Pulle Black-Bacardi mit vier weiteren Colas zum mischen. Für Flüssigkeitszufuhr war nun ausreichend gesorgt.

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Irgdendwann nach 1 Uhr war dann der Party-On-Modus erreicht. Raum und Zeit hatten wieder an Bedeutung verloren und ich schwebte durch die Nacht. Unser Tisch beherbergte mittlerweile sieben Mädels. Sind wohl alles Freundinnen. Ein zwei Leckerbissen waren auch darunter. Und in Gesamtheit waren sie gut genug erzogen um nicht bei uns zu schnorren. Sie orderten sich ihre eigene Flasche Sangsom. Brave Kätzchen.

Anhang anzeigen image.jpg die links im Hintergrund am Bildrand vormerken

Da sieben aber nicht genug waren, flirteten wir fleißig weiter mit anderen Nachbartischen. Eine hatte es mir besonders angetan. Und ich war mir auch tausendprozentig sicher, dass ich sie kannte. Nur der Name und Zusammenhang unserer Bekanntschaft entzog sich mir völlig. Mr. Roundtree setzte ich darüber in Kenntnis. Der antwortete mal wieder auf seine Weise. "Und wie soll ich dir jetzt dabei helfen? Streng mal deine versoffenen Zellen an oder geh' hin und frag'." Ja ja, hab ich verstanden. Nur leider war sie in Begleitung und so musste ich noch ein wenig warten bis der Typ mal kurz für kleine Eierköppe musste.

Trotz ihrer Begleitung lächelte die bekannte Unbekannte mich immer wieder eindeutig und umwerfend an. Sie ist eine vom Typ Girl-Next-Door, die man sofort in den Arm nehmen und knuddeln will.

Während der ganzen Party, meldete sich auch Schreihals wieder und fragte, warum ich nicht zu ihrer Bar käme. Ja ist die behindert oder was? Ich war doch heute zweimal dort, ohne dass sie mit Anwesenheit geglänzt hat. Das ließ ich sie auch wissen. Genauso wie den Umstand, dass ich gerade in der IBar bin. Sie entschuldigte sich daraufhin und schickte mir folgendes Foto von sich.

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Das verstehe wer will. Warum schickt sie mir ein Foto von sich auf dem sie in ihrer Bar ist. Als "Entschuldigung" oder "Anreiz"? Oder aus welchem Grund? Vielleicht wollte sie mir beweisen, dass sie wirklich dort ist und nicht bei einem Customer. Als wenn mich das stört, wenn sie gerade durch die Betten Pattayas geschoben wird. Und das Foto muss ja auch nicht aktuell sein. Dusselige Kuh, dachte ich und steckte mein Handy wieder weg.

Irgendwann war dann auch der Typ von der schönen bekannt Unbekannten weg und ich konnte meine Neugier befriedigen. Kurz hallo gesagt und mein Dilemma unter ihrem Gelächter geschildert. Sie erinnerte sich noch genau an mich.

"You know, last time we talked in Tim Bar. You asked me for my number. I gave you but you never called."

Nun musste auch ich lachen.

Ich konnte sie wieder zuordnen. Letzten Herbst hatten youngmagic und zwei weitere Member uns zu einem PreDrink in der Tim Bar getroffen. Dort hatte sie als Bedienung gearbeitet. Ich wusste noch genau, dass ich sie damals mitnehmen wollte es aber aus irgendeinem Grund nicht ging. Schon damals fand ich sie also Klasse. Gut zu wissen, dass mein Geschmack konstant ist.

Jedenfalls hielten wir noch kurz Smalltalk, stießen zusammen an und ich kehrte zu unseren Harem zurück.

Der war bester Laune und mit allem nötigen versorgt. Auch Shisha gab es mittlerweile und wurde uns angeboten. Mr. Roundtree, der alte Kostverächter, lehnte ab. Ich jedoch nicht. Voller inbrunst zog ich an der Wasserpfeife und inhalierte den Rauch. Geil. Das tat ich wohl im Verlaufe der Nacht einmal zu oft, sodass ich echt tierisch benebelt davon war. Das ist mir schon öfter so gegangen. Dann brauche ich immer eine gewisse Zeit um wieder klar in der Birne zu werden. So auch dieses Mal.

 

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Als sich also nach einer gewissen Zeit mein Zustand von zugedröhnt und angetrunken auf nur noch angetrunken verbesserte konnte ich wieder voll ins Geschehen eingreifen.

Zwei von unseren sieben Kätzchen waren, wie erwähnt, besonders lecker. Eine davon hatte einen leicht chinesischen Einschlag. Insgesamt war sie keine Rakete, machte mich aber irgendwie ziemlich an. Darum bließ ich zum Angriff.

Das Anbandeln gestalte sich etwas schwierig, weil sie neben wenig vorhandenen Englischkenntnissen ein wenig "speziell" war. Die Kommunikation übernahm deshalb ihre Freundin.

Die stellte sie mir als ihre sister vor und fügte hinzu, dass sie erst seit zwei Wochen in Pattaya war. Das kann man nun glauben oder nicht. Mir persönlich ist das sowas von Wurst, wie lange oder kurz Mädels hier sind. Das spielt für mich keine Rolle. Und das angezeigte Verwandtschaftsverhältniss ist wohl eher auf der emotionalen Ebene, als in der familiären Blutslinie zu suchen.

