Member
Member hat gesagt:
Danke dir Borat, aber vielleicht nehme ich besser dich als lebenden Schutzschild mit
Du hast so einen ähnlichen Einfluss auf die Ladys wie eine grosse Mickey Mousse stoffpuppe ;
strei:
Pattaya Skaramanca in geheimer Mission, oder der Versuch das Monster TTC zu bezwingen
Danke dir Borat, aber vielleicht nehme ich besser dich als lebenden Schutzschild mit
Du hast so einen ähnlichen Einfluss auf die Ladys wie eine grosse Mickey Mousse stoffpuppe ;
strei:Member
Einen schönen Sonntag wünsche ich euch allen Gottesfürchtigen und Gläubigen. Ihr wart hoffentlich alle schön brav in der Kirche und habt aufmerksam den Gottesdienst verfolgt und Busse getan;)
Um euch wieder auf die richtigen moralischen Bahnen zu lenken, stelle ich doch gleich mal einen weiteren Bericht hier rein
5. Die schöne Barbesitzerin aus Nakhlua, Agent Secret Mission "Pick up the Lady bar owner"
Ich streunere verschwitzt durch einen schon etwas in die Jahre gekommenen Konsumtempel.
Bin etwas aufgeregt, ein weiteres Date ist in Anmarsch, Lady hat wie üblich Verspätung
Nicht ganz sooooo schlau sich beim ersten Date mit einer Lady in einem Shoppingcenter zu verabreden, dachte ich mir noch....aber egal, die Neugierde und meine Hormone haben wieder einmal über mein rationales Vernunft-Denkvermögen gesiegt
Also latsche ich jetzt durch diese Mall, keine Ahnung wo genau wir uns jetzt treffen wollen, Schnüffelnase und Witterungsblick sind auf Höchststufe
Das Observieren solcher Orte macht mir manchmal echt Spass, ermöglicht es mir doch meine Lieblingsspezies in ihrem beinahe natürlichen Habitat zu beobachten und zu erforschen
Meine mögliche Trefferquote für kompatible Spassgesellinnen ist jeweils ungewöhnlich hoch. Ist ja auch kein Wunder bei dem Klima und der Vorliebe der lokalen weiblichen Geschöpfe sich immer besonders hübsch herauszuputzen
Ich liebe einfach, wie sie sich manchmal ihre Frisuren zurechtmachen, sich sexy Kleidchen anziehen um dann auf ihren high heels wandelnd uns dumben XY Chromosomen das Denkvermögen durcheinander wirbeln (welche übrigens meistens eine Nummer zu klein sind. Kann mir mal einer erklären warum? Doch dafür habe ich später eine eigene Story. Skaramanca geht nämlich für Lady High heels kaufen und beweist sich als Fashion Ikone)
Shit, beinahe den Faden verloren, was gleich meine oben erstellte Aussage bestätigt
Ich hatte also wiedermal ein Date. YPPIIEEH!!!! Die Auserwählte war eine wunderschöne Barbesitzerin aus Nakhlua, 31 glaube ich und hiess Miltraud (hahaha zu geil der Name
übrigens, bei gewissen ladysnamen steckt eine tiefere Bedeutung dahinter. Auflösung wird es gaaaaaanz am Ende meines Berichts geben)
Miltraud wollte mich also treffen, sie schien mir eine seriöse, zurückhaltende und anständige Dame zu sein, wodurch ich mich als verluderter Butterfly geschmeichelt fühlte.
Ich war also echt etwas nervös darum kam mir ihre Verspätung auch etwas entgegen, konnte ich so, wie schon erwähnt ihre bildhübschen, herausgeputzten Geschlechtsgenossinnen auskundschaften und meine Gedanken ins Nirvana der Vergnügungsfantasie abdriften lassen
MÄÄÄH, MÄÄÄH....MÄÄÄH, MÄÄÄH
Arschbacke vibriert
Habt ihr gemerkt? Ich habe ein neues Klingelsignal für meine Linechats
Miltraud schreibt: "where u?"
Mache mir manchmal einen Spass mit den Ladys, besonders wenn sie sich verspätet haben.
Ich also: "here"
M: "where here?"
S: "Big C"
M: " okay, go toilet"
S: "together with me?"
M: "NO!"
M: "My internet finish then i come on for put internet"
S: "on toilet?
"
M: "NO!"
HAHA, ich glaube die hat sich spätestens jetzt gefragt, mit was für einem Honk sie sich bloss verabredet hat
Auf jeden Fall pflügte ich mich jetzt durch die shoppenden Kaufwilligen auf der Suche nach Toiletlady.
