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So geht P A T T A Y A!!!!
LG Jack
LG Jack
Need Help, I'm old, ugly, broke and dumb!
- Ersteller
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Freut mich, dass es Dir gut geht, ja ofenbar sogar sehr gut. Hast Du mein PN nicht bekommen?
Habe sicher 5x geantwortet....
G.
Habe sicher 5x geantwortet....
G.
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@grenerg
Ich habe nachdem ich Dir meinen kompletten medizinischen Befund geschickt habe nichts mehr weiter gehört, habe Dir sogar noch geschrieben, dass ich Deine Meinung vor Abflug sehr geschätzt hätte, aber es kam leider nichts mehr?!
Mir geht es gesundheitlich super, Symptome eines LKS sind auch noch keine aufgetreten, obwohl mir gester eine Kleine gesagt hat:
I love you....
for one hour!
Ich habe nachdem ich Dir meinen kompletten medizinischen Befund geschickt habe nichts mehr weiter gehört, habe Dir sogar noch geschrieben, dass ich Deine Meinung vor Abflug sehr geschätzt hätte, aber es kam leider nichts mehr?!
Mir geht es gesundheitlich super, Symptome eines LKS sind auch noch keine aufgetreten, obwohl mir gester eine Kleine gesagt hat:
I love you....
for one hour!
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länger hält man in einem gewissen alter auch nicht mehr durch... 
Member
Member hat gesagt:
Ohne Worte. Die Girls werden sich freuen.
Coole Schreibe, mach nur so weiter.
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Hier ist gerade Mondfinsternis, dazu ein mal tolle Wolkenbilder.
Ich nehme mir immer noch vor, demnächst einen Bericht hier zu starten, ein paar Seiten sind sogar schon geschrieben, dass dieser Thread kein Bericht werden soll dürfte wohl klar sein?!
Vielleicht mal zwischendurch ein paar Anekdötchen zu den abgefuckten Badeschlappen-Indern, die hier in Massen durch Pattaya watscheln (gehen können die anscheinend nicht?).
Vor ein paar Tagen war ich mal wieder in der Casnovy Agogo WS, da hatte ich eine mitgenommen (kommt später im Bericht) und die freute sich wie wiederzusehen Bolle mich wiederzusehen und hüpfte auch gleich wieder auf meinen Schoss - LD etc.
Die Mädels in dem Laden sind eigentlich ganz gut drauf und eine Freundin von der Kleinen (extrem scharfes Gerät - die Freundin meine ich) hatte wohl besonders gute Laune und war zu Scherzen aufgelegt.
Neben mir auf der Bank saßen zwei Kandidaten aus dem Land der heiligen Kühe und teilten sich großzügig ein Heineken, da hüpfte die GOGO-Maus dem rechten zu mir auf den Schoß, hielt ihm erstmal die blanke Muschi vor die Nase und fing dann mit einem Lapdance an, der dem sicher die schon angewachsene Unterhose wieder etwas angeweicht haben dürfte, jedenfalls schafft es die Kleine dem Gangesverschmutzer - unter interessierter Beobachtung weiterer girls - einen Ladydrink abzuzocken!
Es war der Profitanzmaus absolut klar, dass damit das Fickbudget beider Rückenpelzträgern an der Beachroad für die nächsten beiden Tage erschöpft sein dürfte, doch war sie trotzdem bester Laune.
Nachdem das Bierkollektiv aufgebraucht war und die Schmackos sich nicht länger den penetranten Nachfragen der Bedienung erwehren konnten, war Aufbruch angesagt, die Lapdance-Queen schenkte gerade ihren blanken Hintern auf der Bühne und erdreistete sich den mit der veklebten Buchse um einen Tip anzubetteln und wieder schlug die Indische Großzügigkeit zu und der Puddingarsch steckte ihr doch tatsächlich ein Geldnote in den Netzstrumpf, ein grüner Zwanziger, was nun allerseits zu schallendem Gelächter aller girls führte und bestimmt noch zwanzig Minuten anhielt, als die blamierten Clowns schon längst Shiva den Zerstörer in die Lasterhöhle gewünscht hatten!
Gestern Abend nach dem Essen mit meiner temporären Verlobten in der Bar vom Hilton gewesen (absolut entäuschend und das Geld nicht wert!), danach an der Coconutbar entlang bis zur WS gelatscht (geile Idee, war klatschnass geschwitzt).
Da bieten vielleicht 500 Ladies ihre Dienste an und 5000 von diesem Badeschlappen bewehrten Schmeißfliegen schwirren umher, da geht einem das Messer in der Tasche auf, wenn man dieses Schaspiel verfolgt!