Wenn sie schon nicht viel smalltalk führen kann, müssen halt andere Eigenschaften erprobt werden. Nach vorsichtigen und etwas unbeholfenen Flirten waren wir dann im Nahkampf. Die Art und Weise wie sie mir dabei rücksichtslos und ungelenk ihre Zunge in den Hals stieß, ließ mich aufschrecken. Mit großen, weit aufgerissenen Augen sah ich sie an und wurde ein weiteres Mal regelrecht schockiert. Der Blick den sie mir, bewusst oder unbewusst, zuwarf war einmalig. Einmalig paranoid und wild. Wie von einem Psycho aus einem Horrorfilm. Geil. Nun hat sie auch ihren Namen weg. Psycho-Bitch.

Auch in anderer Hinsicht war sie strange und etwas "speziell". Irgendwie machte sie einen leicht verwirrten und dümmlichen Eindruck. Nicht aber, den eines unter Drogen stehenden Menschen, sondern eben speziell. Ihre ganze Mimik und Gestik machte einen seltsamen Eindruck. Dazu kam noch dieser Killerblick. All das machte sie zur Psycho-Bitch.

Anhang anzeigen image.jpg Psycho-Bitch und ihre sister

Mr. Roundtree teilte meine Einschätzung und fragte mich, ob das mein Ernst sei. Die hat voll einen an der Waffel und ist hässlich, ließ er mich wissen. Ich sagte ihm, dass ich irgendwas an der gefressen habe und es wahrscheinlich darauf anlege. Hop oder Top. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt, dachte ich etwas unentschlossen. "Na du wirst es schon wissen.", waren seine themenabschließenden Worte.

Unser Gespräch bezüglich der Psycho-Bitch war gerade einige Minuten vergangen, da umschlossen plötzlich zwei warme Hände meine Augen und ein anschmiegsamer Körper drückte sich von hinten an mich heran. Ich erschrag kurz und überlegte, wo sich die Psycho-Bitch auf einmal diese Customer-Skills angeeignet hatte. Dann wechselte mein Gehirn in den Memory-Modus. Genau die selbe Situation hattest du doch schon einmal, teilte es mir mit. Der gleiche Ort, die gleichen zarten Hände, die deine Augen umschlossen und der gleiche Busen der sich an deinen Rücken drückte, fuhr es fort. Und auch das selbe, angenehm überraschte Gefühl machte sich in mir breit.

Als ich mich umdrehte, wusste ich genau wen ich umgehend in meine Arme schloss. Es war das zuckersüße Mädchen mit den Pocahontas-Ohrringen und dicken langen braunen Haaren. Das Thai-Mädchen, welches lieb wie keine andere war und mit der ich schon einige Nächte verbrachte. Es war Schreihals.

So hatte sie mich, genau auf die selbe Art und Weise, bereits einmal zuvor begrüßt. Damals, so erinnere ich mich, hat sie mir auch noch einen innigen Kuss verpasst. Auf diesen hatte sie dieses Mal, in Anbetracht der unmittelbaren Nähe zu Psycho-Bitch, glücklicherweise verzichtet.

Vielleicht war es aber auch mein Pech. Denn nun stand ich wieder zwischen Baum und Borke und musste mich entscheiden. Und das fällt mir ja so leicht.

Nach der Begrüßung teilte sie mir mit, dass sie weiter hinten mit einer Freundin steht. Ich solle zu ihr kommen. Ich sagte, dass ich erstmal hier bleiben müsse, weil ich mit meinem Kumpel hier bin und das nicht einfach so entscheiden kann.

Und ein weiteres Mal nutzte ich Mr. Roundtrees Begleitung als Ausrede. Schande über mein Haupt.

Die Gruppe der sieben Mädels hatte sich mittlerweile stark reduziert. Schließlich war den anderen klar, zu wem Mr. Roundtree und ich tendieren würden. Und Business hat eben Vorrang.

Komischerweise war noch immer ein ordentlicher Schluck Vodka in der Flasche. Grob geschätzt drei Finger breit. Da hatte mein treuer Begleiter für diese Nacht wohl gefallen am Rum gefunden und Abwechslung von seinem VodkaCola gewünscht. Die Größte der ehemals sieben Mädels war eine der noch verbliebenen an unserem Tisch und ihren guten Manieren folgend, fragte sie, ob sie sich vom Vodka bedienen kann. "Na logo Schnegge, gieß dir ein", gaben wir ihr zu verstehen. Was dann folgte, macht mich bis heute noch fertig.

Sie nahm die Flasche, hob sie ein Stück über ihren Kopf, streckte ihren Mund nach oben und ließ sich den Rest Vodka aus circa zwanzig Zentimetern in den Hals laufen. Ich war völlig baff !!! Das gibt's nicht. Hat das Rind sich den Kanister in die Rübe geschüttet. Ich glaubte es einfach nicht. Wie kann man so ein Alki sein? Nicht eine Miene hat sie dabei verzogen. Einfach weg. Ich war fertig mit der Welt und schaute sie nur entgeistert an.

Ich hatte ja schon viel gelesen und auch einiges selber gesehen, was die Trinkfestigkeit der Thai-Damen anbelangt. Von kotzenden Weibern, die danach weiter saufen oder bum bum wollten bis 6cl Jacky kippen und mit halb-halb Mischen "nachspülen". Aber das eben gerade schlug dem Fass den Boden aus. Unfassbar.