Nach einigem hin und her, ... Da sitzt sie ja!
Sie sass so auf einem Bänkchen, trug ein geblümtes Kleid und sah einfach hinreissend aus
Lady hatte Hunger, was sonst.
Also Restaurant angesteuert und was ich dann erlebte war eine erste Kostprobe ihres ausgeprägten take care Faktors
Madame bestellt sich Leis, mit Gemüse und chicken, dazu ein Wasser, ich ebenfalls Wasser und a soup
Bedienung geht, Lady reinigt als erstes den Tisch, danach meines und ihr bereitliegendes Besteck.
Als unsere Bestellung kommt, Lady befreit meinen Strohhalm aus dem Papier und stellt mir diesen in mein Glas
Ihr denkt, das ist Endstufe?
Lady hat noch mehr drauf. Sie nimmt mir meine Suppe und bläst ihren kühlen Atem darüber damit sich Skaramanca nicht das Mündchen verbrennt
ME IN LOVE
Wir unterhalten uns prächtig, ihr Englisch ist gemessen meiner bisherigen Erfahrungen überdurchschnittlich und ihre Stimme ist einfach zum niederknien...so süüüüüüsssss
Wir reden über Job, Familie, Reisen, einfach alles mögliche
Wie gesagt, besitzt sie eine Bar in Nakhlua, hat zwei Kids die irgendwo in der Provinz bei Family leben
Sie hat eine feine zurückhaltende Art, leicht distinguiert
Ich steh drauf
Ich erfahre dass sie einen platonischen Freund (?) aus Deutschland hat und dieser sie ca 2 mal im Jahr mit seinen Freunden besuchen kommt.
Ich hab wohl etwas zu misstrauisch oder enttäuscht reingeschaut, deshalb liefert sie gleich die Story dazu.
Aaaaalsooooo, dieser Freund sei in erster Linie mal fett, nicht dick sondern fett (ihre Aussage) und hässlich, aber ein total lieber Mensch
Anscheinend kam er vor Jahren das erste mal mit seinen Eltern nach Pattaya und war dabei beinahe jeden Abend an ihrer Bar
Da er aber so fett und hässlich war, wollte auch nie eine Lady mit ihm mitgehen....gibt's denn sowas?
Auf jeden Fall haben sie sich auf rein platonischer Ebene angefreundet, weil eben, er war ja soooo liiiieeeb
Von da an kam er jedes Jahr mit Freunden nach Pattaya und sie trafen eine Vereinbarung.
Er mietet sich für diese Zeit ein schönes Haus mit Pool und allem was dazu gehört, wo er und seine Freunde tagsüber abhängen konnten.
Sie zieht in dieser Zeit mit ihm in dieses Haus, bedient ihn und seine Freunde und spielen diesen das liebespärchen vor, damit er seinen Freunden vorzeigen kann was für eine wunderschöne Lady er erobert hat.
Aber alles sei rein platonisch und wie erwähnt nur Show für seine Freunde damit er sich auch mal als Hecht, als richtigen Kerl oder Womanizer fühlen kann
Ja ne, schon klar, SPONSOOOOOOOOR!!!!!
Wir spazierten dann noch draussen durch die Marktstände und fütterten diese Spa Fischchen mit unseren Hautschuppen
Anhang anzeigen image.jpg
Leider ging dieser Nachmittag mit diesem wunderbaren Geschöpf viel zu schnell vorbei, denn sie musste zurück nach Nakhlua ihre Bar aufmachen
Wir verabschiedeten uns mit einer keuschen sittengerechten Umarmung und sie bat mich da schon sie abends in ihrer Bar zu besuchen.
Geht gleich weiter, werde da endlich mal ein paar TAFler kennenlernen, mache einen französischen Abgang und hole in einer Geheimagenten Mission die Barbesitzerin aus ihrer Bar
Also ein bisschen Geduld, kommt gleich.
Bis gleich in diesem Theater
Um euch wieder auf die richtigen moralischen Bahnen zu lenken, stelle ich doch gleich mal einen weiteren Bericht hier rein
5. Die schöne Barbesitzerin aus Nakhlua, Agent Secret Mission "Pick up the Lady bar owner"
Ich streunere verschwitzt durch einen schon etwas in die Jahre gekommenen Konsumtempel.