Heute Nachmittag mit meiner SLT (war schon der zweite Tag am Stück - sehr lieb und auch schon hier abgebildet) an den Hotelpool - gestern haben die zwei Busladungen von dem Geschwerl mit der Spinnradflagge hier angekarrt.
Mein Mäuschen kann sich sehen lassen und geht mit kleinem, schwarzen Bikini an den Pool und nicht wie die Weiber der Rückentupet tragenden Schwimmartisten mit Badekopfttuch und Ganzkörperkondom!
Die Wichser scharren sich schnell alle um uns und haben sicher schon alle den Schwanz in der Hand, noch nie habe ich so ein völlig ungeniertes und penetrantes Gaffen erlebt, bald stehen 5-7 Leute Staff mit WalkyTalkies um den Pool herum und den ein oder anderen ohne Badekleidung haben die schon rausgeschmissen.
Die Situation ist reichlich unangenehm und belästigend - ich will meine Laundry abholen ca. 100m weiter, ich sage meiner Kleinen, dass sie sich sofort ans Hotelpersonal wenden soll, sobald ihr einer von dem Gesocks blöd kommt - gehe hoch ins Zimmer um Kohle zu holen, als ich wieder runter komme, liegt schon so Einer eine Liege weiter von der meinen und geiert Schnucki an.
Ich gehe zur Reinigung, kaufe auf dem Rückweg noch etwas Obst, das dauert vielleicht 10 Minuten, komme zurück und sie sagt, einer von den Wichsern hätte sie angequatscht: Oh, you are sexy - how much for sex with you?
Ich latsche an den frontdesk, ein Paar checkt ein, ich warte brav in zweiter Reihe - fertig, ich bin dran: I have two points.
Punkt eins, war meine Verlängerung für zwei Tage via Agoda, was noch zu klären war - stellt sich so abgewichster Pseudosadhu einen halben Meter neben mich und fäng an in unser Gespräch zu quatschen, da hab' ich den erstmal rund gemacht und unter dem Grinsen der Rezeptionistin gefragt ob es in seinem Land wohl üblich wäre, die nase in anderer Leute Geschäfte zu stecken und dass er gefälligst verschwinden soll:
Point two - I want to speak the manager right now - due to a complaint!
Ein kleines Frauchen steht direkt daneben, sie hatte schon die Aktion mit Colabodenbrillenträger mitgekriegt, und outet sich als Managerin.
Ich erzähle ihr was los war, sage dass ich nicht zugegen war, aber es my girlfriend so berichtet hatte, sie geht sofort mit mir an den Pool, redet mit Schnucki aus Thai, die auch sofort den Typen identifiziert.
Die schnappt sich den Kasper zum Interview, bald fallen aus allen Ecken Blicke auf uns (mir sowas von scheissegal) und die restlichen Schmierlappen fangen das tuscheln an.
Wir gehen ins Wasser schwimmen (kann sie sehr gut) und dann bestelle ich uns jedem einen Cocktail an der Poolbar, die Managerin kommt und bittet uns zum Interview, der Typ und einer seiner Kumpels hockt am Tisch und der Sicherheitschef vom Hotel, die Managerin und er reden mit Schnucki auf Thai, dann will er von dem Kerl wissen, did you asked her - how muchg for sex, hin und her - mir zu blöd.
Ich sage dem Sicherheitschef, dass für mich dieses Verhalten nicht akzeptabel ist und wenn auch der Nationsport in seinem Land massraping wäre, so soll er gefälligst bleiben wo er herkommt, wenn er keine Manieren hätte und ich jedenfalls nciht in einem Hotel logieren möchte, wo solche slumbags die Damen belästigen - da wollte der was sagen, aber die Managerin ist ihm ganz uncharmant übers Maul gefahren.
Ich sage, sie müssen für ihr Haus selbst entscheiden, wie sie mit so etwas umgehen - ich wäre hiermit fertig und würde wieder schwimmen gehen.
Der Typ wurde innerhalb einer Stunde ausgecheckt und wir kriegten einen Obstkorb als Entschuldigung, Thais können also auch anders!
Ich nehme mir immer noch vor, demnächst einen Bericht hier zu starten, ein paar Seiten sind sogar schon geschrieben, dass dieser Thread kein Bericht werden soll dürfte wohl klar sein?!
Vielleicht mal zwischendurch ein paar Anekdötchen zu den abgefuckten Badeschlappen-Indern, die hier in Massen durch Pattaya watscheln (gehen können die anscheinend nicht?).