Aus einem Impuls heraus oder dem Schockzustand geschuldet befanden wir uns wenige Momente später im Insomnia. Ich hatte mich also gegen Schreihals oder für Psycho-Bitch entschieden. Das kann man betrachten wie man möchte. Wir steuerten zielgerichtet den VIP Bereich an und orderten nochmals Drinks für uns vier. Mr. Roundtree wurde einige Meter neben mir schön abgeritten und ich saß neben meiner weiblichen Begleitung des abends. So dachte ich zumindest.

Denn Psycho-Bitch kam es plötzlich in den Sinn zu fragen, wieviel Gründe ich ihr gebe um mit mir zu gehen. Das passte mir gerade überhaupt nicht in den Kram. Ich hasse Gefeilsche. Zerknirscht gab ich ihr ausreichend Gründe zu denken.

"Sag jetzt bloß nichts falsches, sonst bin ich schneller weg als du handsome sagen kannst.", dachte ich.

Da plumste es auch schon aus ihr heraus.

"I never go for that", sagte sie.

"Is die behindert? Angeblich erst seit zwei Wochen hier und schon mit solchen Wörtern um sich werfen? Verpiss dich bloß, blöde Fotze!", kochte es in mir.

Verhandelt wird hier und jetzt nicht. Dafür ist der Will-Haben-Faktor nicht groß genug und meine Backup-Sicherung zu gut.

"Bye bye", sagte ich zu ihr und grinste sie spottend-verständnislos an.

Ich ging zu Mr. Roundtree und informierte ihn, dass die Alte einen Sprung in der Schüssel hat und sich einen anderen Kasper suchen kann. Ich bin wieder unten in der IBar bei Schreihals. Er verstand und wir wünschten uns einen schönen abend.

Als ich die Treppen runter ging konnte ich noch beobachten, wie Psycho-Bitch total verplant ins Leere starrte. Gut das sie kein Messer hatte, sonst hätte ich Angst bekommen. Doch so ist das Fräulein, FC ist kein Pflaster für zarte Gemüter. Lehrgeld zahlen hier beide Seiten, grummelte ich vor mich hin.

Der Preis für den Arsch des Monats März ging damit zweifelsohne an mich.

Eigentlich bin ich kein Bad-Guy aber wer einmal von der dunklen Seite verführt wurde und seine Macht spürte, verfällt ihr allzu leicht.

Und weil Arschlöcher und dunkle Lords immer die schönsten Frauen haben, hatte Schreihals als Belohnung eine megascharfe Freundin dabei. Buddha war die geil. Selbe Güteklasse wie meine Paris-Hilton-Bitch. WOW. (Leider finde ich nirgends Fotos von ihr)

Allerdings verspührte ich keine Ambitionen auf den Titel Arsch des Jahres 2015 und wählte nun die gute Seite für mein Handeln aus. Außerdem habe ich Schreihals viel zu gerne, als das ich sie einem solch' offensichtlichen Affront aussetzen würde. Für meine thorhafte Tugend wurde ich entsprechend mit geilstem takecare und anmachen belohnt. Oh man. Wie ich sie dafür liebe, meine anschmiegsame Schreihals. Ich war wieder in Hochstimmung und schwebte durch den Orbit von FC.

Zwischendurch schaute ich immer mal wieder aufs Handy. Pure Gewohnheit. Mr. Roundtree meldete sich und wollte wissen wo ich bin. Ja ist der blöd, dachte ich. Ich hab es ihm doch gesagt. Na ja, macht nichts. Es ist schon spät und ich bin meist auch nicht besser. Ich antwortete ihm kurz und erhielt als Order zu warten. Er komme gleich. Gleich war dann dreißig Minuten später. Er war mit der sister von Psycho-Bitch gekommen, mit der er schon den halben Abend am rummachen war. Gemeinsam zogen wir ab.

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Auf dem Heinweg besorgte sich Schreihals noch eine Suppe welche sie sich im Room zubereitete. Wir alberten vertraut miteinander rum, bis ich auf dem Bett einschlief, während ich ihr beim Essen zuschaute. Undefinierte Zeit später spürte ich angenehme Wärme auf meinem Körper und zarte Hände die über mich strichen. Der Rest ist einfach nur FC AT IT'S BEST.

 

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Nacht 15: Der IBar Chef


Was den Titel dieser Nacht betrifft, so war ich einige Zeit am überlegen. In Frage kam neben der letztendlichen Wahl noch "Der Fickzwerg". Warum es dieser aber nicht geworden ist, werden die kommenden Wörter, Zeilen und Absätze beschreiben.

Beginnen wir aber, wie immer, mit dem Morgen oder dem Zeitpunkt des wach werdens. Tageszeitlich gesehen war es schließlich schon lange nicht mehr Morgen. Nachdem ich mit einer FC AT IT'S BEST Beischlafnummer in den Schlaf verabschiedet wurde, wachten wir ineinander verkeilt gegen 14 Uhr indochina time auf.

Nicht viel später begab sich Schreihals, schweißgebadet und entspannt, unter die Dusche und ich genehmigte mir gedanklich meine Kippe danach. Ach, war das wieder herrlich. Eine krasse Nacht mit einer tollen Frau im Bett abzurunden. Wenn ich irgendwann ins Gras beiße, dann bitte genau in so einem Moment, träumte ich vor mich hin.