Bin etwas aufgeregt, ein weiteres Date ist in Anmarsch, Lady hat wie üblich Verspätung
Nicht ganz sooooo schlau sich beim ersten Date mit einer Lady in einem Shoppingcenter zu verabreden, dachte ich mir noch....aber egal, die Neugierde und meine Hormone haben wieder einmal über mein rationales Vernunft-Denkvermögen gesiegt
Also latsche ich jetzt durch diese Mall, keine Ahnung wo genau wir uns jetzt treffen wollen, Schnüffelnase und Witterungsblick sind auf Höchststufe
Das Observieren solcher Orte macht mir manchmal echt Spass, ermöglicht es mir doch meine Lieblingsspezies in ihrem beinahe natürlichen Habitat zu beobachten und zu erforschen
Meine mögliche Trefferquote für kompatible Spassgesellinnen ist jeweils ungewöhnlich hoch. Ist ja auch kein Wunder bei dem Klima und der Vorliebe der lokalen weiblichen Geschöpfe sich immer besonders hübsch herauszuputzen
Ich liebe einfach, wie sie sich manchmal ihre Frisuren zurechtmachen, sich sexy Kleidchen anziehen um dann auf ihren high heels wandelnd uns dumben XY Chromosomen das Denkvermögen durcheinander wirbeln (welche übrigens meistens eine Nummer zu klein sind. Kann mir mal einer erklären warum? Doch dafür habe ich später eine eigene Story. Skaramanca geht nämlich für Lady High heels kaufen und beweist sich als Fashion Ikone
) Shit, beinahe den Faden verloren, was gleich meine oben erstellte Aussage bestätigt
Ich hatte also wiedermal ein Date. YPPIIEEH!!!! Die Auserwählte war eine wunderschöne Barbesitzerin aus Nakhlua, 31 glaube ich und hiess Miltraud (hahaha zu geil der Name
übrigens, bei gewissen ladysnamen steckt eine tiefere Bedeutung dahinter. Auflösung wird es gaaaaaanz am Ende meines Berichts geben)Miltraud wollte mich also treffen, sie schien mir eine seriöse, zurückhaltende und anständige Dame zu sein, wodurch ich mich als verluderter Butterfly geschmeichelt fühlte.
Ich war also echt etwas nervös
darum kam mir ihre Verspätung auch etwas entgegen, konnte ich so, wie schon erwähnt ihre bildhübschen, herausgeputzten Geschlechtsgenossinnen auskundschaften und meine Gedanken ins Nirvana der Vergnügungsfantasie abdriften lassenMÄÄÄH, MÄÄÄH....MÄÄÄH, MÄÄÄH
Arschbacke vibriert
Habt ihr gemerkt? Ich habe ein neues Klingelsignal für meine Linechats
Miltraud schreibt: "where u?"
Mache mir manchmal einen Spass mit den Ladys, besonders wenn sie sich verspätet haben.
Ich also: "here"
M: "where here?"
S: "Big C"
M: " okay, go toilet"
S: "together with me?"
M: "NO!"
M: "My internet finish then i come on for put internet"
S: "on toilet?
"M: "NO!"
HAHA, ich glaube die hat sich spätestens jetzt gefragt, mit was für einem Honk sie sich bloss verabredet hat
Auf jeden Fall pflügte ich mich jetzt durch die shoppenden Kaufwilligen auf der Suche nach Toiletlady.
Nach einigem hin und her, ... Da sitzt sie ja!
Sie sass so auf einem Bänkchen, trug ein geblümtes Kleid und sah einfach hinreissend aus
Lady hatte Hunger, was sonst.
Also Restaurant angesteuert und was ich dann erlebte war eine erste Kostprobe ihres ausgeprägten take care Faktors
Madame bestellt sich Leis, mit Gemüse und chicken, dazu ein Wasser, ich ebenfalls Wasser und a soup
Bedienung geht, Lady reinigt als erstes den Tisch, danach meines und ihr bereitliegendes Besteck.
Als unsere Bestellung kommt, Lady befreit meinen Strohhalm aus dem Papier und stellt mir diesen in mein Glas
Ihr denkt, das ist Endstufe?
Lady hat noch mehr drauf. Sie nimmt mir meine Suppe und bläst ihren kühlen Atem darüber damit sich Skaramanca nicht das Mündchen verbrennt
ME IN LOVE
Wir unterhalten uns prächtig, ihr Englisch ist gemessen meiner bisherigen Erfahrungen überdurchschnittlich und ihre Stimme ist einfach zum niederknien...so süüüüüüsssss
Wir reden über Job, Familie, Reisen, einfach alles mögliche
Wie gesagt, besitzt sie eine Bar in Nakhlua, hat zwei Kids die irgendwo in der Provinz bei Family leben
Sie hat eine feine zurückhaltende Art, leicht distinguiert
Ich steh drauf
Ich erfahre dass sie einen platonischen Freund (?) aus Deutschland hat und dieser sie ca 2 mal im Jahr mit seinen Freunden besuchen kommt.
