Bangkok Bangkok Beat Teil 4, I have Virus inside

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Ich war dort hin gefahren um mir preiswert eine neue Speicherkarte für meine kleine Kamera zu kaufen, was mir auch gelang. Es war alles gut, bis auf die Tuss die mich bedient hatte. Die war kurz vorm Einschlafen. Brauchte unendlich lange um meine Bestellung entgegen zu nehmen. Noch Mal die gleiche zeit um die Bestellung einem Lageristen mitzuteilen.
Dann stand ich da! Wie bestellt und net abgeholt! Ewig, keine Ahnung wie lange. Dann endlich kam die Highspeedkarte. Die Kleine schaute mich beim Bezahlen fragend an:
„did your camera really work with this Type of SD? You know..................
Ich würgte sie mitten im Satz ab! Stellte eine Gegenfrage:
„Are you tired? I think you must be!“
„How did you know? Me 2 day no sleep!“
Ich ließ sie einfach stehen, hatte die Schnautze mächtig voll von ihr. So was deppertes!
Mann oh Mann!

Anhang anzeigen IMG_0042.jpg
Die dachte beim Fotografieren wahrscheinlich noch daß ich sie toll finde.
Ei, ei, ei............Thai Weiber!

 

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Der späte Nachmittag brach an, es begann bereits dunkel zu werden als ich in ein Taxi stieg, um zurück zum Boss suites zu fahren.
Das übliche geschah: „hey Alter schalt den Taximeter ein, sonst steige ich aus!“
Bla, bla, bla und schließlich ist das Taximeter an.
Der Fahrer versuchte Konversation mit mir zu betreiben. Er plapperte in einem Fort. Irgend welches blödes Zeug, mit dem er mir auf die Nerven ging. Natürlich, wie immer nur mit einem Ziel. Er wollte seine Hauptgewinnfrage stellen:

 

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Der späte Nachmittag brach an, es begann bereits dunkel zu werden als ich in ein Taxi stieg, um zurück zum Boss suites zu fahren.
Das übliche geschah: „hey Alter schalt den Taximeter ein, sonst steige ich aus!“
Bla, bla, bla und schließlich ist das Taximeter an.
Der Fahrer versuchte Konversation mit mir zu betreiben. Er plapperte in einem Fort. Irgend welches blödes Zeug, mit dem er mir auf die Nerven ging. Natürlich, wie immer nur mit einem Ziel. Er wollte seine Hauptgewinnfrage stellen:

 

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N'abend Dolores, Dein Posteingang ist voll

 

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N'abend Dolores, Dein Posteingang ist voll

Definitiv leer!

 

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Ihr wisst inzwischen um mein schlechtes Gewissen in Bezug auf Goy. Aber ich war mega rattig an dem Abend auf der Sukh, also habe ich es verdrängt. Ich wollte die Kleine vom Nana Parkplatz.
Ich wollte sie.......in den Arsch ficken!
So richtig her nehmen. Es war die geborene Sau, das war mir damals klar geworden.
Hey!
Was war mit mir los?
Mutiere ich zum Arschficker?
Wie abartig ist das denn?
Ich erschrak vor mir selbst!
Werde ich auch noch schwul?
Ficke ich am Ende noch Kathösen?

köstlich dolores, ich habe fast in die tastatur gebissen. mach dir mal nicht so viele gedanken ums arschvögeln. einzig und alleine zählt was dir spaß macht und schwul wirst du noch lange nicht davon.

dein bericht.

 

