Das Karambezi hat eine schöne Terasse direkt am Meer, viel zu laute, repetive Livemusik mit einer Sängerin, die sich für eine jodelnde Lady Gaga, Cher oder was weiß ich, wie die aufgespritzten Hühner heissen, die ihr jauchzendes Geträller als “Musik” an Hörbehinderte verkaufen, hält, - und immer noch die lahmste Bedienung der Welt.
Es war gerammelt voll.
Immerhin fand ich einen Platz an der Bar. Prompt wurde ich von einer alten Frau so um die 30 angesprochen, die mit ihrer fetten Freundin ihre Cocktails immer wieder verlängerte indem sie sich Eiswürfel nachfüllen ließ. Ich hatte gar keine Lust mit ihr zu sprechen. Die Musik war zu laut, die Sängerin zu nervig, das Essen dauerte zu lange, im Bananashake war kein Alkohol.
Sie plapperte mich eine ganze Weile voll:
dass Sie in Amsterdam leben würde, hier nur zu Besuch sei, ein Haus in hier in der Gegend hätte. Sie fragte mich ob ich nicht Lust hätte mit ihr auf eine Party ganz in der Nähe zu gehen.
Übersetzt:
Ich bin die abgefuckteste Profinutte und Zuhälterin und kenne das Wort Amsterdam weil mein letztes Opfer dort her kam. Weiß aber nicht den Unterschied zwischen Dänemark und Deutschland, geschweige denn wo das liegt. Ich wohne hier im Ghetto in einer Wellblechhütte weil ich alles versoffen und in Drogen angelegt habe, suche einen Vollidioten, der mich nebst meiner Freundin den Abend über aushält, die schweineteuren Cocktails bezahlt, zum Essen einlädt, sowie bescheuert genug ist, sich ausrauben zu lassen.
Will man jemanden loswerden geht das ganz schnell, indem man online Schach spielt. Ausserdem sollte man keine ganzen Sätze bilden, sowie nur die Wörter “nein”, “ja”, “vielleicht”, “kein Interesse”, “interessiert mich nicht”, “zu privat”, “sag ich nicht”, “will ich nicht”, “geht sie nichts an” verwenden. Man sollte zudem ganz langsam sprechen, dabei trotzdem auf eine feuchte Aussprache achten. Das mag einem bei “yes”, “no” oder “I dont care!” schwierig vorkommen aber es geht wenn man eine Stunde lang den Schluckreflex unterdrückt, die Spucke im Mund sammelt respektive bei jedem Vokal mit der Zungenspitze in den Speichelsee im Unterkiefer schlägt. Bitte daheim beim Zähneputzen vor dem Spiegel üben, oder beim Zahnarzt eures Vertrauens. Ich kenne da einen am Harras.
Nach einer Ewigkeit kam das Essen.
Dafür, dass mein Essen fast wieder gefroren war, und das Gemüse schon wieder anfing neu auszutreiben, schmeckte es erstaunlich gut.
Ich freute mich allein schon deshalb, weil diesmal tatsächlich das richtige Essen gebracht wurde.
Das African Barbeque in seiner ganzen Pracht, dass ich das mal erleben durfte habe ich mir nicht träumen lassen.
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Ich gehe lieber lecker essen.