Als ich aus meiner eigenen Traumwelt wieder erwacht war, steckte ich Schreihals zwölfhundert landestypische Währungseinheiten in ihre Handtasche und sprang zurück aufs Bett. Als sie mit duschen fertig war, zwängte sie sich wieder in ihr Abendkleid und schlüpfte in ihre High-Heels. Zum Abschied wurde ich gedrückt und bekam einen Kuss. In ihre Handtasche schaute sie nicht. Auch ein Nachfragen hatte ich nicht vernommen. Schon komisch manchmal. Die einen können es nicht schnell genug bekommen und setzen Tarife im Vorraus fest, koste es was es wolle und andere erwecken den Anschein, dass sie voll und ganz auf Dich vertrauen oder auch garnichts wollen. Aus dieser Politik werde ich wohl nie schlau.

Das die vergangene Nacht nicht meine erste mit Schreihals war, wird dem aufmerksamen Leser nicht entgangen sein. Und der aufmerksame Leser mit dem Blick für Details wird vielleicht noch diese Zeile in Erinnerung haben.

Und weil Arschlöcher und dunkle Lords immer die schönsten Frauen haben, hatte Schreihals als Belohnung eine megascharfe Freundin dabei. Buddha war die geil. Selbe Güteklasse wie meine Paris-Hilton-Bitch. WOW. (Leider finde ich nirgends Fotos von ihr)

Allerdings verspührte ich keine Ambitionen auf den Titel Arsch des Jahres 2015 und wählte nun die gute Seite für mein Handeln aus. Außerdem habe ich Schreihals viel zu gerne, als das ich sie einem solch' offensichtlichen Affront aussetzen würde. Für meine thorhafte Tugend wurde ich entsprechend mit geilstem takecare und anmachen belohnt. Oh man. Wie ich sie dafür liebe, meine anschmiegsame Schreihals. Ich war wieder in Hochstimmung und schwebte durch den Orbit von FC.

Ganz zufällig hat das Wörtchen "offensichtlich" nicht seinen Platz vor dem Wort "Affront" eingenommen. Genauso wenig war es gestern das erste Mal, dass ich, zumindest kurzfristig, im Arschloch-Modus in Patty unterwegs war.

Im Herbst letzten Jahres war ich mit Member youngmagic auf Tour. Damals habe ich auch die süße Schreihals kennengelernt. Sie hatte zu dieser Zeit eine beste Frendin. Ich nenne sie mal Giraffe. Und weil Giraffen Großwild sind und ich bekennender Jäger bin, wollte ich natürlich auch mal eine Giraffe erlegen. So weit so gut.

Nun hatte sich aber folgende Konstellation ergeben. Ich hatte Schreihhals gevögelt. Youngmagic hatte Giraffe gevögelt. Schreihals und Giraffe waren beste Freundinnen. Giraffe, Schreihals, youngmagic und ich hatten die eine oder andere Nacht zusammen gefeiert. Ich wollte Giraffe vögeln und youngmagic war von dieser Vorstellung wenig bis nicht angetan.

Wie kommen wir also aus diesem Dilemma? Oder präziser ausgedrückt, wie bekommt der Jäger sein Großwild?

Auch nach einem längeren Gespräch mit youngmagic, konnte dieser seine Hemmungen gegenüber der Vorstellung meiner Giraffenjagd nicht abbauen. Konnte ich ja verstehen, denn trotz des vollen Bewusstseins über die Parallelwelt Patty als Disneyland für Männer, ist der Mensch doch trotzdem emotionsgesteuert und oftmals besitzorientiert. Und wird ihm etwas weggenommen oder benutzt gegen seinen Willen, so ruft das oft andere, negativ besetzte Emotionen hervor. Geht mir ja in der Kausalität, bis zu diesem Punkt zumindest, genauso.

Diese Klippe haben wir aber nach Absprache dahingehend umschifft, indem wir uns darauf einigten, dass ich es ihm nicht sage, falls ich die Giraffe erlege. Hier tritt also ein weiteres hervorragendes Instrument der menschlichen Psyche in Erscheinung, die Verdrängung.

Jetzt standen noch zwei weitere Fragen auf der Agenda. Erstens. Lässt sich die Giraffe überhaupt von mir erlegen? Und zweitens. Wie schaffe ich es die Giraffe zu erlegen, ohne das Schreihals Notiz davon nimmt?

Diese Angelegenheit war schon etwas deffiziler, denn sie konnte nicht so offen kommuniziert werden wie die Absprache mit youngmagic.

Ein "Plan" musste her. Und ein Plan wurde gefunden.

Ich meine mich zu erinnern, dass es die letzte Nacht meines eigenen Urlaubs war, als ich ihn in die Tat umsetzte.

Wie üblich war ich in der IBar unterwegs und hatte Giraffe mein Interesse hinterrücks mitgeteilt, während Schreihals kurz auf Toilette war. Wir waren also alle zusammen in der IBar. Soweit ich mich erinnere, gab mir Giraffe nach anfänglicher Irritation zu verstehen, dass auch sie horny auf mich wäre und befahl, zu diesem Thema, fortan via LINE zu kommunizieren. Artig folgte ich ihren Anweisungen. Wenig später verabschiedete sie sich in ihren, gemeinsam mit Schreihals genutzten, room. Als Begründung gegenüber Schreihals gab sie Unwohlsein an. Schreihals, ich und noch eine weitere Freundin blieben dann noch ziemlich lange. Kurz vor Ladenschluss verabschiedete auch ich mich total fertig auf der Bereifung richtung Soi Lengkee. (auch damals wohnte ich dort)

Kurz vor Abfahrt mit dem Motorbiketaxi setzte ich Giraffe über meine baldige Ankunft in meinem Appartement in Kenntnis. Sie antwortete, dass sie sich auf den Weg machen würde.

