Erster Tag gerade im Gasthaus eingecheckt und ich spürte noch den langen Flug in den Knochen. Jetlag hatte ich bis dato nicht, d.h. ich fühlte mich nicht müde. Solche Erscheinungen hatte ich erst drei Tage später, wo ich mitten in der Nacht aufwachte und Heisshunger auf MCD´s bekam, welche mich fast um mein ganzes Urlaubsbudget gebracht hätte. Aber dazu später mehr.
Also wie wäre es nun mit meinen Permierenfick in LOS? Also Warm-up und gleich mal die Viagrapillen studieren: aber kein Beipackzettel und ich hatte keinen Schimmer, wie die einzunehmen sind. Auf nüchternen Magen? Eine Stunde vor Bum-bum? Was denn nun? Vielleicht löse ich das Problem später und geh erstmal die Mädels checken. Aber wie vorgehen? Das Gasthaus stand in der Mitte der Strasse, also musste ich von einer Seite anfangen um nicht, wenn ich nix richtiges gefunden habe, nicht noch ein zweites Mal die Wege der Mädels kreuzen. Das Prozedere wollte ich mir nach dem 7/11 Fiasko nicht noch einmal geben.
Also geduscht, frisches Shirt an den Mann und raus in die Soi 6. SHOWTIME! Bin Richtung Beach Road gelatscht, um dann dort eine 180 Grad Wende zu machen, um mich dann links und rechts nach dem geeigneten Mädel umzusehen. Das war die Theorie, in der Praxis kam ich aber nicht sonderlich weit. Ein Bargirl sah mich von weiten andackeln, stellte sich mitten in die Strasse und ergriff meine Hand:
„Where do you go“?
„Looking for a girl, nothing special“.
„You come inside, one drink“.
Na klar, auf einen Drink. Obwohl ich jetzt schon insgeheim wusste, das die Suche beendet war. Das „Mädel“ war schon ein wenig ein älteres Semester, sie gab sich aber alle Mühe mich für sich zu gewinnen. Wir dranken was (ich Coke, sie LD), es kamen die typischen Fragen zustande (Name? Beruf? Herkunftsland?) und ich war eigentlich relativ relaxt. Im Prinzip dachte ich mir das du jetzt nach dem 13 Stunden Flug nicht unbedingt auf die Kacke hauen musst, sondern es vielleicht auch mit ihr hübsch machen kannst. Kurze Einleitung: für mich war die Shorttime rein von der Theorie ein Unding: wie will man denn denn in kürzester Zeit auf seine Kosten kommen? Sowas muss doch von langer Hand geplant sein bzw. ich muss zeitlich flexibel bleiben, deswegen kam für mich nur Longtime in Frage. Oh du Narr!
Wir einigten uns auf eine Nacht in meinem Zimmer: mittlerweile war es auch schon dunkel geworden und machten uns auf den Weg zum Gästehaus. Hier war die Vodertür bereits veriegelt, so das ich das erste Mal in den „Genuss“ kam mit weiblicher Begleitung in die Soi 6/1 einzubiegen, wo jetzt mit LB´s der Punk steppte. Wir wurden zwar registriert, aber nicht angesprochen. Diese Erkenntnis nutzte ich in meinem späteren „Urlaub“ zu meinen Vorteil. Hier auch später dazu mehr. Es ging hoch ins Zimmer (zweiter Stock) und wir wechselten uns mit dem duschen ab. Während sie duschen war, schmiss ich eine komplette blaue Pille ein. Ein Kondom noch auf das Nachttischkästchen gelegt und da kam sie, in einem weissen Handtuch eingehüllt. Ich lächelte und mit ihren Worten „I´m not shy“ liess sie das Handtuch fallen und mein lächeln gefror.
Für das folgende, visuelle Ereignis muss ich im nachhinein auf Weinachten 2011 zurückgehen. Meine Eltern und ich feierten zusammen und es war Zeit für Geschenke. Mein I-Phone der ersten Generation lag im sterben (Internet hängte sich ständig auf, es liess sich nicht mehr ausschalten) und ich forcierte meine Eltern auf ein Gemeinschaftsgeschenk: einen Samsung Galaxy S3 oder zumindest etwas auf gleichem Niveau. Und wie dann der große Augenblick eintraf und ich mein Geschenk überreicht bekam, rieß ich die Verpackung auf: ich las Samsung! Und ich lächelte! Und dann las ich „La Fleur“. ungültiger Link entfernt Und mein lächeln gefrierte ein. Das war kein S3, das war ein „La Fleur“. Niemand verschenkt so etwas, keiner. Es war sogar ein Rückschritt zu meinem I-Phone. Aber dieser Moment zwang mich nett zu sein: gute Miene zum bösen Spiel!