Vor ein paar Tagen war ich mal wieder in der Casnovy Agogo WS, da hatte ich eine mitgenommen (kommt später im Bericht) und die freute sich wie wiederzusehen Bolle mich wiederzusehen und hüpfte auch gleich wieder auf meinen Schoss - LD etc.
Die Mädels in dem Laden sind eigentlich ganz gut drauf und eine Freundin von der Kleinen (extrem scharfes Gerät - die Freundin meine ich) hatte wohl besonders gute Laune und war zu Scherzen aufgelegt.
Neben mir auf der Bank saßen zwei Kandidaten aus dem Land der heiligen Kühe und teilten sich großzügig ein Heineken, da hüpfte die GOGO-Maus dem rechten zu mir auf den Schoß, hielt ihm erstmal die blanke Muschi vor die Nase und fing dann mit einem Lapdance an, der dem sicher die schon angewachsene Unterhose wieder etwas angeweicht haben dürfte, jedenfalls schafft es die Kleine dem Gangesverschmutzer - unter interessierter Beobachtung weiterer girls - einen Ladydrink abzuzocken!
Es war der Profitanzmaus absolut klar, dass damit das Fickbudget beider Rückenpelzträgern an der Beachroad für die nächsten beiden Tage erschöpft sein dürfte, doch war sie trotzdem bester Laune.
Nachdem das Bierkollektiv aufgebraucht war und die Schmackos sich nicht länger den penetranten Nachfragen der Bedienung erwehren konnten, war Aufbruch angesagt, die Lapdance-Queen schenkte gerade ihren blanken Hintern auf der Bühne und erdreistete sich den mit der veklebten Buchse um einen Tip anzubetteln und wieder schlug die Indische Großzügigkeit zu und der Puddingarsch steckte ihr doch tatsächlich ein Geldnote in den Netzstrumpf, ein grüner Zwanziger, was nun allerseits zu schallendem Gelächter aller girls führte und bestimmt noch zwanzig Minuten anhielt, als die blamierten Clowns schon längst Shiva den Zerstörer in die Lasterhöhle gewünscht hatten!
Gestern Abend nach dem Essen mit meiner temporären Verlobten in der Bar vom Hilton gewesen (absolut entäuschend und das Geld nicht wert!), danach an der Coconutbar entlang bis zur WS gelatscht (geile Idee, war klatschnass geschwitzt).
Da bieten vielleicht 500 Ladies ihre Dienste an und 5000 von diesem Badeschlappen bewehrten Schmeißfliegen schwirren umher, da geht einem das Messer in der Tasche auf, wenn man dieses Schaspiel verfolgt!
Heute Nachmittag mit meiner SLT (war schon der zweite Tag am Stück - sehr lieb und auch schon hier abgebildet) an den Hotelpool - gestern haben die zwei Busladungen von dem Geschwerl mit der Spinnradflagge hier angekarrt.
Mein Mäuschen kann sich sehen lassen und geht mit kleinem, schwarzen Bikini an den Pool und nicht wie die Weiber der Rückentupet tragenden Schwimmartisten mit Badekopfttuch und Ganzkörperkondom!
Die Wichser scharren sich schnell alle um uns und haben sicher schon alle den Schwanz in der Hand, noch nie habe ich so ein völlig ungeniertes und penetrantes Gaffen erlebt, bald stehen 5-7 Leute Staff mit WalkyTalkies um den Pool herum und den ein oder anderen ohne Badekleidung haben die schon rausgeschmissen.
Die Situation ist reichlich unangenehm und belästigend - ich will meine Laundry abholen ca. 100m weiter, ich sage meiner Kleinen, dass sie sich sofort ans Hotelpersonal wenden soll, sobald ihr einer von dem Gesocks blöd kommt - gehe hoch ins Zimmer um Kohle zu holen, als ich wieder runter komme, liegt schon so Einer eine Liege weiter von der meinen und geiert Schnucki an.
Ich gehe zur Reinigung, kaufe auf dem Rückweg noch etwas Obst, das dauert vielleicht 10 Minuten, komme zurück und sie sagt, einer von den Wichsern hätte sie angequatscht: Oh, you are sexy - how much for sex with you?
Ich latsche an den frontdesk, ein Paar checkt ein, ich warte brav in zweiter Reihe - fertig, ich bin dran: I have two points.