In der Soi Lengkee angekommen, konnte ich die Ankunft von Giraffe kaum noch abwarten und ging nervös vor meinem Guesthouse hin und her. Wird sie kommen? Was erzählt sie Schreihals, warum sie nicht im gemeinsamen Appartement ist? Wie tief kannst du eigentlich moralisch sinken? Ist das richtig was du gerade machst? All diese Fragen und noch mehr beschäftigten mich.

Weil Sie noch immer auf sich warten ließ, suchte ich eine Bar gegenüber meines Guesthouses auf, welche im Begriff war gerade zu schließen. Die betreibenden Transformer ließen aber Gnade walten und eröffneten eine Partie Billiard gegen mich, während ich uns dreien ein Bier spendierte. Das ich spielte, wie Sarah Connor unsere Nationalhymne singt, geriet dabei zur Nebensache. Meine Gedanken waren bei Giraffe.

Wann kommt die denn endlich und kommt sie überhaupt, wiedeholten sich meine Gedankengänge. Allerdings gab es diesmal eine Ausnahme bezüglich meiner moralischen Zweifel, stellte ich fest. Du bist hier in einem Drecksloch, welches nur stellvertretend für alle anderen Dreckslöcher dieser Welt steht. Und überhaupt wird überall nur gelogen und betrogen. Irgendwie sind doch eh alle Orte moralisch zweifelhafte Dreckslöcher. Egal ob der noble Debattierclub des Oxford Union oder der Stammtisch um die Ecke. Egal ob "the end justifies the means" oder "der Zweck heiligt die Mittel". Alle biegen sich die Moral so zurecht, wie es ihre Ziele gerade erfordern. Warum nicht also auch ich, stellte ich etwas polemisch fest.

Und schon stand meiner Geilheit nichts mehr im Wege.

Mitten in der zweiten Partie konnte ich beobachten, wie draußen auf der Straße ein Motorbike hielt und mein langbeiniges Objekt der Begierde dessen Sozius hinabstieg. Junge junge. Ich war spitz wie Nachbars Lumpi. Die beiden Transformer mussten sichtlich schmunzeln, als sie meinen tropfenden Hahn bemerkten und zeigten Verständnis für mein hastiges verlassen der Bar.

Im Übereifer meines gewonnenen Moralkampfes fragte ich sie als erstes, warum das solange gedauert hat und ob sie noch bei einem Customer war. Das kam wenig gut an. Sie antwortete entrüstet:

"NOOOO, I was not. I lie to ... to see you. I have been in my appartement. It is in Jomtien. Takes some time to go to your place and was not easy to find. Pay him!"

Oops. Ich stellte selber fest, dass es nicht der beste Einstieg war. Nicht das mich das gestört hätte, wenn sie vorher noch ihre Pussy anderweitig verliehen hätte aber ich war irgendwie der Meinung sie war noch bei einem und wollte mich verarschen. Na ja. Suff und Überlegungen. Da kommt nie was gutes bei rum.

Jedenfalls bezahlte ich den armen Kerl auf seinem zweirädrigen Taxi und begab mich mit Giraffe in meinen room. Dort konnte ich es kaum erwarten ihre zwei prächtigen Milchkannen freizulegen. Schöne Dinger! Zwar nicht ganz so üppig wie der Push-Up es versprach aber top in Form und von guter Größe. Dann stand der Matratzen-Dreikampf kurz bevor. Schnell noch den Athleten und das Gerät in den Wettkampfmodus versetzen und los geht es.

Als erstes abgestützte Langhub-Hüftbeuger-Stöße im allegro, bis zur totalen Erschöpfung und Zusammenbruch des Stützapperates. Dann liegende Dampfhammer-Hüftstreckstöße im prestissimo, bis zur Erlahmung der Muskulatur. Kurzes innhalten von Athlet und Gerät im Amoroso-Modus, währenddessen sich das Gerät in waagerechter Rücklinkslage auf dem Athleten befindet. Dabei sanftes kreisen und lockern der beanspruchten Regionen im adagio. Herrlich dieser musikalische Fluss während der Dreikampf-Kür. Abschließend knieende Lang- und Kurzhubstöße in sämtlichen Tempi der klassischen Tempobezeichnungen, bis hin zur völligen Erschöpfung und Entspannung von Athlet und Gerät.

Erlittene Kolleteralschädem beim Athleten: Ertaubung des Dampfhammers, Atemnot und Dehydrierung.

Erlittene Kolleteralschädem beim Gerät: manisch depressive Feststellung des eigenen eingetretenen Todes. O-Ton: "You kill me".

War mir eine Freude.


Um den Kreis zu schließen, komme ich wieder auf den nicht gewollten offensichtlichen Affront zurück.

Bis heute gehe ich noch davon aus, dass Schreihals nichts von meinem tête-a-tête mit Giraffe weiß. Obwohl ich sie echt gern hab, konnte ich nicht davon ablassen ihrer guten Freundin an die Wäsche zu wollen. Daher, denke ich, ist es zwar ein Affront sondergleichen gegenüber Schreihals aber doch kein offensichtlicher. Schließlich weiß sie bis dato nichts davon.