Ich hab wohl etwas zu misstrauisch oder enttäuscht reingeschaut, deshalb liefert sie gleich die Story dazu.
Aaaaalsooooo, dieser Freund sei in erster Linie mal fett, nicht dick sondern fett (ihre Aussage) und hässlich, aber ein total lieber Mensch
Anscheinend kam er vor Jahren das erste mal mit seinen Eltern nach Pattaya und war dabei beinahe jeden Abend an ihrer Bar
Da er aber so fett und hässlich war, wollte auch nie eine Lady mit ihm mitgehen....gibt's denn sowas?
Auf jeden Fall haben sie sich auf rein platonischer Ebene angefreundet, weil eben, er war ja soooo liiiieeeb
Von da an kam er jedes Jahr mit Freunden nach Pattaya und sie trafen eine Vereinbarung.
Er mietet sich für diese Zeit ein schönes Haus mit Pool und allem was dazu gehört, wo er und seine Freunde tagsüber abhängen konnten.
Sie zieht in dieser Zeit mit ihm in dieses Haus, bedient ihn und seine Freunde und spielen diesen das liebespärchen vor, damit er seinen Freunden vorzeigen kann was für eine wunderschöne Lady er erobert hat.
Aber alles sei rein platonisch und wie erwähnt nur Show für seine Freunde damit er sich auch mal als Hecht, als richtigen Kerl oder Womanizer fühlen kann
Ja ne, schon klar, SPONSOOOOOOOOR!!!!!
Wir spazierten dann noch draussen durch die Marktstände und fütterten diese Spa Fischchen mit unseren Hautschuppen
Anhang anzeigen image.jpg
Leider ging dieser Nachmittag mit diesem wunderbaren Geschöpf viel zu schnell vorbei, denn sie musste zurück nach Nakhlua ihre Bar aufmachen
Wir verabschiedeten uns mit einer keuschen sittengerechten Umarmung und sie bat mich da schon sie abends in ihrer Bar zu besuchen.
Geht gleich weiter, werde da endlich mal ein paar TAFler kennenlernen, mache einen französischen Abgang und hole in einer Geheimagenten Mission die Barbesitzerin aus ihrer Bar
Also ein bisschen Geduld, kommt gleich.
Bis gleich in diesem Theater
Zuletzt bearbeitet:
Member
5. Die schöne Barbesitzerin aus Nakhlua, Agent Secret Mission "Pick up the Lady bar owner"
Der Schleier der Nacht senkt sich über Sin City, mich hat wieder einmal meine Unternehmungslust, Neugierde und vor allem meine Hummeln im Arsch auf die Strassen der Suchenden nach ein bisschen Glück, Zuneigung, Spass, Liebe?, oder einfach ein paar Bahts getrieben.
Miltraud schreibt mir dauernd Nachrichten ob ich sie denn jetzt in ihrer Bar besuchen komme.
Nach Nakhlua?! ICH?! Kann mir das eher schlecht vorstellen
Ich schreibe ihr, dass ich nur zu ihr komme, wenn sie später mit zu mir kommt
Sie schreibt: "oh, i never go with farang Customer"
Ja ist schon klar, wollen wir doch mal sehen.
Ich schreibe ihr, dass ich in der WS bin und heute Spass und Party machen will
M:"you can come to make Party here in my bar. Have nice Ladys too"
Dazu schickt sie mir ein Foto von ihren Ladys.
Also wenn ich eine von denen abschleppen würde, wäre das gleich nochmal ein richtig fetter Trostpreis, aber sowas von, echt.
Ne, reizt mich nicht und ich antworte ihr, wenn ich kommen würde, dann nur wegen ihr.
M: " can not go with other farang. Other Ladys see me and mack mack to my friend"
Ach so, Fall ist klar, ich entere wieder einmal die ibar, denn eine kleine feine TAF Community ist anwesend und ich habe mein erscheinen angekündigt
Immer dasselbe in dem Laden, vorne die HI-SO Fraktion und hinten die, die Spass haben und sich amüsieren (bei einem meiner folgenden Abenden werde ich mit zwei Ladys den vorderen Bereich ganz schön im Aufruhr bringen doch bis zu dieser Story dauert es noch ne Weile)
Ich tigere durch die Ibar, halte Ausschau nach den TAFlern.