Mein lächeln war gefroren, als sie ihr Handtuch fallen lies. Schwangerschaftsstreifen, Hängebauch, Hängetitten, Brustwarzen die schon eine enorme Länge dank stillen vorwiesen, das komplette Programm eben. Ich erkannte: unter der Schminke und dem geilen Minirock war eine Frau, die älter war als ich. Im nachhinein betrachtet beschreibe ich es schlimmer, als es mein Verstand in dieser Situation wahrgenommen hat. Dieser war nämlich mit „Bum-bum“ Gedanken voll und zu allem Überdruss machte sich die Viagra Pille bemerkbar mit einem ordentlichen Bluthochdruck richtung des Kopfes (man könnte sagen, das ich Kopfschmerzen hatte). Also: ran an den Speck (in wahrsten Sinne des Wortes).
Als erstes blies mir einen, so das er auch richtig hart wurde. Dauerte gar nicht lange: ich zeigte ihr das Kondom auf dem Nachttischkästchen. Ihr Kommentar „zu klein“. Das Kondom zu klein? Echt? Ist er inwzischen gewachsen oder existieren die Kondome noch aus meiner Pubertätszeit? Also auspacken, drüber stülpen...es war ein beengendes Ereignis, aber nichts was den GV stoppen könnte. Also sie rauf auf mich und im Cowboy Style rein und raus, rein und raus...aber irgendwie fehlte der letzte Pep, also küsste ich sie mit Zunge: BOAH! Weib was hast du gegessen? Ihre Zunge schmeckte wirklich eklig, ich schnellte zurück, aber ganz unauffällig so das sie nichts merkte. Später lernte ich bei einer ST Begegnung, das man für so etwas Lysterine im Haushalt haben sollte: dazu wie in gewohnter Manier später mehr.
Also mit küssen wirds wohl nix mehr werden, vielleicht mal Stellung wechseln? In den Doggy? Okay...rein, raus, rein, raus...mmmh..also ich wusste nicht, woran es lag. Irgendwie kam ich nicht auf Touren, was mein Schwanz mitbekam und sich vorerst verabschiedete. Na ganz toll. Ich sagte meiner „Zaubermaus“ das ich wohl noch das Jetlag im Organismus habe und wir vielleicht vorerst stoppen sollen. Kein Problem: habe sie ja die ganze Nacht gebucht, also schauten wir erstmal fernsehen. Zwischenzeitlich erzählte mir sie von ihrem Baby, da bräuchte sie natürlich Geld...in Form eines extra Tip´s. Natürlich, das auf einmal auftauchende Baby für das man Geld braucht. Ist ja mal was ganz was neues, TAF sei dank.
Also da lieg ich mit meiner halbsteifen Nudel. Probieren wir es halt noch einmal. Cowboy Style, Tittenfick und irgendwie keinen deut weiter gekommen. Ich merke an mir das ich Probleme habe mit dem kommen. Vielleicht ist es ja doch die Müdigkeit vom langen Flug, ich breche ab. Mit einer Entschuldigung meiner Seite aus lasse ich meine bis dato LT zum duschen. Sie kommt zurück und bedient sich erstmal am Kühlschrank: frisst die Nutte doch glatt meine M&M´s? Hab ich da etwa zugestimmt? Ich fand das voll uncool, hab aber nix gesagt. Will hier keine Szene machen. Sie kommt zu mir ins Bett und fängt auf einmal das husten an. Diesen husten machte sich schon seit unserer Begegnung auffällig (was aber nichts anderes als eine leichte Grippe schien). Sie schlug mir vor, das ich unmöglich neben ihr einschlafen könnte und sie besser „entlassen“ sollte. Gesagt, getan: hatte eh keinen Bock mehr mit ihr, also schickte ich sie mit nem Tausender nach Hause. Artig bedankt, man sieht sich und ich ging mit dem Vorsatz „neuer Tag, neues Glück“ ins Bett. Oh du Narr!
Das nächste Mal: ich will Thaifrauen und bekomm Russennutten. Wenn das Preis-Leistungsverhälntis vergewaltigt wird.
Es hat bei mir ca. 10 Tage gedauert bis es wieder weg war... war aber "halb so schlimm", also mich hats gottseidank nicht richtig erwischt, musste nur die 1-2 Tage etwas langsamer machen...