Punkt eins, war meine Verlängerung für zwei Tage via Agoda, was noch zu klären war - stellt sich so abgewichster Pseudosadhu einen halben Meter neben mich und fäng an in unser Gespräch zu quatschen, da hab' ich den erstmal rund gemacht und unter dem Grinsen der Rezeptionistin gefragt ob es in seinem Land wohl üblich wäre, die nase in anderer Leute Geschäfte zu stecken und dass er gefälligst verschwinden soll:
Point two - I want to speak the manager right now - due to a complaint!
Ein kleines Frauchen steht direkt daneben, sie hatte schon die Aktion mit Colabodenbrillenträger mitgekriegt, und outet sich als Managerin.
Ich erzähle ihr was los war, sage dass ich nicht zugegen war, aber es my girlfriend so berichtet hatte, sie geht sofort mit mir an den Pool, redet mit Schnucki aus Thai, die auch sofort den Typen identifiziert.
Die schnappt sich den Kasper zum Interview, bald fallen aus allen Ecken Blicke auf uns (mir sowas von scheissegal) und die restlichen Schmierlappen fangen das tuscheln an.
Wir gehen ins Wasser schwimmen (kann sie sehr gut) und dann bestelle ich uns jedem einen Cocktail an der Poolbar, die Managerin kommt und bittet uns zum Interview, der Typ und einer seiner Kumpels hockt am Tisch und der Sicherheitschef vom Hotel, die Managerin und er reden mit Schnucki auf Thai, dann will er von dem Kerl wissen, did you asked her - how muchg for sex, hin und her - mir zu blöd.
Ich sage dem Sicherheitschef, dass für mich dieses Verhalten nicht akzeptabel ist und wenn auch der Nationsport in seinem Land massraping wäre, so soll er gefälligst bleiben wo er herkommt, wenn er keine Manieren hätte und ich jedenfalls nciht in einem Hotel logieren möchte, wo solche slumbags die Damen belästigen - da wollte der was sagen, aber die Managerin ist ihm ganz uncharmant übers Maul gefahren.
Ich sage, sie müssen für ihr Haus selbst entscheiden, wie sie mit so etwas umgehen - ich wäre hiermit fertig und würde wieder schwimmen gehen.
Der Typ wurde innerhalb einer Stunde ausgecheckt und wir kriegten einen Obstkorb als Entschuldigung, Thais können also auch anders!
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Ich hoffe du empfindest eine gewisse Freude, dich über die Inder aufzuregen und bewirfst sie ab sofort mit deinem Obst vom Balkon wenn sie sich am Pool deiner Dame nähern. Ansonsten würde ich mir den Streß nicht antun. Sie gehören nun mal zu einer der größten Gruppen in Pattaya und irgendwie muss man sich damit arrangieren. Du könntest ja ab jetzt jeden Tag einen Inder rausschmeißen lassen und auf einen Lerneffekt hoffen. Wenn ich gerne mit meiner Schnitte im Pool planschen möchte, es dort aber zu geht wie im Ganges, dann würde ich mir vielleicht lieber ein anderes Hotel suchen. Gibt ja genug Gute ohne Inder. Der Umzug dürfte schneller gehen als so ein Poolinterview der Pseudomanagerin mit Täter und Opfer. Allerdings müsstest du dann auf einen täglichen tollen Obstkorb verzichten :-D
By the way. Ich war jetzt ein paar Tage in Tokio und in einigen der Rotlichtvierteln hier war ich der Inder. Das buhlen der Damen verstummt, sie drehen sich um und fächern sich ins Gesicht. Hier gibt es nicht den begehrten Farang, sondern den Gaijin ~ Ausländischer Außenseiter.
By the way. Ich war jetzt ein paar Tage in Tokio und in einigen der Rotlichtvierteln hier war ich der Inder. Das buhlen der Damen verstummt, sie drehen sich um und fächern sich ins Gesicht. Hier gibt es nicht den begehrten Farang, sondern den Gaijin ~ Ausländischer Außenseiter.
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Member hat gesagt:
Auf Dein braunes Stammtischgeschwätz hab ich keinen Bock. Bin raus hier!
Member
Hast ja recht Riva, aber irgendwo sind Grenzen gesetzt und wenn ich sehe wie die sich hier aufführen, dann geht mir der Hut hoch!
Member
@ PeterGun
Inder in Patty! Ich glaube nicht dass es in absehbarer Zeit einen Weg daran vorbeigibt. Aber, ich kann Dich verstehen.
Inder in Patty! Ich glaube nicht dass es in absehbarer Zeit einen Weg daran vorbeigibt. Aber, ich kann Dich verstehen.