Nichts zu finden.
Die werden doch nicht etwa schon wieder die Segel gestrichen haben und sind abgehauen?!
Hey, die Nacht ist noch jung, jungfräulich sozusagen die Party startet doch gerade erst!
Ich texte wiedermal mit murxx. Armer Kerl, muss er doch dauernd für so einen Orientierungslosen wie mich, die Auskunft und Info spielen.
Gebe ihm sogar durch, wie ich aussehe und an welchem Outfit er mich erkennen kann....wie bescheuert.
Aber he, hier nochmal mein Vorschlag. Legt euch doch ein TAF Ekennungszeichen für solche Notfälle zu. Mützchen fänd ich noch ganz nett
Auf jeden Fall stelle ich mich wiedermal ziemlich doof und unfähig an, entdecke keinen von denen und ich stehe schon wieder im vorderen Bereich blöd rum.
Auf einmal ein RIESENGESCHREI UND GEKREISCHE der Weiblichkeit. Die Frequenz dieser akustischen Ergüsse ist schwerst Trommelfellschäfigend für mich
Alle Hasen rennen auf mich zu, leichte Panik überkommt mich
Was wollen die alle bloss von mir?
HILFEEEE!
Ich werde von zwei securitys auf die Seite geschoben und eine Karawane von paar Typen werden an mir vorbei geschleust, die Weiber (denn so verhielten sie sich jetzt) total aus dem Häuschen
Wenn die nur mal wegen mir so schreien würden. Oder besser nicht wegen Trommelfell und Gehörverlust und so
Einschub: ich weiss ja, dass lemmy kilmister von mötörhead beinahe taub war, deshalb trug er auch immer so enge Jeans und hatte diese übertriebenen Amps hinter sich, weil er den Bass nur spielen konnte, wenn es die Schallschwingungen aus den Amps an seinen Beinen spüren konnte....darum haben die deren Sound auch immer so abartig aufgedreht
Seit meinem Kreischerlebnis glaube ich aber, dass er sein Gehör nicht wegen der Musik verloren hat, sondern wegen dem Gekreische der Frauen
Okay, fertig mit der Exkursion in die internationale Welt des Musikbusiness
Ich muss euch ja noch zeigen, wegen wem die Frauenliga so in Hysterie verfielen
Hier, die sind schuld
Anscheinend haben die Jungs an dem Abend einen Auftritt im insomnia und alle weiblichen Geschöpfe sind total aus dem Häuschen
Aber geil, schaut's euch an
Ich floh also von diesen Dezibel-Attentäterinnen weiter nach hinten, bis zu der Bar zwischen Toiletten und Billiardtiscchen.
Hatte keinen Bock mehr dumm rumzusuchen und hatte auch die Hoffnung, gefunden zu werden, nicht von einer Lady dieses Mal sondern von den Jungs
Wie ich da so nichts ahnend stehe, huscht auf einmal ein Typ an mir vorbei Richtung Toiletten und ich denke mir so " ist das nicht? Das könnte doch...."
Ich warte bis der Typ wieder vorbei kommt, packe ihn und frage
"Hey, bist du nicht der Borat vom TAF?"
Er schaut mich verdutzt an und sagt nur: " ja klar, bin ich"
Ich stelle mich erst mit meinem TAF Nicknamen vor und seine Miene hellt sich auf
Er sagt mir" komm mit, die anderen Jungs sind dort drüben"
Und wir machen uns auf den Weg zu den erhöhten Tischen bei den Billiardtischen
Unterwegs frage ich ihn noch "Weisst du eigentlich woran ich dich erkannt habe"
Borat: "nee"
Ich" "an deinen Schuhen"
Borat grinst : " echt jetzt?"
Ich: " ja klar, hab deine Schuhe im Flip Flop Umfrage Threat vom @riva gesehen, und die Schuhe gleich wieder erkannt"
Kranke Scheisse aber endgeil
Wir amüsieren uns beide über die Story und landen dann so bei zwei komischen Typen ( Hahaha) sorry Jungs, der musste sein
An dieser Stelle möchte ich aber erst nochmal ein Danke an @riva loswerden. Da sehen wir doch wieder einmal, zu was ein vermeintlich wert- und sinnloser threat gut sein kann
Also, ich stehe nun an diesem Tisch und lerne @pattayakurt und @murxx kennen
Murxx sitzt ganz leger auf einem Barhocker an eine Säule gelehnt und hat offensichtlich seine Mitte gefunden. Leider hatten wir nicht so die Möglichkeit uns zu unterhalten, weil mörderische Lautstärke
Mit pattayakurt konnte ich mich schon besser unterhalten, da er gleich bei mir stand und als erste Handlung mir einen Drink mixte. Nette Geste, feiner Kerl wovon ich mich bei späterer Gelegenheit noch überzeugen konnte.