Der Preis des Arschlochs Herbst 2014 ging, denke ich, trotzdem an mich.

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Allerdings hat auch das wieder unzählige Fragen bezüglich der Thais in dem einschlägigen Gewerbe aufgeworfen. Wenn Schreihals vom tête-a-tête ihrer guten Freundin mit mir nichts weiß, warum hintergeht ihre Freundin, mit der sie sich sogar ein Appartement teilt, sie derart? Sind die überhaupt wirklich Freunde? Sind sie vielleicht ein eingespieltes Team auf der Sponsorensuche? Wieviel ist Freundschaft ihnen wert? Was bedeutet ihnen Freundschaft? Verroht das Geschäft die Mädels so sehr, dass sie nur ihre Finanzen im Auge haben?

Auf all die Fragen hab ich ehrlicher Weise keine Antwort. Vielleicht gibt es die auch nicht. Im Prinzip ist es mir emotional betrachtet auch nicht wichtig. Ich finde diese Fragen lediglich hochinteressant und betrachte die Beschäftigung damit als, ja, eine Art Hobby.

Wichtig hingegen war mir, dass mit youngmagic alles im grünen Bereich war. Und das war es. Kurz nach dem verwirklichten Plan schrieben wir darüber und er wusste bescheid.

Aus meiner Sicht ist es doch echt Schnuppe ob ein Freund, Kumpel oder Bekannter hier in LOS eine knallt, die der andere zuvor hatte oder umgekehrt. Letztendlich vögeln die Mädels eh fast alles und jeden aus der Weltgeschichte. Kommen aber emotionale Faktoren ins Spiel wirds knifflig. Ich könnte jetzt diesbezüglich noch Stories von Mr. Roundtree und seinen Kumpels in osteuropäischen Luxushotels erzählen, bei dem so manchem hier wahrscheinlich die Ohren schlackern würden. Aber danach dürft ihr mich gerne bei einem Bier in Patty fragen, sofern sich das mal ergeben sollte.

Schreihals war jedenfalls gerade aus dem Zimmer verschwunden da klopfte die penetrante Putze an und wollte ihrer Arbeit nachgehen. Leicht genervt verließ ich das Zimmer und begab mich zu Mr. Roundtree hinüber. Seine Schöne der Nacht war ebenfalls schon entschwunden und wir begannen den Tag.

 

[Member]

Dafür hätte ich mich nun wirklich nicht hinsetzen müssen

War ich wirklich sooo wenig von der Idee begeistert? Kann mich nicht mehr so ganz detailliert erinnern - weißt ja, das Alter ;)
Unser Deal war glaube ich, dass du damit wartest bis ich aus Patty abgehauen bin!? Aber wie gesagt, bin mir ganz und gar nicht mehr sicher... Aber "Giraffe" (sehr geiler Name übrigens!) war eine meiner bisher besten Thailand-Bekanntschaften, da habe ich dir das Vergnügen umso mehr gegönnt. Speziell natürlich auch wegen deines Wohlwollens bezüglich Paris Hilton Das mit dem Pushup hätte ich dir aber auch sagen können

Nun kommt mir auch gerade noch ein anderer Erinnerungsfetzen in den Sinn, weshalb "Giraffe" plötzlich nicht mehr mit mir reden wollte. Ich habe sie glaube ich mehrfach nach nem Dreier mit einer ihrer Freundinnen gefragt, und das obwohl sie mich bereits bei der ersten Frage mit ihren Augen töten wollte... Der youngmagic ist wohl ab 2.0 Promille nicht mehr ganz so geschickt wie er dachte

So, und nu nutze den letzten freien Tag und schreib weiter!

 

[Member]

Als erstes abgestützte Langhub-Hüftbeuger-Stöße im allegro, bis zur totalen Erschöpfung und Zusammenbruch des Stützapperates. Dann liegende Dampfhammer-Hüftstreckstöße im prestissimo, bis zur Erlahmung der Muskulatur. Kurzes innhalten von Athlet und Gerät im Amoroso-Modus, währenddessen sich das Gerät in waagerechter Rücklinkslage auf dem Athleten befindet. Dabei sanftes kreisen und lockern der beanspruchten Regionen im adagio. Herrlich dieser musikalische Fluss während der Dreikampf-Kür. Abschließend knieende Lang- und Kurzhubstöße in sämtlichen Tempi der klassischen Tempobezeichnungen, bis hin zur völligen Erschöpfung und Entspannung von Athlet und Gerät.

Sehr geil geschrieben und wahrhaft treffende Wortwahl, gratuliere!
Da nimmt man den einen oder anderen Kollateralschaden doch gerne in Kauf.

 

[Member]

Danke für die Blumen.

Du brauchst dich da aber nicht zu sorgen. Tuk Tuk's meide ich wie der Teufel das Weihwasser. Ich traue diesen Halsabschneidern von Haus aus keinen Meter über den Weg.

Aber kläre mich/uns mal bitte auf, was "ktv" bedeutet!? Ist das einer dieser Läden, in denen man in einem seperaten Raum trinkt und die Mädels nur für ihre Gesellschaft stundenweise bezahlt? Oder etwas völlig anderes?

Gerne auch PN.