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„Sir, you need a girl?“
„No thank you, I have a wife in the hotel. She´s already waiting for me!“
„Oh you are married?“
„Yes I am!“
„Farang wife good, ne!“
Da war echt ein Ausrufezeichen.
Der meinte das im Ernst!
Woher nahm er seine Weisheit?
Warum denkst du Affe fliegen wir zum Ficken nach Thailand?
Weil unsere Weiber soooo gut sind?
Dachte ich bei mir und antwortete:
„ No, not a Farang wife!“
„ Ah, you have Thai wife!“
Irgend etwas veranlasste mich dazu, wie aus der Kanone geschossen zu antworten:
„ No, my wife is not Thai, she is Mon!“
„Mooon?“
Yes, my wife is Mon!“
Von diesem Moment an herrschte für den großen Rest der Fahrt Totenstille im Taxi. Der Fahrer hatte ein riesiges Fragezeichen im Gesicht und ich meine Ruhe.
Goy und ich habe Tage danach noch darüber gelacht. Ich muss nur „Mon“ sagen, schon fängt sie an zu lachen. Ich kann dann das Lachen auch nicht unterdrücken. So doof wie der geschaut hat!
Aber so richtig dahinter gekommen bin ich bis heute nicht, dass der auf einmal so geschockt war! Ich hatte ja im wiki schon etwas über die Mon gelesen, aber daß das damals so einschlug........., ich muß schon wieder grinsen!

 

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Der Abend brach an und Goy tauchte wieder auf. Sie war außer Atem, innerlich außer Atem, das bemerkte ich sofort bei ihrem Erscheinen.
In meinem Schädel klackerte es: neee, bitte nicht schon wieder irgend eine Scheiße die nur Geld kostet. Neee, bitte net. Mannoooo! Mädel, bitte keine Story!

Unsere Begrüßung verlief nach Standard, alle Unterhaltung danach auch, nur die Art wie sie mich aus großen Augen ständig anhimmelte machte mir auf eine besondere Art angst. Ich wartete ständig darauf, dass sie von selbst mit dem „irgendwas“ raus rücken solle.
Ich muss heute noch grinsen, wenn ich daran denke!
Wie voreingenommen und mit Vorurteilen wir Farang Sextouristen doch sind!
Wie hinterlistig wir doch denken!
Alle negativen Story´s und Begebenheiten die man liest hat man ständig im Hinterkopf.
Auf Abruf bereit, die in so einer Situation von selbst nach vorne schnellen um den Mann in Denken und Handeln zu beeinflussen.

 

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Und ich hatte jetzt gerade nur negative Gedanken wenn ich ihr merkwürdiges Verhalten beobachtete.


Das ungefähr Folgende sagte Goy dann nach einer Weile:


„ Goy wan talk something to yuuu!
Me go home (ich dachte: scheiße! Jetzt kommts) see my friend."

She talk to meee: „Goy have boyfriend?“

Goy talk: „noooooo, nooo have. Boyfriend!“

Friend me talk: „Yeaaa Goy have! Goy in love. I can look face Goy, Goy very love with some body!“
Ich schreibe jetzt in Klarschrift weiter:
„Nein, Goy ist nicht verliebt! Wie kommst du darauf?“
„Goy hat funkelnde und glänzende Augen, das ganze Gesicht und der ganze Körper von Goy zeigen dass Goy verliebt ist.“
Und zu mir gewandt, sagte Goy: „Goy hat Angst! Alle Leute die Goy kennen haben gesagt oder gefragt ob Goy einen Freund hat und verliebt ist. Keiner hat Goy geglaubt, dass Goy keinen Freund hat. Kann man sehen, dass Goy verliebt ist?“

Ich musste lachen. Konnte überhaupt nicht aufhören zu lachen und fragte sie dann, mein Lachen unterdrückend, ob sie schon mal jemanden gesehen habe der total verliebt, glücklich und zufrieden ist?
„ Nein, Goy hat noch nie jemanden so gesehen! Ist das schlimm? Kann man das weg machen? Wie sieht das aus?“
„Geh in das Bad und schau in den Spiegel, dann weißt du wie so jemand aussieht!“
Als Goy im Bad verschwand, musste ich wieder lachen, mir taten die Mundwinkel schon weh! Wie Goy sich wand und schämte. Wie peinlich ihr diese natürliche Regung und Reaktion ihres Körpers doch war!
Oh Mann........ die Thais!

 

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Mann Atze, dein Buchtipp hat mich schon genug verändert.
Hoffentlich werde ich nicht genau so wie der Autor!

köstlich dolores, ich habe fast in die tastatur gebissen. mach dir mal nicht so viele gedanken ums arschvögeln. einzig und alleine zählt was dir spaß macht und schwul wirst du noch lange nicht davon.

dein bericht.