Borat ist auf dem Podest in den hinteren Bereich verschwunden, keine Ahnung was der dort machte, ich sah ihn einfach immer nur mit leuchtenden Augen grinsen
Pattayakurts Begleiterin schien wie die meisten weiblichen Hasen auch etwas aus dem Häusschen zu sein und pendelte immer zwischen Insomnia und ibar hin und her
Wir unterhielten uns ne Weile bis ich mal für kleine Pullermänner musste. Unterwegs zu Toilette checkte ich kurz meinen Line Eingang
Oh Mann, zig- Trillionen Nachrichten von Miltraud
Ja okay, ich übertreibe hier etwas. Aber es waren schon ein paar
Wieder dasselbe " where are you?"
"Do you come to my bar? Please...."
" i miss you"
" Want see you"
usw.
Also schrieb ich ihr, dass ich in der Ibar sei jetzt Party mache und sie doch hierher kommen könne
M: " can not, have bar"
Ich schrieb zurück dass ich keine Lust habe, jetzt nach Nakhlua zu fahren um den Rest des Abends an ihrer Bar rumzuhängen um am Ende alleine nach Hause zu müssen
M: "please come"
Meine Antwort war, nur wenn sie mit mir am Feierabend mitkomme
M: " okay, but hurry up, close bar in 20 min, then i go room"
Und jetzt zeigt sich wieder einmal was der Sündenpfuhl von TTC mit einem Kerl so macht.
Ich machte nämlich einen französischen Abgang, nicht ohne vorher murxx noch eine line zu schicken dass mich eine Lady eingefangen hätte und ich weg müsse
Seine Antwort: " kein Stress have fun"
Ich also schleunigst aus der Ibar raus, erstbestes Mototaxi geentert und in Höllentempo Richtung Nakhlua gebrettert
YYYYYYYHHHHHHAAAAAAAA!!!!!
So, und im nächsten Bericht erfahrt ihr endlich wie die Mission ablief und ich die schöne Barbesitzerin aus ihrer Bar holte
Sorry, wenn es manchmal etwas ausufernd wird, aber ich habe beim Schreiben immer so viel zu erzählen und werde euch jetzt auch nicht eine verkürzte komprimierte Form anbieten
Hab euch zu Anfang gesagt:
DA MÜSST IHR DURCH
Der Schleier der Nacht senkt sich über Sin City, mich hat wieder einmal meine Unternehmungslust, Neugierde und vor allem meine Hummeln im Arsch auf die Strassen der Suchenden nach ein bisschen Glück, Zuneigung, Spass, Liebe?, oder einfach ein paar Bahts getrieben.
Miltraud schreibt mir dauernd Nachrichten ob ich sie denn jetzt in ihrer Bar besuchen komme.
Nach Nakhlua?! ICH?! Kann mir das eher schlecht vorstellen
Ich schreibe ihr, dass ich nur zu ihr komme, wenn sie später mit zu mir kommt
Sie schreibt: "oh, i never go with farang Customer"
Ja ist schon klar, wollen wir doch mal sehen.
Ich schreibe ihr, dass ich in der WS bin und heute Spass und Party machen will
M:"you can come to make Party here in my bar. Have nice Ladys too"
Dazu schickt sie mir ein Foto von ihren Ladys.
Also wenn ich eine von denen abschleppen würde, wäre das gleich nochmal ein richtig fetter Trostpreis, aber sowas von, echt.
Ne, reizt mich nicht und ich antworte ihr, wenn ich kommen würde, dann nur wegen ihr.
M: " can not go with other farang. Other Ladys see me and mack mack to my friend"
Ach so, Fall ist klar, ich entere wieder einmal die ibar, denn eine kleine feine TAF Community ist anwesend und ich habe mein erscheinen angekündigt
Immer dasselbe in dem Laden, vorne die HI-SO Fraktion und hinten die, die Spass haben und sich amüsieren (bei einem meiner folgenden Abenden werde ich mit zwei Ladys den vorderen Bereich ganz schön im Aufruhr bringen
doch bis zu dieser Story dauert es noch ne Weile)Ich tigere durch die Ibar, halte Ausschau nach den TAFlern.