Gruß dirtymike

Entschuldige meine späte Antwort. War die letzten Tage busy. KTV ist schnell erklärt. Die Abkürzung steht für Karaoke TV. Wie du schriebst, separater Raum mit Mädels, trinken und "Sing Star" spielen.
Deine Einstellung zu Tu Tuk's verstehe ich vollkommen. Geht mir genauso. Leider wirst Du in Chiang Mai an denen nicht ganz vorbei kommen. Es ist halt eine Thailändische "Großstadt". Sprich, die Wege sind nicht vergleichbar mit denen von den Strandabschnitten in Koh Samui. Da habe ich in einer Woche auch nur ein einziges Taxi gebraucht...das zum Flughafen . Bath Busse gibt es dort jede Menge. Aber welche Farbe wohin führt, habe ich nie ganz verstanden. Wie einfach ist da doch Central Patty. Wo sie immer im Kreis fahren . Also wirst Du in den Abendstunden die Jungs in Anspruch nehmen müssen. Mein Rat ging eher dahin, dass Du Sie nicht fragst, wohin. Oft wird einem in Foren geraten, in unbekannten Orten sich an die Taxis etc. zu wenden. Dies ist auch gar nicht falsch. Nur dort würde ich dieses lassen. Nach meiner Rückkehr hatte ich mein Erlebnis gegoogelt. Ich war alles andere als ein Einzelfall. Deswegen mein Rat.
Ansonsten bitte immer weiter schreiben. Ich habe wirklich Spaß an Deinem Bericht .
In einer Woche geht es dann auch für mich wieder los nach LOS. Allerdings nicht in Eurem Tempo (altersbedingt). So gerne und so viel ich auch Alkohol trinke....Ausgehend von Deinem Bericht würde ich nach einer Nacht mit Euch wohl 1-2 auf dem Sterbebett liegen

Grüße vom Traveller

 

[Member]

Dafür hätte ich mich nun wirklich nicht hinsetzen müssen

War ich wirklich sooo wenig von der Idee begeistert? Kann mich nicht mehr so ganz detailliert erinnern - weißt ja, das Alter ;)
Unser Deal war glaube ich, dass du damit wartest bis ich aus Patty abgehauen bin!? Aber wie gesagt, bin mir ganz und gar nicht mehr sicher... Aber "Giraffe" (sehr geiler Name übrigens!) war eine meiner bisher besten Thailand-Bekanntschaften, da habe ich dir das Vergnügen umso mehr gegönnt. Speziell natürlich auch wegen deines Wohlwollens bezüglich Paris Hilton Das mit dem Pushup hätte ich dir aber auch sagen können

Nun kommt mir auch gerade noch ein anderer Erinnerungsfetzen in den Sinn, weshalb "Giraffe" plötzlich nicht mehr mit mir reden wollte. Ich habe sie glaube ich mehrfach nach nem Dreier mit einer ihrer Freundinnen gefragt, und das obwohl sie mich bereits bei der ersten Frage mit ihren Augen töten wollte... Der youngmagic ist wohl ab 2.0 Promille nicht mehr ganz so geschickt wie er dachte

So, und nu nutze den letzten freien Tag und schreib weiter!

Nö, ich warte lieber mit dem Weiterschreiben bis Montag, wenn endlich meine Tastatur zum IPad eintrifft

Jo stimmt, an dein gejammere wegen des verwehrten Dreiers kann ich mich jetzt auch wieder erinnern.

Sehr geil geschrieben und wahrhaft treffende Wortwahl, gratuliere!
Da nimmt man den einen oder anderen Kollateralschaden doch gerne in Kauf.

Entschuldige meine späte Antwort. War die letzten Tage busy. KTV ist schnell erklärt. Die Abkürzung steht für Karaoke TV. Wie du schriebst, separater Raum mit Mädels, trinken und "Sing Star" spielen.
Deine Einstellung zu Tu Tuk's verstehe ich vollkommen. Geht mir genauso. Leider wirst Du in Chiang Mai an denen nicht ganz vorbei kommen. Es ist halt eine Thailändische "Großstadt". Sprich, die Wege sind nicht vergleichbar mit denen von den Strandabschnitten in Koh Samui. Da habe ich in einer Woche auch nur ein einziges Taxi gebraucht...das zum Flughafen . Bath Busse gibt es dort jede Menge. Aber welche Farbe wohin führt, habe ich nie ganz verstanden. Wie einfach ist da doch Central Patty. Wo sie immer im Kreis fahren . Also wirst Du in den Abendstunden die Jungs in Anspruch nehmen müssen. Mein Rat ging eher dahin, dass Du Sie nicht fragst, wohin. Oft wird einem in Foren geraten, in unbekannten Orten sich an die Taxis etc. zu wenden. Dies ist auch gar nicht falsch. Nur dort würde ich dieses lassen. Nach meiner Rückkehr hatte ich mein Erlebnis gegoogelt. Ich war alles andere als ein Einzelfall. Deswegen mein Rat.
Ansonsten bitte immer weiter schreiben. Ich habe wirklich Spaß an Deinem Bericht .
In einer Woche geht es dann auch für mich wieder los nach LOS. Allerdings nicht in Eurem Tempo (altersbedingt). So gerne und so viel ich auch Alkohol trinke....Ausgehend von Deinem Bericht würde ich nach einer Nacht mit Euch wohl 1-2 auf dem Sterbebett liegen

Grüße vom Traveller

Das ständige Trinken in größeren Mengen hat mit fortschreitender Dauer auch seinen Tribut gefordert. Wir brauchten nachher immer mehr um einen Effekt zu erzielen. Und ganz günstig war es auch nicht. Das ist eines der Dinge die sich beim nächsten Trip ändern sollen.