Nichts zu finden.
Die werden doch nicht etwa schon wieder die Segel gestrichen haben und sind abgehauen?!
Hey, die Nacht ist noch jung, jungfräulich sozusagen die Party startet doch gerade erst!
Ich texte wiedermal mit murxx. Armer Kerl, muss er doch dauernd für so einen Orientierungslosen wie mich, die Auskunft und Info spielen.
Gebe ihm sogar durch, wie ich aussehe und an welchem Outfit er mich erkennen kann....wie bescheuert.
Aber he, hier nochmal mein Vorschlag. Legt euch doch ein TAF Ekennungszeichen für solche Notfälle zu. Mützchen fänd ich noch ganz nett
Auf jeden Fall stelle ich mich wiedermal ziemlich doof und unfähig an, entdecke keinen von denen und ich stehe schon wieder im vorderen Bereich blöd rum.
Auf einmal ein RIESENGESCHREI UND GEKREISCHE der Weiblichkeit. Die Frequenz dieser akustischen Ergüsse ist schwerst Trommelfellschäfigend für mich
Alle Hasen rennen auf mich zu, leichte Panik überkommt mich
Was wollen die alle bloss von mir?
HILFEEEE!
Ich werde von zwei securitys auf die Seite geschoben und eine Karawane von paar Typen werden an mir vorbei geschleust, die Weiber (denn so verhielten sie sich jetzt) total aus dem Häuschen
Wenn die nur mal wegen mir so schreien würden. Oder besser nicht wegen Trommelfell und Gehörverlust und so
Einschub: ich weiss ja, dass lemmy kilmister von mötörhead beinahe taub war, deshalb trug er auch immer so enge Jeans und hatte diese übertriebenen Amps hinter sich, weil er den Bass nur spielen konnte, wenn es die Schallschwingungen aus den Amps an seinen Beinen spüren konnte....darum haben die deren Sound auch immer so abartig aufgedreht
Seit meinem Kreischerlebnis glaube ich aber, dass er sein Gehör nicht wegen der Musik verloren hat, sondern wegen dem Gekreische der Frauen
Okay, fertig mit der Exkursion in die internationale Welt des Musikbusiness
Ich muss euch ja noch zeigen, wegen wem die Frauenliga so in Hysterie verfielen
Hier, die sind schuld
Bilder und Videos sind nur für registrierte oder eingeloggte Mitglieder sichtbar.
Anscheinend haben die Jungs an dem Abend einen Auftritt im insomnia und alle weiblichen Geschöpfe sind total aus dem Häuschen
Aber geil, schaut's euch an
Ich floh also von diesen Dezibel-Attentäterinnen weiter nach hinten, bis zu der Bar zwischen Toiletten und Billiardtiscchen.
Hatte keinen Bock mehr dumm rumzusuchen und hatte auch die Hoffnung, gefunden zu werden, nicht von einer Lady dieses Mal sondern von den Jungs
Wie ich da so nichts ahnend stehe, huscht auf einmal ein Typ an mir vorbei Richtung Toiletten und ich denke mir so " ist das nicht? Das könnte doch...."
Ich warte bis der Typ wieder vorbei kommt, packe ihn und frage
"Hey, bist du nicht der Borat vom TAF?"
Er schaut mich verdutzt an und sagt nur: " ja klar, bin ich"
Ich stelle mich erst mit meinem TAF Nicknamen vor und seine Miene hellt sich auf
Er sagt mir" komm mit, die anderen Jungs sind dort drüben"
Und wir machen uns auf den Weg zu den erhöhten Tischen bei den Billiardtischen
Unterwegs frage ich ihn noch "Weisst du eigentlich woran ich dich erkannt habe"
Borat: "nee"
Ich" "an deinen Schuhen"
Borat grinst : " echt jetzt?"
Ich: " ja klar, hab deine Schuhe im Flip Flop Umfrage Threat vom @riva gesehen, und die Schuhe gleich wieder erkannt"
Kranke Scheisse aber endgeil
Wir amüsieren uns beide über die Story und landen dann so bei zwei komischen Typen ( Hahaha) sorry Jungs, der musste sein
An dieser Stelle möchte ich aber erst nochmal ein Danke an @riva loswerden. Da sehen wir doch wieder einmal, zu was ein vermeintlich wert- und sinnloser threat gut sein kann
Also, ich stehe nun an diesem Tisch und lerne @pattayakurt und @murxx kennen
Murxx sitzt ganz leger auf einem Barhocker an eine Säule gelehnt und hat offensichtlich seine Mitte gefunden. Leider hatten wir nicht so die Möglichkeit uns zu unterhalten, weil mörderische Lautstärke
Mit pattayakurt konnte ich mich schon besser unterhalten, da er gleich bei mir stand und als erste Handlung mir einen Drink mixte. Nette Geste, feiner Kerl wovon ich mich bei späterer Gelegenheit noch überzeugen konnte.
Borat ist auf dem Podest in den hinteren Bereich verschwunden, keine Ahnung was der dort machte, ich sah ihn einfach immer nur mit leuchtenden Augen grinsen
Pattayakurts Begleiterin schien wie die meisten weiblichen Hasen auch etwas aus dem Häusschen zu sein und pendelte immer zwischen Insomnia und ibar hin und her
Wir unterhielten uns ne Weile bis ich mal für kleine Pullermänner musste. Unterwegs zu Toilette checkte ich kurz meinen Line Eingang
Oh Mann, zig- Trillionen Nachrichten von Miltraud
Ja okay, ich übertreibe hier etwas. Aber es waren schon ein paar
Wieder dasselbe " where are you?"
"Do you come to my bar? Please...."
" i miss you"
" Want see you"
usw.
Also schrieb ich ihr, dass ich in der Ibar sei jetzt Party mache und sie doch hierher kommen könne
M: " can not, have bar"
Ich schrieb zurück dass ich keine Lust habe, jetzt nach Nakhlua zu fahren um den Rest des Abends an ihrer Bar rumzuhängen um am Ende alleine nach Hause zu müssen
M: "please come"
Meine Antwort war, nur wenn sie mit mir am Feierabend mitkomme
M: " okay, but hurry up, close bar in 20 min, then i go room"
Und jetzt zeigt sich wieder einmal was der Sündenpfuhl von TTC mit einem Kerl so macht.
Ich machte nämlich einen französischen Abgang, nicht ohne vorher murxx noch eine line zu schicken dass mich eine Lady eingefangen hätte und ich weg müsse
Seine Antwort: " kein Stress
have fun"Ich also schleunigst aus der Ibar raus, erstbestes Mototaxi geentert und in Höllentempo Richtung Nakhlua gebrettert
YYYYYYYHHHHHHAAAAAAAA!!!!!
So, und im nächsten Bericht erfahrt ihr endlich wie die Mission ablief und ich die schöne Barbesitzerin aus ihrer Bar holte
Sorry, wenn es manchmal etwas ausufernd wird, aber ich habe beim Schreiben immer so viel zu erzählen und werde euch jetzt auch nicht eine verkürzte komprimierte Form anbieten
Hab euch zu Anfang gesagt:
DA MÜSST IHR DURCH
Zuletzt bearbeitet:
Member
wow,
hoffe mal, das sind nicht ihre Beine beim Fische füttern???
hoffe mal, das sind nicht ihre Beine beim Fische füttern???
Member
Member hat gesagt:DA MÜSST IHR DURCH
Wieso wir?
Nun bin ich mal gespannt, ob die golden Gun das Nadelöhr findet!
Member
Member hat gesagt:wow,
hoffe mal, das sind nicht ihre Beine beim Fische füttern???
Du traust mir ja einen ganz speziellen frauengeschmack zu
Member
Member hat gesagt:Wieso wir?
Nun bin ich mal gespannt, ob die golden Gun das Nadelöhr findet!
Nadelöhr?
Member
Member hat gesagt:Nadelöhr?
Das tut doch nun nicht Dein Ernst sein - oder?
Also du weisst schon...
Blumen und Bienen,
X und Y,
drei Nadelöhre dort,
zwei dort
und
so irgendwie der Rest!
Alles klar?
Member
Member hat gesagt:Das tut doch nun nicht Dein Ernst sein - oder?
Also du weisst schon...
Blumen und Bienen,
X und Y,
drei Nadelöhre dort,
zwei dort
und
so irgendwie der Rest!
Alles klar?
Danke dir du Botaniker oder Sekundier?;) Für die Aufklärung.
Das mit den Bienen und Blumen war mir klar, nur was das mit dem Nadelöhr zu tun hatte wusste ich nicht mehr, oder hab es verdrängt
Member
Member hat gesagt:Das mit den Bienen und Blumen war mir klar, nur was das mit dem Nadelöhr zu tun hatte wusste ich nicht mehr, oder hab es verdrängt
Oh Gott! Ein veganer Primaner...