Ich werde den Bericht definitiv beenden. Jedoch vermute ich, in Anbetracht meiner Notizen und des Schreibtempos, dass ich noch im Juli in Patty davor hocken werde.

 

[Member]

Dazu nahmen wir auf seinem Balkon mit Ausblick zum Vogue Hotel Platz und genehmigten uns ein kühles Getränk aus dem Kühlschrank. Schnell stellten wir fest, dass wir ordentich Kohldampf schoben und entschlossen uns zu unserem "Stammrestaurant" in der Soi Buakhao zu begeben.

Als wir uns in luftigen Outfits zur Nahrungsaufnahme begaben, war die Putze noch immer mit meinem room beschftigt. Nicht weil dieser so reinigungsbedürftig gewesen wäre, sondern weil sie den Raum immer gewissenhaft sauber hielt, sodass wir wirklich nichts zu meckern hatten.

Zu Mümmeln gab es für Mr. Roundtree heute das leckere yellow curry und für mich irgendwas mi Chili. Ebenfalls sehr lecker und verdauungsfördernd. Noch während de Essens beschlossen wir, dass es heute als Aperatif westliche Kaffeespeziallitäten geben sollte. Und diese finden man hier ja meist nur in den Malls. Also hieß es Stiefel schnüren und auf zum Central Festival.

Dort angekommen wurde ein großer Kaffee und ein grande Cappuccino in Kombination mit je einem Blaubeermuffin geordert. Platz genommen wurde an der Fensterfront. Von dort aus konnten wir bestens das Treiben beobachten und zu sehen gab es natürlich, für so Späher wie uns, eine Menge.

Einiges war lustig, einiges interessant, einiges fragwürdig und einiges war skurril. Schnell war ich wieder in Gedanken versunken und probierte mir einen Reim auf die Dinge vor meiner Nase und hinter der Glasscheibe zu machen.

Unter anderem entstand dort die Idee einer neuen "Jagdstrategie", die von meinem üblichen Jagdverhalten in den Discos`s abweichen würde. Neu im allgemeinen ist diese ganz und gar nicht, jedoch ist sie für mich persönlich neu und höchst verlockend. Schon bei meinem letzten Aufenthalt in FC hatte mich ein anderer Member mit dieser Idee konfrontiert. Ich konnte ihr aber damals wenig Begeisterung entgegenbringen. Nun war ich aber soweit, dass ich es für durchaus reizvoll hielt in den Geschäften, Malls und sonstigen Loklitäten, fremd des üblichen verruchten Nachtlebens, auf Jagd zu gehen und meine Beute zu suchen. Mal schauen wie sich das beim nächsten Trip entwickelt.

Während ich also innerlich mit reimen und neuen Jagdgründen beschäftigt war, meldete der sich gerade im Verzehr befindliche grande Cappuccino und kündigte grande Sprühwurst an. Es donnerte und knallte in meinen Darmtrakt, sodass ich im Stechschritt die nächstgelegende Toilette aufsuchen musste und dort ein concerto grosso sondergleichen zum Besten gab. Das ganze war gemeinnützig und daher ohne Eintritt für jedermann zugänglich. Dem Gelächter nach zu urteilen, war das Publikum bestens unterhalten.

Nach der Vorstellung war ich schnell wieder bei meinem Kumpel und wir tranken gemeinsam unsere nur noch lauwarmen Getränke zu Ende aus. Das ganze hatte circa zwei Zeitstunden in Anspruch genommen und wir konnten uns sicher sein, dass die Zimmer nun sauber sind und wir das nächtliche Entertainment einleiten konnten.

Gegen 20 Uhr saßen wir dann gestriegelt und geschniegelt in meinen tip-top sauberen room und begannen den Abend mit unserem rituellen Bier. Nachdem den Bräuchen genug gehuldigt wurde begaben wir uns in die abendliche Sauna Pattaya. Auf dem Weg zu unserem ersten Anlaufpunkt schmiss ich mir noch kurz Thai-Barbecue rein und nach dessen Verzehr waren wir dann auch am Eingang der Soi LK Metro angekommen.

Heute wollten wir wieder in andere Gogo`s. Immer in die gleichen ist ja langweilig. So entschieden wir uns für eine besondere Gogo. Besonders war sie nicht wegen ihrer Aufmachung, ihrer Show oder der Optik der Mädels dort, sondern aufgrund einer Begegnung die dort stattfinden sollte und die Verbindung zu den damit aufgerufenen Erinnerungen.

 

[Member]

Während ich also innerlich mit reimen und neuen Jagdgründen beschäftigt war, meldete der sich gerade im Verzehr befindliche grande Cappuccino und kündigte grande Sprühwurst an. Es donnerte und knallte in meinen Darmtrakt, sodass ich im Stechschritt die nächstgelegende Toilette aufsuchen musste und dort ein concerto grosso sondergleichen zum Besten gab. Das ganze war gemeinnützig und daher ohne Eintritt für jedermann zugänglich. Dem Gelächter nach zu urteilen, war das Publikum bestens unterhalten.

Zuuuu geil

 

[Member]

Zuuuu geil

Ich kanns einfach nicht lassen, trotz meiner leichten Laktoseintolleranz milchhaltige Kaffeegetränke zu schlürfen.

Zu hause entschärfe ich das ja mit laktosefreier Mlich aber unterwegs